1、本人经常出差，有此坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个，又买一小瓶二锅头，准备在路上垫补垫补。到十一点半了，我美滋滋的拿出松花蛋，先去皮，然后………mlgb，这是土豆。2、我和同事等公交，旁边有一mm在喝豆浆。同事开玩笑地说：“哥，你的车呢？”我说：“送去修了。”mm很认真地看了我一眼。同事顺势说：“咋回事？”“和一个大奔追尾了。”mm继续认真听。同事继
1、刚才快零点的时候下楼，看到门卫大爷在花坛里撒尿，正想低头，大爷却抬头看到我，大家分外尴尬。然后我就想打招呼缓解下气氛：“大爷，这么晚还浇花啊……”2、夏天的某日看到一哥们买了护膝，问他要去打球，锻炼身体？这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话。他说：天气热，席子太硬了。3、同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看
1、本人在医科大学读书，今天有点发烧就老师说：“老师，我生病了，想请个假看病。”老师：“不用请，你上课的时候来教室，大伙一起给你看看。”我!@#!@#@#￥@#2、昨天下班的时候和部门领导一起走的，在路边看到一个易拉罐，只见领导飞起一脚把易拉罐踢到了垃圾桶里面。。。我一看，卧槽，拍马屁的机会来啦。我就说，老大，你真矫健!谁知道大佬悠悠的来了一句，没有你嘴贱!我。。。3、有个新员工
1、实验室来了个漂亮的小师妹，我搭讪问：“贵姓？”师妹说；“免贵，姓潘。”我高兴地说：“我们八百年前是一家啊，我姓武！”然后，小师妹低头红脸走了，再也不理我了。。。2、一少年在酒吧喝酒，突然来一女很浪的依附在男的身旁，少年问：“妹子啊，你这是做什么啊？”女：“做你们男生最想做的啊！”少年：“哟，妹子啊，看不出来啊，这么文静还会打dota？”3、现在有钱人带女朋友去商场，都是直接大手
1、有一个手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝间有根刺，它就用力把它拔出来，结果就爆炸了。2、中国股…市这只牛。吃的是股…民种的草。拉出来的是屎。3、人送绰号“床上小旋风”……4、男人就像这枚1元的硬币，正面是“1”，背面是“菊花”5、大…便跟小…便是好兄弟，有一天大…便过马路被车撞死了，小…便就说：我好想大…便啊…6、早上起床以为自己长大了，原来是被子盖横了。7、你是
1、中午，跟两个男人在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒，点着了开始吸。平时我当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不顾及身边的女同胞吗？”其中一个转过头，瞪了我2秒，把烟盒递了过来：“要抽自己拿？”2、一mm特别爱小兔子，买了一只天天养着。一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧？咱吃麻辣兔肉吧……”mm大声道：“你敢！等再养肥点……”3、一设计师姑娘
小编为大家搜集整理了最新笑话大全，包括校园笑话、节日笑话、暴汗冷笑话、成人笑话、儿童笑话等笑破你的肚子。看笑话就上笑话频道，各种爆笑笑话任你乐。1、在朋友口中得知前女友过得不好，心里挺过意不去，毕竟是我甩的她，便打电话问她：“过得好么？”前女友道：“不好！”我便又问道：“还恨我么？”前女友又道：“我一直都不恨你，并且我还很关心你，每次听见死人的时候，我都会上前去看是不是你！”2、女生偷偷
一个企业的老板十分迷信。凡做生意，都是“七不出门，八不归家”；并且，谈生意都要等到“三、六、九”（意为往上走，六六大顺）日，再不然就是逢“八”再行动（八八八，发发发谐音）。特别是遇到大生意时，他还非要抽上一签不可。有一年六月初八这一天，他来到听人说算卦很灵的卦摊前，抽取了“财运”的签。算命先生先是闭上眼睛，掐指数了数指头，然后摇了一签，便伸出一个指头来。老板问这是何意，算命先生笑个不停，就是不开
1、他：哎呀，我的眼睛里好像有东西。她：我帮你看看。他：睁开双眼。她：什么都没有啊。他：你没有看到么？我的眼里只有你。2、有个女孩写了一封情书给李善思，说：“给你，思。”于是，李善思接过情书，然后就撕了。有个女孩写了一封情书给柯庆文，说：“给你，文。”于是，柯庆文接过情书说：“恩，好香啊！”有个女孩写了一封情书给胡子仪，说：“给你，仪。”于是，胡子仪接过情书说：“滚，我没姨！”
1、一个理工男在追求几个文科女失败后，终于和同班的女生恋爱上。但他却总是因为说不出一些浪漫的情话而苦恼。一天，他和女友逛公园，突然有了灵感，深情地说：“自从认识了你，我感觉我的世界变小了。”理工女眨眨眼睛，说：“你是嫌我胖吗？”2、女a：你别照了，一个镜子照半个小时了。女b：谁让我这么吸引人呢。女a：我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的。3、“你刚谈的这个
