1、看到“小心碰头”的标语牌时,我就想去撕掉,可我发现我无论怎么用力的蹦,还是够不着。。。2、A:第一次过七夕,能叫头七吗?B:那我问你,过生日那天穿的衣服,能叫寿衣吗?3、有个妹纸在舞厅,她不会跳舞,就在旁边嗑瓜子,这是一男士走过来想请她跳舞,把手伸给她,这货给了他一把瓜子。。。4、一个女人打电话报警说:“对面楼的男人不穿衣服,也不拉窗帘,还露下体。”Pol.ice来了仔细看了好久说:
1、冯巩,李菁,姜昆说相声。冯巩:大家好,我叫冯巩,冯就是二马冯,巩就是工凡巩,大家也可以叫我二马工凡;李菁:我叫李菁,李就是木子李,菁就是草青菁,大家也可以叫我木子草青;姜昆说:”你们说吧,我先下去了“!2、飞机上,一个妈妈带着两个孩子。由于孩子们是第一次考飞机,特别高兴,在飞机的过道里跑来跑去,差点撞翻空姐手中的饮料,妈妈生气的地儿子说:“别在这里乱跑,要玩出去玩去。”3、一男生鼓起勇气向
1、儿子:“爸爸,我们家有鬼!”爸爸:“你听谁说的?”儿子:“我们家的保姆说的。”爸爸:“快跑!”儿子:“为什么?”爸爸:“我们家没有保姆!”2、爸爸养了一盆仙人球,涨势特別好。。。。。我问:“是什么品种,叫什么名字?”老爸说:“你笨呀,这都不知道,叫刺头呗!”3、去超市溜达,一个小孩问他爸:“粑粑,男人应该是什么样的?”他粑粑很骄傲的说:“有责任敢担当,顾家爱孩子!!
1、伞兵胖李每次训练总是第一个落伞,并且准确的降落到预定地点,受到了部队政委的表扬,政委说你可以向大家传授以下你的降落经验,胖李说:“吃胖一点就好了。”2、陪审席上坐着几个陪审员,其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说:“虽然我是第一次做陪审员,但我绝对不会看错人,那个装模作样的家伙,我一看就知道是有罪的。”“你说那个?他不是被告,他是辩护律师。”3、“昨天我们喝得酩酊大醉,我把小刘送回家,把他
1、感觉到对方喜欢你,十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你,十有八九就是真的啦~2、男人说“我喝醉了”,女生该回复什么?翻身的机会终于到了:多喝点热水。3、不接电话,不回信息,却发朋友圈的人。这种行为应该列入国家刑法,涉嫌故意伤害罪。4、以前读中学时经常听到一句话:金钱如粪土!读大学时经常听到一句话:一朵鲜花插在牛粪上!等到毕业工作后才知道这两句话得合在一起理解。5、追女孩要怎么样厚脸皮?追
1、一朋友(女)是开蛋糕店的,昨天来了一个小伙,让她在做蛋糕的时候把戒指藏到蛋糕里,给女友一个惊喜。今天小伙又来了,脾气非常暴躁一到店里就拍桌子:“我让你藏的戒指去哪里了,昨晚我把女友喂吐了都没吃到戒指。”朋友哎呀一声:“我看戒指漂亮就戴在手上,忘放进去了。”2、顾客:“可以用Applepay吗?”店员:“别说英文,听不懂!”顾客:“。。。可以用苹果支付吗?”店员:“你怎么这么牛B
1、闺蜜应聘上了一公司老板秘书,一上班老板娘就训话:“做女秘书要懂规矩,不要像前任那样!!”“老板娘,前任秘书怎么了?”“我就是前任!”。。。2、女上司责骂我的工作状态,我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她,她一改平静的语气,咆哮道:“你为什么不说话,你不服吗!”我解释说:“不是,我女朋友不让我跟漂亮女人说话!3、老婆回家对老公大怒:你是不是和我秘书有一腿?老公:是啊!我不是
1、突然觉得当兵的才是最有钱的,因为他们的口号老是:立挣,向钱看,向厚赚,一二亿!一二亿……收息2、两个人交流时,其实是6个人在交流:你以为的你,你以为的他,真正的你;他以为的他,他以为的你,真正的他。3、没当我看到“片”字,就想起了奥特曼打怪兽的姿势,好形象噢!!!4、有人骂你饭桶,有人骂你脑子进水了,在我眼里,和他们都不一样,你就象桶装水!5、各位男士注意了啊,最近几天,你的女朋友、老
1、“妈,还没睡呢?”“嗯,忙着呢!!”“妈,您辛苦了!!”“哎,趁着能动多给你攒点!”“妈,你最近腰还疼么?”“嗯,好多了,哎!!别动!!!”“妈。。。妈你是不是腰又疼了???”“不是,不是,哎?是红中么?我胡了!!”“嘟嘟。。。嘟”我。。。2、孙子问爷爷,为什么爷爷懂得那么多?有很多人都尊重他呢?爷爷告诉他,在给你当爷爷之前的很久一段时间里,我也是别人的孙子。。
1、现在老王越发猖獗,为了防止女友出轨,我每天上班前都要把气放掉,不然在工地搬砖都不踏实。2、跟同事一起吃饭,一同事说,时间过得真快,90后都老了,听得老子一身冷汗,后来仔细想想,这关我屁事啊,我一个80后。。。3、太阳下山明天依旧爬上来,老子考砸明天还是一样的嗨!4、今天的你对我爱理不理,明天周五晴转多云气温28~37度。。。5、昨天我走在马路上,看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦