1、吝啬鬼:这儿躺着一个不肯花钱买药的人,他若是知道了葬礼的花费有多少,怕会从墓里面跳出来。2、倒霉鬼:我是被香蕉害死的,错不在香蕉本身,而是有人扔的香蕉皮。3、网民:对不起,我真的不能回你帖了。4、网游迷:没钱充点卡,要不我就又复活了!5、律师:上帝的命令是宪法,阎王的命令是刑法。6、交友爱好者:我就住下面,有空来聊聊。别担心,这次我不会搬家了!7、相信钱是万能的人:到了那边,我终于
我有一个妹妹,叫做乐乐,三岁。她爸是我叔,很疼乐乐,爱开玩笑。老叔喜欢摸摸乐乐的屁股,,尤其是在乐乐穿着裤衩满屋子疯跑的时候,老叔总是一把揪住乐乐摸摸她的屁股,乐乐反抗,老叔义正言辞的说:“谁让你穿的这么少的?不摸白不摸”,三岁的小家伙表示很费解。某天,我,老叔,乐乐三人上街,看见一女子穿着暴露,露脐装,低腰超短裤;乐乐一件,双眼放光,跑过去一下子抱住了那位MM的腿,回头潮老叔大喊:“爸爸,快来
1.耳朵在此新上任的知县是山东人,因为要挂子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来."师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,2.地名有关元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨.席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:"他是缅甸来的,所以比较腼腆."随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一
小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。。。爆笑,儿童节带着7岁的女儿到动物园看到这一幕!!!!!!!要我怎么解释给女儿听!!!!有木有!!!!!同意的自觉转发。。。老师,只有对不住您老人家了。
阿姨带着一群孩子们参观大街的商店.当路过一家酒店时.阿姨问小朋友,这是什么店?小朋友们说"不知道."阿姨说"这是酒巴."小朋友们齐声说:"酒巴!"又经过一家网络商店,阿姨问小朋友,这是什么店?小朋友们又说不知道,阿姨说,"这是网巴."小朋友们齐声说:"网巴!"又经过一家卖饮料的商店,阿姨问小朋友,这是什么店?几个小朋友说"是水巴",阿姨高兴地说,"小朋友们真聪明,对极了!是水巴."这时刚好
关于医疗的经典爆笑笑话4则1、医生:其实检查一个人是否精神失常很简单。记者:怎么查?医生:只要问他1+1=?就行了。记者:哦,正常人一定会说2!医生:不,他们会骂我把他当白痴。2、病人妻子:“大夫,救救我丈夫吧!他总以为自己是电梯。”精神病科医生:“把你丈夫带来,让我看看。”病人妻子:“不行啊,他说他是高速电梯,这层不停。”3、医生给一个病人检查完以后,对他说:“很遗憾,到目前为
校园生活的雷人爆笑0、几名经理参加一个管理培训课程。培训师向学员反复强调:要做出决定,也要将决定付诸行动。“例如,”他说,“假如一截木头上有5只青蛙。3只决定跳开,你们说木头上还剩几只青蛙?”学员异口同声地回答:“两只。”“错,”培训师说,“仍然剩下5只,因为决定跳开与实际跳开是不同的。”1、校园门诊部旁的一药店,大三数学系同学走进门,药店年青女老板热忱问:“你买什么?”同学:“我买维
1、学生宿舍里,某某寝室里,熄灯后。有一老兄喜唱歌,有一副公鸭嗓,惊天地泣鬼神!可本人却引以为傲!今日又在床上引吭高歌,不觉中,教导主任查寝室至此!温柔可人的主任站在门外说道:“你看看这都缠带了,也不知道调一下!”2、某哲学教授,比较知名。我常听他的课,有学生问他人生经历,何以能抛弃社会成见,选择哲学为自己一生的事业?教授答:“因我读大学时,哲学系的女孩最漂亮,于是就转入了哲学系。”3、
电视新闻播音员正在播报新闻……这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:“下面是本台刚刚收到的消息……"。接着打开纸条读起来:“伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶……”。一个商店销货员在某铁路上来回多年,正在抱怨火车的常常脱班,忽然在那时火车准时到达了,使他惊觉万分!他立刻走到车务管理员那里说:我要敬你一支雪茄菸祝贺你.因为我在这条路上来回了十五年,这是我第一次准时地坐上火车!那车务管理员
面条一族和包子一族,两族人积怨已深。两方人马常常看不顺眼就互殴一场。一天,面族一群人在路上闲晃,看到叉烧包一人落单。仇人相见,分外眼红,想起之前的恩怨,二话不说,面族人就把叉烧包恶狠狠地痛打一顿。面条边打边嚷:“给我用力打,不要因为他吐血了,就放过他!”可怜的叉烧包头破血流地带着满身伤去找包子求救。包子一怒之下,伙同红豆饼绿豆糕前去火并。战情一触即发,路人纷纷走避。只见薯条一人悠闲地