女友妈妈邀请我去她家作客，欢快地去了。吃了午饭晚饭，超级丰盛，跟过节无异。完后晚上我跟一死党去按摩，谈话间，他问'带什么去了？'我瞬间悲剧了。不知道女友家人当时怎么看我的.....流泪发帖跪求审帖大神给过，家是农村里的，经过多年艰辛努力在终于在城里找到了工作、老婆，也买了房，现在可以说除了每月微薄工资外所剩无几————割了爸爸的病——爸爸生病了带到所在城市住院血检为‘’慢性粒细胞白血病‘
一天，杰克去应聘，考察官问：“你有什么突出？”杰克略一思索，回答道：“我腰间盘突出."今天，车间开一场外来工技术能手，主题为“怎么样才能提高产品出品率”的座谈会。会议室桌上摆着好几种水果、糕点、饮料等食品。由于这场座谈会厂长参加。所以，座谈会有点拘谨。连新任工会主席都有三分紧张。在冷淡的气氛中，厂长提醒工会主席说：“主持”。工会主席开始说话了。本来是：“请大家集思广益、畅所欲言，边吃
1、一天，某高尔夫俱乐部的球迷打完一场很糟糕的球，匆匆离开会所，准备打道回府。在路上，警察拦住他，问：“二十分钟前是你在第8洞开球的吗？”“是的。”高尔夫球迷答道。“你打了一个左曲线球，结果球不巧飞过树丛，飞出了球场，是吗？”“是啊，没错。你怎么知道的？”警察严肃地说：“你打出的球飞到高速公路上，砸穿了一位司机的挡风玻璃。车子失去控制，撞了另外五辆车和一辆救火车。救火车没能赶到火场，结果失
1、男朋友是整整一桌子菜。甜得发腻的有，咸得掉牙的有，苦不堪言的有，酸得皱眉的有，一不小心，吃得让你痛哭流涕的也有。总之，就是一个让你在短时间内体验到人生五味的家伙。2、追求你的男人是样品菜。他把自己最灿烂、最辉煌的那一面展现给你，让你分不清他到底是什么原料。既有可能是珍贵的海鲜鲍翅，也可能是平常的萝卜白菜，就要靠你自己分辨了。别被金灿灿的外表迷惑了，还要记住一句名言：只选对的，不选贵的。3
学生最想和老师说的话，就是无法说出口。。。1、别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！2、别没事老瞪我。再瞪，我收费！3、您讲您的，我说我的，咱们井水不犯河水！4、您生气了啊？生的是氢气还是氧气，是氮气？那自己蹲墙角爆炸去！5、您的眼神再锋利，也过不了我的防火墙，不甩！！！6、没有充足的睡眠，您让我如何通宵闯关？7、您在您的讲台激情讲课，我在我的位置尽情睡觉！8、教育我们是您的义务，不受教育
1、吃饭的时候，妈妈给爸爸盛了一大碗饭，爸爸一看就说：“太多了，吃不了。”儿子接话了：“你那么大小伙子，咋就吃不了呢！”一家人当场笑喷。2、有一天，妈妈问3岁的儿子：“‘问’这个字念什么啊？”儿子回答：“念‘门’。”妈妈提示道：“仔细再看看，‘门’里面还有个口字呢。”儿子恍然大悟道：“知道了，念‘门口’。”3、抱着小外甥上街，我指着身边一辆辆开过去的豪华小车给小外甥看。小家伙忽然说
1、手对剪指甲刀说：哟，你想咬人是不？2、鼻子对眼镜说：烦不烦呐，登鼻子上脸是不？3、舌头对牙说：和你过了这些年，长能耐了是不，连我你都咬？4、左耳对右耳说：亲爱的，别伤心了，等我挣够了钱，一定把你接到我身边来！5、狗对鸭子说：咱俩搞对象肯定错不了，人家都说我追你是呱呱叫呢。6、百灵鸟对驴说：驴大哥，拉那么长的驴脸，有啥不开心的事呀？7、耗子对猫说：猫哥，到你那当三陪，能保证俺们的生命
1、妻子对半夜溜下床的丈夫说：今晚你不要再患梦游症了，因为那个女人出国旅行去了。2、丈夫发电报给妻子说，他这次出差提前一天回来。这天，他回到家发现妻子和一个男人在床上，他盛怒之下提起箱子就走。路上，碰到了岳母，他将这一切告知岳母，并说要马上离婚。老太太对他说：你得给她一个解释的机会吧。你等等，我去给你问清楚。一小时后，岳母找到她，高兴的说：我就说我女儿会有解释的，她说了，她没有收到你的电
1.银行家的儿子问爸爸：“爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”银行家：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。“再放回去吧。”儿子问：“什么意思？”银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”2.大街上，两个男人正在吵架。“你是一头笨驴！”“你是一头蠢驴！”行人劝道：“都是一家人，何必伤和气呢？”3.男人和老婆去看新买的住房。一
1、第一次开汽车时，妻子对丈夫说：“除了这面小镜子，一切正常。”“为什么？”“它装得不是地方，因为从镜子里看不到我，只能看见一些汽车从后面开过来。”2、我家添了个宝宝，心里很高兴，只是天天得洗尿布，是件挺烦人的事。早上刚起来，妻子就拿了一大摞尿布和尿垫递给我，说：给，你女儿的作业本，敢快洗一下晒晒，要不作业都写毯子上了。也是，这么说，我家宝宝学习还挺努力的。嘿嘿。3、一男一女相亲女：“
