1.老婆是电视，情人是手机；在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔看电视，整天玩手机；电视终身不收费，手机欠费就停机。2.一对情侣懒懒地躺在床上闲聊。女友模仿广告里的声音，撒娇说：“人家是你的优乐美嘛～”男友一听，两眼放光：“啊，那太好了！来，快让我把管儿插进去！”3.一男子突然内急，便偷偷在路边小便！一妇女经过，见后责问道：
1、一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如！第3天,过线,由于紧张,未遂;男的又挨一个耳光:你居然不如禽兽!!2.老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的！3.面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺
调成振动一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！孩子从小就懂事儿子每晚要和妈妈睡。妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！一点之差有家副食店，每到周未，总要挂出一块牌子，上写：“周
时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的！走牛B的路，让傻B去说吧！我不是一个随便的人，我随便起来不是人……如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！要挑熟女，裙子好揪。生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。爱
学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1
一天，啊哦老是打喷嚏，然后去医院挂号看医生，啊哦坐正了然后对医生说：“我感冒了，是不是要开点感冒药吃啊？”医生说：“好啊，那我给你开点感冒药。”然后啊哦又说：“会不会是过敏啊？”医生又说：“那我给你开点抗过敏的药吧。”啊哦就郁闷了，又说：“到底你是医生还是我是医生？”医生说：“你既然知道自己什么病，那还来看医生干什么？”说着啊哦就被医生“请”出来了。
1.女友很喜欢玩男友手机里愤怒的小鸟的游戏。晚上逛超市，排队等收银，女友对男友说：“等下直接回家吧，我想玩你的那个小鸟了。”当时排队的人都转过来看男友。男友刷一下就红了，咬着牙骂女友：“小你妹啊！！！”2.某女发现一老外仗着自己人高马大，正在偷看她的事业线及内部资料，于是怒斥：看毛（comeon）！卑鄙（baby）！老外一脸惊喜回答：OK！OK！3.幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”
1、刘备的成功告诉我们，有个贵族身份，干啥都好办。2、诸葛亮那么有才干，原因是他不读教科书。3、吕布失败告诉我们，为人狂傲、虐待属下是很危险的。4、刘禅之所以破产，是因为爹妈死的早。5、公孙瓒告诉我们：擅泳者必呛水，玩火者必自焚；股市有风险，入市须谨慎。6、马谡告诉我们：功课学得再好，工作时基本用不上。7、孙尚香告诉我们：女人的感情在男人的政治和权术面前，啥都不是。8、袁绍的下场表
1、古时侯，有个财主请客人到饭店吃饭，一会儿功夫，有个客人把满满一盘核桃吃得见了底，没办法，只好又要了一盘，他忍不住问道：“你怎么只吃核桃？”客人答道：“多吃它可以润肺。”主人皱着眉头说：“你只管自己润肺，却不管我心疼。”2、热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲：“亲爱的爸爸,如果您还爱我的话，请寄给我20块钱，我要同未婚妻拍个订婚照，然后把照片寄给您。”父亲回信说：“亲爱的孩子，我准备寄给你10
1、在非洲，白人家里的佣人一般称呼男主人为“老板”或“先生”，称女主人为“太太”，从不直呼其名。老板说一不二，佣人理解的要执行，不理解的也要执行。一天，一位老板打电话回家找太太说话，是佣人接的电话：“哈喽！”“哈喽！是我，我是老板。太太在家吗？”“老板，太太在家。”“叫她来接电话。”“可是她与先生正在卧室……”“这怎么可能，我是她先生呀！”“这……你去拿枪把这两个人给我崩了！”过了
