想起我小时候家里那只土哈巴狗，白色的，叫点点。农村条件差，我都吃不好更别提它了，但是穷则思变，它比我觉悟早，黑灯瞎火的时候它总去别人家里偷东西吃，自己吃饱还不忘了我，鸡蛋，鸭蛋，馒头甚至腊鱼腊肉从别人家里偷出来，然后在村口等我9点多放学的时候一起回去。。。怀念它，呵呵，太穷了就刚刚热乎的。上班公交车上，旁边来了一位老人，本着助人为乐的精神，立马让座。被拒。。过了一会又来了一位。。再让，又被拒，并
朋友故事，以第一人称叙述.....割她老公的...本人百货商场客服专员一枚。今天有个女的拿着条白色裤子气冲冲的就来了。我看了一下是一周前买的，白色中裤右腿后方膝盖稍上的地方有一块黄渍，就我来看是可以清洗干净的。顾客气冲冲的坚决要求退货，说是裤子质量问题。穿几天就有黄斑出现。各种大吵大闹。顾客裤子是买给她上初中的女儿穿的。考虑到这个年纪的孩子一般都比较活泼好动，我就询问了一下会不会是小孩子比较好动比
一位婆婆和邻居说：我那个媳妇好吃懒做，睡到中午，家事也没做，东西还让我儿子拿到房间给她吃，真是太过份了。邻居又问她：你女儿嫁的还不错吧？婆婆说：对啊，过的很幸福呢，大家都对她很好，也不用做家事，假日都到处去玩，也可以睡到中午，女婿还会煮好东西然后端给她吃。1、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”丈夫：“是吗？有多少？”妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”2、夫妻吵架。妻子
1、妻子大骂丈夫：“你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？”丈夫怒道：“你个蠢蛋，你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？”2、某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊！你用的是联通卡，10086给你打电话
我就是那个和朋友去超市差点被人讹的悲催楼主。是的还是我。昨天晚上补完课请朋友去撸串，是的还是那个210的盆友。。还有一个闺蜜。吃完我去付账，屋里热她俩出去等我。老板娘一脸热情，一看单子说你们没喝酒啊？我说没啊我们三个女生。她脸马上就拉下来了。算完不给我发票，也不给我折扣。我说为甚麽不给发票，她说没了。零头也没给我抹。说都没挣我钱我们也没喝酒一点没挣着，态度十分不友善，还说给你发票你能刮出来什么啊！
1、丝瓜在菜市场遇到黄瓜，不解地问：大妹子，别人都不戴花，而你头上天天戴朵鲜艳的小黄花，啥意思？太老土了吧。黄瓜说：要想受人欢迎，不玩花不行啊，你懂吗？告诉你，我这招叫新鲜看得见。2、苦瓜遇到茄子，惊奇地问：你的皮肤真好，咋保养的。茄子自豪地说：我是采用纯天然美容法，什么化妆品都不用，事实证明，省钱省力又好看，抗水抗汗效果好。3、蛇豆角与蛇相遇，蛇气愤地说：你居然模仿我，而且还“上市”了，
刚发生的，还热乎着。前两节市销课，在电教中心上完课回教室接着上英美文化，lz手贱到教室门口把风扇打开了，还是最大档，回座位上坐着，看见满教室飘着白色的小团絮状东西，同学都说是柳絮。lz郁闷，都大夏天了，还柳絮。貌似是风扇太脏了，刮的浮尘。于是决定，中午回宿舍为了不把床弄脏趴桌子上午休，等下午洗洗头发再上床睡觉。审帖大人，让我过了吧，都发好几个了，没一个过的。
跟女朋友去见家长，因为女友提前告知岳父很文艺范，喜欢古诗词，所以我有备而去，事先背了些宋词，陪岳父海侃的时候狠狠卖弄了一下，博得岳父交口称赞。。。。。苏割啦底。。。。可是尼玛啊，此后老是找你谈古诗词有木有！三天一唐诗，五天一宋词啊！还出上联让你对下联有木有！心情好了还要打电话给你有感情朗诵诗歌有木有！同事们听见我听筒里抑扬顿挫的男声朗诵都暴笑啊亲，他们还以为我男女通吃呢啊，电话找不到人就短信息留言
小时候特别愿意玩蹭蹭床，你们有木有。一次我和我朋友正玩着，蹭蹭床周围的围栏＜就是周围的网子＞漏了个大洞，我和我兄弟就愿意冒险，他先是跳到那个洞前面然后又跳了回来，就是玩险的嘛，gc来了，我也一样跳到洞旁边，突然脚绊了一下，一下子从洞跳出去了，给哥当时就摔晕了，蹭蹭床一米多高啊，我平着身子就飞出去了，脸也破了，脚也歪了，蹭蹭床老板过来给我2块钱，说不要钱了，后来我姥爷来给我背回家了，呜呜呜呜就过
夏天在学校走就像是逛窑子……割……刚才和舍友一起走，他看到一个美女，马上指给我看，说道：这个女的长得牛B！然后我瞬间就感觉有些不对了！第一次写。老爸是小学老师，我上小学的时候老爸和3个同事一人买了辆三轮摩托，想着是没事能和家里人交个游、还能转个外快。那时候也就是93年啊，那时候大家都是自行车所以，买回来的时候别提我多兴奋了。就第一个做上去，着时候老爸加着油门冲着操场后面的墙就撞去，我当时紧张
