据说，250路公交车小偷猖獗，本人想去见识见识。第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大男人出门一个子都不带，丢不丢人啊。――小偷公司敬上”第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。――小偷公司敬
上联：博士生.研究生.本科生.生生不息下联：05届.06届.07届.届届失业横批：愿读服输上联：金沙江.嘉陵江.黑龙江.江江可投下联：飞跃楼.教学楼.宿舍楼.楼楼可跳横批：空前绝恋上联：爱国爱家爱师妹下联：防火防盗防师兄横批：恋爱自由上联：男生.女生.穷书生.生生不息下联：初恋.热恋.婚外恋.恋恋不舍横批：生无可恋上联：相遇.相识.相知.相爱必须下联：小吵.吵吵.大吵.分
元旦和mm逛商场，想给mm买件bra，这是第一次，我俩都有些羞涩。知道戴安芬的好像还不错，就过去看。导购阿姨给我们介绍，我俩都不太敢正视她热情的目光。导购阿姨声音较大地问俺mm：“你多大杯？多大杯？”mm被她问得红了脸，我则装作没听见。她又提高了声音问了好几遍，mm终于轻声吐出：“B。”mm选了一个黑色带一点红色点缀的，被导购阿姨领进更衣室。我坐在旁边做发呆状，想象着mm穿上的它们的妖娆。过了一
一日，单位一女同事带她儿子来单位食堂吃饭，单位男同事就在吃饭时逗那小朋友（该小朋友上幼儿园大班），刘XX，你今天怎么一个人来啊，你的女朋友呢？我们的刘XX小朋友一脸无奈的回答道：她把我甩了，现在跟吴XX小朋友一起了。某同事笑道，那你就再谈一个呗。此时，刘XX小朋友将筷子往桌上一拍，一脸愁容的长叹道“心都碎的了，还谈屁个爱情啊”，众人当场笑喷~~（感悟：这00后的小朋友真可怕，小小年纪社会阅历不浅）
想起一个在学校读书时候，跟女同学闹的个校园小笑话。记得是是在读初中的时候，一次我们做大清洁。我和我们班的一个女同学擦玻璃。在擦教室玻璃顶端的的时候，由于我们的个字都不够高，只好让我的女同学拿个凳子垫着去擦了。我就站在女同学的旁边保护着她，主要是怕她摔着啦。。。。。。就在这时候，女同学说话了：“陶同学，帮我把下面插插好么?”我说：“那啊。”女同学又说:“下面啊，就下面嘛，你快点噢！”
一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向后面大声叫道：“汉堡包一个！”里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”
一书生新婚之夜只顾自己读书，不于新娘行房事。新娘耐不住寂寞，便上前挑斗书生。书生却一本正经的说：“你我父辈乃甚世之交（只不过是好友罢了），我决不会于你做出这等苟且之事！！！”新娘又好气又好笑，只好自己躺在床上自慰。朦胧之中见自己夫君的一只手伸了过来，大喜之时急忙闭上双眼等待好事的发生。但过了半天也不见动静，睁开眼睛却发现书生依旧在看书。新娘奇怪的问：“你刚才………”书生赶紧为自己解释：“
想尝尝大盘鸡！超爆笑！新疆大盘鸡在全国各地都很有名气。某日，一男子到新疆出差，想尝尝大盘鸡，但又忘了这道菜的名字。于是便招呼女服务员过来，问道：“请问，你们这有没有那个什么鸡？”女服务员听后，俯身到男子耳边，低声说：“小声点，我就是。”最不放心的是你了！爆笑老人临终前，准备给儿子分遗产。老人对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你
小妞给大爷笑一个！爆笑！老公在车上很无聊，于是便发短信跟老婆开玩笑：“小妞，给大爷我笑一个！”不一会儿，老婆回复：“客官请自重，小女子卖身不卖艺！”对夫妻生活的看法！爆笑！晚上，夫妻俩躺在床上聊天。妻子问丈夫：“对于夫妻生活，你有什么看法？”丈夫想了想，说道：“看法没有，做法倒是很多！”早知道就不嫁给你了！爆笑！夫妻刚刚大吵了一顿！老婆一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈妈的，
看到美女上厕所阿龙和阿虎在男厕门口聊天……阿龙：「阿虎，我昨天看到小美上厕所的样子耶！还是一样优雅漂亮呢！」阿虎：「真看不出来你是这种人！说！你是怎N偷看到小美上厕所的！？」阿龙：「我哪有偷看啊！她就大大方方的在我眼前上厕所啊！」阿虎：「你骗人！小美绝对不是这种人！看我怎N教训你！」阿龙：「我说的都是真的啊！你干嘛打人啊！看！小美又要上厕所了！」阿虎听了阿龙的话，脸红心跳的猛回头
