1、“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”“姑娘别挡道！我尿急！”2、“请问你是做什么工作的？”“哦。我的工作是杀僵尸。”“嗯？可是这个世界上没有僵尸啊！”“你以为它们是怎么没有的？”3、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。老板：早上刚到的，都新鲜的。我：这菜看着就蔫蔫的啊？！老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！我。。。4、我问他：你今天怎么
1、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。2、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆3、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。4、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。5、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”“红的呢？”
「眼睛小是怎样一种体验？」这心痛的感觉真的不想懂。。。1.人家是眼睛往上看的时候有抬头纹，我是眼睛睁大就有抬头纹2.他们问我笑的时候能看见东西吗？呵呵我笑起来的时候眼前是黑的3.刚开学的时候，上课明明没睡着，老师也会一个粉笔头扔过来。知道我眼睛小以后，上课闭眼老师都不会察觉4.来来来，大家看镜头，我喊一二三啊。。。一、二。。哎后面那个同学，你把眼睛睁开5.滴眼药水的时候总是滴不准，偶尔滴准了一点都
1、脾气大的人，就算成了佛系，也是武僧。2、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了但自己却装作不知道一样。3、佛系细分一下，以有下派系：爱喝酒、脾气差的，叫鲁智深系；爱吃肉、胆子孝想脱单的，叫净坛使者系；家里穷得叮当响的，叫济公系；脱发严重、为人老实的，叫沙僧系；个子比较矮的，叫土行孙系；爱骑平衡车的，叫哪吒系；整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的，叫弥勒系；有洁癖的，叫扫地僧系；4、在
1、“我们总是这样，一个以为不会走，一个以为会挽留。”卖衣服的张大妈对砍价的顾客说道。。。2、记者：您作为医生，经历过那些比较有意思的病例？医生：去年有个病人，是个肺部隐球菌感染患者，我纳闷，为什么肺部会感染真菌，后来经过询问才知道，该患者每次洗袜子前都要用鼻子闻一闻。记者。。。3、“情人节快乐！”“同乐同乐！”鲜花店老板和宾馆老板一大早互相寒暄到。4、我：“如何让所有的人都喜
1、“今晚的月亮好大。”“是埃”两个宇航员站在月球上聊天。2、A：不睡呢？B：马上睡！A：马上那么颠，能睡着？3、别在朋友圈晒你去过多少地方了，这只能证明你踏遍祖国大地都没找到对象。4、骑马的叫牛仔，马仔是个什么东西？5、找了个新西兰女朋友，不为什么，就因为新西兰是全世界最优质的奶源地。6、我觉得钱还是能买到感情的，不信你给我钱，我保证给你感情，哪怕父子情都行。7、真想把我在北
1、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期。。。再扔！2、上午同时喝了红牛和奶茶，现在很担心会不会在胃里发生置换反应，变成红茶和奶牛。。。3、有钱能使鬼推磨。以前看到这句话，我觉得以后我就是那个有钱人。现在我只想做个鬼。4、中文很有意思：来到杨过曾经生活过的地方，小龙女动情地说：“我也想过过过儿过过的生活。”今天看到一句话：右脚脚趾趾骨骨折。5、得到可靠情报，晚上十点四十分，毒贩将
汪星人表示：铲屎的，我就是喜欢你看不惯我但又舍不得打我的样子！“主人，不是你说的吗？勤刷牙对牙齿好”“我只是想知道为什么你晚上那么喜欢它”“都怪你，把雪人堆的这么美，我忍不住想用尿把它据为己有”“主人你回来啦？这坨纸从卫生间越狱了，我正在逮捕它”“什么？你说这床是你的？我同意了吗”“主人，我们只是想为高尔夫运动贡献一份力量”“铲屎的，这群羽毛威胁我如果我不答应他们的求爱他们就要离家出
刚才看到丘比特人，瞬间想到之前那些剪刀手刘德华、星巴克的救赎、阿Q正传、最后的快餐、三傻大闹好莱坞、希特勒的名单、家乐福海盗、王者神龟、阿凡提3D、被解救的姜文、了不起的比尔盖茨、哈利波特与魔法特……还有什么？====一大波高能回复====魂断蓝翔环太平间忠犬洪七公大侦探福尔马林梁山伯与朱丽叶盗墓空间破处姐妹拯救大兵张嘎唐伯虎点蚊香变性金刚哈尔滨的移动城堡决战杀马特老爸老妈血泪史钢筋侠冰棍奇缘人在
1、现在坐飞机越来越紧张和不安……可能是因为卖机票的是同学，指挥飞机的是同学，开飞机的是同学，修飞机的是同学，连造飞机的都是同学......大家还是别坐飞机了，他们上学时，特别不靠谱……2、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！”丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊不是死的呀。”3、有一只老虎被臭虫咬了,老虎划拉一下,低头寻找,却没找到,这时
