一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一个鸡蛋跑到人家院子Y去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋
1.某美院男生与裸模日久生情，没多久女模就怀孕了!学校要处罚该男学生，却苦于找不到相关的校规适用。几经讨论，最终以“破坏教学用具，致其严重变形!”为由勒令该学生退学。2.酒吧里，两个已婚女人正在聊天。一女人说道：“我跟老公无论怎么吵架，我们都会在睡觉前和好。”另一女人问其：“这样可真好，每次都能做到吗?”女人答道：“做到了!记得有一次，我们整整三天都没睡觉!”3
0.妻子到家后，淡定地说：“我怀孕了。”丈夫听后，异常兴奋地爆粗口说：“我草，你怀孕了？！”妻子面无表情地答道：“你不用把过程也说出来。”1.一对夫妇刚吵完架，丈夫指着墙上的结婚照感叹道：如果时光倒流，我想我不会再做错误的选择，或许在我的旁边会是一位美丽贤惠的女子。妻子听了后也感叹道：如果时光倒流，当时在照这张像时，我应该对感叹“有幸能娶我”的那个人狠狠抽一巴掌，然后头也不回的离开，那么现
1.昨晚和新交的女友吃饭吃到一半，突然发现忘带钱包，想了一下实在没办法只好向女友开口说话吞吐说：“我…”这时她涨红了脸说：“我也喜欢你”2.老婆拖着老公上商场买衣服。妻：这件怎么样？夫：可以。妻：这件呢？夫：还行。妻：那件如何？夫：不错。妻怒：说个好字会死啊！夫：好。。。贵！3.妻：刚结婚时，你每次吃肉都只挑小块，把大块的留给我。现在你都自个儿挑大块的吃，你不爱我了！夫：别胡思乱想，因为你现在
个乞丐敲敲车窗说：给我点钱.先生看了下，说：给你抽支烟吧.乞丐说：我不抽烟，给我点钱.先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧.乞丐说：我不喝酒，给我点钱.先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的.乞丐说：我不赌钱，给我点钱.先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。乞丐说：我不嫖妓，给我点钱.先生说：那你上车吧，我带你
1.老婆是操作系统,一但安装卸载十分麻烦;小秘是桌面,只要你有兴趣可以天天更换;情人是互联网,风光无限花钱不断;小姐是盗版软件,用时记着先杀毒.2.老公非常怕老婆，胆小而且嘴笨!某日，老公酒后仗胆审问老婆：“有没有背叛过我?”老婆抵赖说：“只有一次。”老公指着老婆愤怒地说：“你!你!你谦虚!”3.女：“如果我们结婚，你会戒烟吗?”男：“会的。”女
“老公”这个词为你带来安全感，“情人”这个词有没有让你心头一丝涌动呢?这就为你细说老公与情人的差别。当然，我们坚决抵制“男小三”、“女小三”，本调侃仅供娱乐。调侃老公与情人之十大区别：1、老公天天给你做饭，情人天天请你吃饭!2、老公给你擦鞋油，情人给你买皮靴!3、老公帮你挤车占座，情人对你车接车送!4、老公帮你处理垃圾，情人跟你制造垃圾!5、老公口拙，噤若寒蝉，
1.一网友发问：“想勾搭一个姑娘很久了。今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：“滚床单吗？”她的回答也是十分坚定：“滚！”请教各位……这姑娘到底是答应我了吗？2.村长：“本村计划生育工作的难度一直很大。”记者：“为什么？”村长：“两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短……”3.公交车上一对情侣遇到流
0.甲：“男人都不想从秋天开始谈恋爱!”乙：“为什么?”甲：“下半年节日太多，圣诞元旦春节情人节!泡妹子成本太高!”乙：“有道理!”甲：“而且这还不是关键!”乙：“啊?那最关键是什么?”甲：“冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!”1.入夜接到老公短信，“我今夜晚归，要和另一同事送一醉酒女同事回家。”我迷迷糊糊地回复，“送到哪都可以，只要不送到床上就行."老公再回
1.村长携夫人到县上开会。乡长：他怎么连老婆都带来了？村长：会议通知上要求的。乡长：不会吧！村长：你好好看看，上面明明写的“日用品自带”嘛。2.甲：“给我讲个悲剧吧?”乙：“男人结扎完，妻子流产了。”甲：“有没有更悲剧的?”乙：“男人结扎完，妻子怀孕了。。”3.端午节快到了，单位发了一大箱粽子。女同事力气小，搬不动，叫男同事帮她送回去。到了女同事
