1、今天看到同学空间秀儿子刚出生的照片。看到一条评论亮瞎了我的眼。神评论说:看到你儿子长的一点都不像我。那我就放心了。2、以前有一朋友在空间里发表了一句说说:“给我一个姑娘,我能创造一个民族!”神评论:“给你一头母猪,你能不能创造一个新品种!”3、情人节没情人怎么办?神回复:家里没死人的难道还得在清明节前费劲弄死一个两个的么?没有就不过。4、怒至极,人会用砸东西发泄不满;开心至极,该做
1、一日跟陪一位朋友去看病,由于朋友病情严重需要挂水。没办法只能陪她了。很快一瓶就要完了,哥转头就对护士说了句:老板娘,没水了,加水。。。2、今天在公园闲逛,碰到一只可爱的狗狗,我就蹲下问它:“今年我的财气、运气、爱情会旺吗?”它竟然瞪着我不吱声,我怒了,做了一个要揍它的动作,把它吓的“旺”了一声,掉头跑了。。。哼哼。就知道会旺的!!!3、我:“快要植树节,咱们种树去吧!”同事:“为什么
1、开车等红灯时会接到楼盘广告单,我一般都开窗接,因为站在室外发传单是很辛苦的事。但今天发传单的绕过我的车,没给我发。我很不高兴地叫他回来,他很和气地说:“开你这种车的人基本买不起这个楼盘的房。”我气愤地说:“你都不给我看怎么知道我买不起!快给我两张,我还嗑瓜子用呢。”2、上个月,街上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”,于是家电超市门前音箱里天天唱“孟姜女哭长城”。长城电器老板急
1、一次路考,上路没多久,男教练就靠近她的耳边问:“你是不是很喜欢我?”mm听了顿时面红耳赤,然后含情默默地望着教练说:“你怎么知道的!”教练严肃地说,“我这是在教你无论别人说什么,你的眼睛都要看着路!”2、有个人三十岁了,还没找到对象,这可急坏了他娘,他就安慰说:“娘,你生我时,冥冥之中老天爷也为我生了一个老婆,你不用急。”他娘说:“就算是这样,你也该去找人家啊,你不急,人家着急啊!”
1、喇叭里喊着:三八妇女节期间,本店妇女用品一律3.8折优惠。女人,想了想,就着出门给老公买件礼物。问:刮胡刀,怎么卖?店员翻了翻眼睛:刮胡刀是妇女用品吗?女人气了,撸起裙子:老娘刮腿毛不行啊?2、有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题:“妈妈,我是从哪里来的?”大婶说:“买东东送的啊”儿子又问:“买啥东东送的?”大叔就插了一句话:“冒牌杜雷丝……”3、女军官去相亲,问男
1、她手机震,有一条他的信息:“我决定去告白了!”他和她一直是好朋友,可她一直爱着他。“哦……那你加油。”“我在她家门外好久了,不敢敲门。”“大着胆子敲吧!我挺你!”“你说她会答应吗?”“我不知道。”她放下手机,不争气地掉泪。手机又震,却是电话,她接了,“你来开下门吧,我还是不敢敲。”2、吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指:“这是我昨天买的,你猜猜,贵不贵?”姑娘有点猝不及防,红着脸说
1、其实我们国家不是一夫一妻制,而是一房一妻制,无房就无妻,多房有多妻。2、吊带裤真是装嫩的利器,尿急的克星啊。3、抬头望见北斗星低头想起苍老师。4、打酱油的诗叫做打油诗。5、比阶级矛盾更难调和的是婆媳矛盾。6、希望是火,失望是烟,生活就是一边点火,一边冒烟。7、保险公司拒保了变形金刚,理由:外星高档车,地球无配件,从事高危行业。8、公交司机说:大家上车后抓紧时间往后走。乘客说:不
1、一同学抽完烟总是爱把烟头往地上一扔,然后用脚踩灭烟头。这天,我们一块去游泳,他在岸边抽烟,不一会儿,听到一声惨叫。我们抬头一看,原来他踩烟头没穿鞋。。。2、昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面”吃得正香!后座的一个7、8岁的小男孩伸头过来,之后说了一句让我吐血的话:“妈妈,叔叔在吃脑残酸菜面,我也要吃。”孩子你让我怎么往下吃啊。。。3、楼主:“我姓你,名爹,你呢?”强人回复:“楼主欠考
1、男女相亲见面,男方很不满意女方相貌,正好来一电话,男方接电话道:“喂~~嗯~~,没干嘛,看电影呢~~哥斯拉。。”这是女方电话也响了起来,女方接电话道:“喂~~嗯~~,没干嘛,看电视呢~~奥特曼。。。”2、小伙子给女友发了条短信:“晚八点,公元前见面。”不久,他收到了女友的回复:“很想和你见面,可我无法回到公元前。”3、在公园的角落里,有个年轻人想吻他的女朋友。谁知女的却推开他,说:“不
1、昨天坐公交,旁边一位大叔拿着一个手机,忽然电话响了,大叔立马接起:“喂?喂??喂???”声音一声比一声洪亮,正待大家都探头一看究竟的时候,他放下电话自言自语道:“哦,是短信!”2、单位举办运动会,400米比赛马上就要开始了。赛场上,同事们都看好小张。结果令大家意想不到的是身体瘦弱的小王竟然夺了冠。同事们都围着他问:“究竟是什么力量让你如此神奇地发挥。”他不好意思地说:“尿憋的,急着上