1、吝啬鬼：这儿躺着一个不肯花钱买药的人，他若是知道了葬礼的花费有多少，怕会从墓里面跳出来。2、倒霉鬼：我是被香蕉害死的，错不在香蕉本身，而是有人扔的香蕉皮。3、网民：对不起，我真的不能回你帖了。4、网游迷：没钱充点卡，要不我就又复活了！5、律师：上帝的命令是宪法，阎王的命令是刑法。6、交友爱好者：我就住下面，有空来聊聊。别担心，这次我不会搬家了!7、相信钱是万能的人：到了那边，我终于
我有一个妹妹，叫做乐乐，三岁。她爸是我叔，很疼乐乐，爱开玩笑。老叔喜欢摸摸乐乐的屁股，，尤其是在乐乐穿着裤衩满屋子疯跑的时候，老叔总是一把揪住乐乐摸摸她的屁股，乐乐反抗，老叔义正言辞的说：“谁让你穿的这么少的？不摸白不摸”，三岁的小家伙表示很费解。某天，我，老叔，乐乐三人上街，看见一女子穿着暴露，露脐装，低腰超短裤；乐乐一件，双眼放光，跑过去一下子抱住了那位MM的腿，回头潮老叔大喊：“爸爸，快来
１.耳朵在此新上任的知县是山东人,因为要挂子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来."师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,２.地名有关元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨.席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:"他是缅甸来的,所以比较腼腆."随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一
小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。。。爆笑,儿童节带着7岁的女儿到动物园看到这一幕！！！！！！！要我怎么解释给女儿听！！！！有木有！！！！！同意的自觉转发。。。老师，只有对不住您老人家了。
阿姨带着一群孩子们参观大街的商店.当路过一家酒店时.阿姨问小朋友,这是什么店?小朋友们说"不知道."阿姨说"这是酒巴."小朋友们齐声说:"酒巴!"又经过一家网络商店,阿姨问小朋友,这是什么店?小朋友们又说不知道,阿姨说,"这是网巴."小朋友们齐声说:"网巴!"又经过一家卖饮料的商店,阿姨问小朋友,这是什么店?几个小朋友说"是水巴",阿姨高兴地说,"小朋友们真聪明,对极了!是水巴."这时刚好
关于医疗的经典爆笑笑话4则1、医生：其实检查一个人是否精神失常很简单。记者：怎么查？医生：只要问他1+1=？就行了。记者：哦，正常人一定会说2！医生：不，他们会骂我把他当白痴。2、病人妻子：“大夫，救救我丈夫吧！他总以为自己是电梯。”精神病科医生：“把你丈夫带来，让我看看。”病人妻子：“不行啊，他说他是高速电梯，这层不停。”3、医生给一个病人检查完以后，对他说：“很遗憾，到目前为
校园生活的雷人爆笑0、几名经理参加一个管理培训课程。培训师向学员反复强调：要做出决定，也要将决定付诸行动。“例如，”他说，“假如一截木头上有5只青蛙。3只决定跳开，你们说木头上还剩几只青蛙?”学员异口同声地回答：“两只。”“错，”培训师说，“仍然剩下5只，因为决定跳开与实际跳开是不同的。”1、校园门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：“你买什么？”同学：“我买维
1、学生宿舍里，某某寝室里，熄灯后。有一老兄喜唱歌，有一副公鸭嗓，惊天地泣鬼神！可本人却引以为傲！今日又在床上引吭高歌，不觉中，教导主任查寝室至此！温柔可人的主任站在门外说道：“你看看这都缠带了，也不知道调一下！”2、某哲学教授，比较知名。我常听他的课，有学生问他人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业？教授答：“因我读大学时，哲学系的女孩最漂亮，于是就转入了哲学系。”3、
电视新闻播音员正在播报新闻……这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息……"。接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶……”。一个商店销货员在某铁路上来回多年，正在抱怨火车的常常脱班，忽然在那时火车准时到达了，使他惊觉万分！他立刻走到车务管理员那里说：我要敬你一支雪茄菸祝贺你．因为我在这条路上来回了十五年，这是我第一次准时地坐上火车！那车务管理员
面条一族和包子一族，两族人积怨已深。两方人马常常看不顺眼就互殴一场。一天，面族一群人在路上闲晃，看到叉烧包一人落单。仇人相见，分外眼红，想起之前的恩怨，二话不说，面族人就把叉烧包恶狠狠地痛打一顿。面条边打边嚷：“给我用力打，不要因为他吐血了，就放过他！”可怜的叉烧包头破血流地带着满身伤去找包子求救。包子一怒之下，伙同红豆饼绿豆糕前去火并。战情一触即发，路人纷纷走避。只见薯条一人悠闲地
