1、女朋友骂我,忍无可忍我说:“你这么牛b,你咋不上天呢?”她冷笑说:“傻呀我?我好不容易才求母后让我下凡,怎么能说回去就回去!”2、跟二货女友出去吃饭,吃完后我呲着牙对她说:“看看我牙上有没有粘韭菜?”她说没有。。。过了一会我又问她:“我牙上有没有粘香菜?”她说没有。。。等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现,尼玛我牙上粘了那么大一个紫菜。。。3、几个女人聊天,女a:假如你男友掉粪
今天就是双十一了,没钱买买买的小编,只好默默上网看看这些段子手的吐槽了……1你不买东西也是没钱,买了东西也是没钱那就说明买东西它不要钱啊!不要钱为什么不买!!!2人生不一定非要赚很多钱,够花就行。如果要够花,真的要赚很多才行。3你们经过草坪的时候给我注意点别弄脏了我这个月要吃的土4我和同事分享了一下购物车之后,相互评价了一下对方。同事:你是在帮朋友代购鞋子吗?我:你这些衣
昨天学校搞防震演习。疏散总共用了4分钟,后来结束之后,在班里总结,老师说,下次可以改进改进,可以更快,就在这个时候,角落里传来一个声音:放学只要20秒,相信我!!酒店的大床在旖丽的灯光下愈发显得暧昧,晚餐的红酒开始耸动情绪荡漾。他双手捧起女孩的脸:“亲爱的,爽下吧?”“去你妈的!”女孩一巴掌甩过来,“还说不嫌我胖!老娘双下巴怎么了!记得上高中的时候有两男生在开学第一天把一个月的生活费输光了(男
1、甲:“你这车的速度表怎么不会动?”乙:“坏了,也不需要,所以就没修。”甲:“不需要?那你怎么知道车速呢?”乙:“很简单。当每小时20公里时排气管发出响声,当每小时30公里时车门乱晃,当每小时40公里时我就开始浑身发抖了。”2、前不久,我们单位组织去旅游,一个叫一线天的景点给我留下了很深刻的印象,两山之间只容一个人侧着身子勉强通过,大家正屏住呼吸小心翼翼地行进,这时,走在我身后的同事担心
1、本人男,今天上厕所,突然闯进来一女生,我还没反应过来,这女生大吼:“对不起,我什么也没看见。”哥顿时就不爽了,你tm是在嘲笑我小吗?2、有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我:1,你怎么帅成这个球样?2.你不就是有几个臭钱吗?3.找了个漂亮老婆了不起啊?3、据调查显示,国内30岁以下的男性比女性多出2000万,预示着将有2000万男性将娶不到老婆!吓死我了,还好我已经满三十一岁了...4、
1、我吧,年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是挺多。2、老板刚刚发邮件说:各位男同胞们,由于双11将近,我决定把工资推迟到15号以后发,原因你们懂得!哈哈哈,中国好老板啊!可是老板,问题是我还没女友啊!3、鄙人比较胖,具体有多胖呢,好好的一双松糕鞋,没几天就被穿成了平底鞋。4、被电信诈骗1多万,一分钱没追回来,今天派出所又通知我务必要去参加他们举办的防诈骗知识讲座活动,因为我是典型
1、今早在公司厕所拉翔,过了一会旁边的蹲位来了个人,一系列的拉翔准备工作就绪后,我就听到“扑通”一声,然后那人说了句:“md,水花没压住,6.5分。”2、记者在火车站出站口采访:这位乘客,您买到火车票了吗?乘客a:买到了!旁边这位呢?乘客b:买到了。记者随机采访了十几个人,高兴地发现大家都买到了回家的火车票。3、出去吃饭,问旁边一个服务生:“妹子,给我拿点葱花。”她说:“稍等一会,我帮
一男子入厕,刚把门关上,就听隔壁问:你来了?他说:是啊.可心里想,这隔壁是谁啊?我认识他吗?奇怪!这时隔壁又问:你来干吗啊?他很生气的说:拉屎啊!来这能干吗?!隔壁又问,那你什么时候走啊?他想:这人估计是有神经病!他懊恼的说:拉完就走!!这时隔壁又问:那一会你来我这里一下吧,好吗?此人心里一惊:晕!原来是同性恋!他大骂道:你他妈的去死吧,变态!隔壁又说:
1、“您好,开门查水表。”“水表在外面。”“您好,我是快递公司的,有你的包裹。”“我没买过东西。你送错了。”“您好,我们公司搞了个活动,你是我们公司的幸运客户,中了2000元的奖品。”“我不要奖品,就帮我捐给贫困山区吧!”“卧槽,爆破一组准备……”2、理发店的学徒在给一位顾客刮胡子时多次刮破了脸,难以忍受的顾客大声嚷道,“给我一把剃刀!”学徒问:“您要自己刮吗?”顾客恼怒地说:“我
1、公交上,有一妹子,和一个外国人英语交谈,交谈声巨大,妹子表情夸张,时不时浪笑,就这样持续了,很长时间。妹子忽然用中文问司机:某xxx站到了吗?司机答:已经过了。妹子发飙了:怎么不报站啊。司机淡定的答到:我怕你听不懂。2、在机场候机,旁边坐了个女孩子,赫然发现在浏览我的微博,我极度自恋又加了一点点忐忑不安的心情跟她说:哎吆,你在看我的微博呢?她抬了一下头不痛不痒的语气说:我知道呀,可