甲：谈女朋友了吗？乙：谈了。甲：准备结婚了吗？乙：丈母娘说了，尾款不到位，她是不会发货的！甲：你比我强多了，起码货都准备好了。乙：难道你还没谈女朋友？甲：我连预付款都没交够，岳父岳母还没同意给我配货，连面都不让见！
大卫和杰克是兄弟俩，大卫年长1岁。由于父母死得早，兄弟俩在一起勉强度日，都年过30了，也没人能娶上媳妇。一天，杰克在山林里砍柴时，遇到一条奄奄一息的青蛇。杰克心善，就把它给救了。活命的青蛇化身一位楚楚动人的少女，屈膝施礼道：“我乃神灵下凡，念你救了我，我可以满足你3个愿望。但为了防止你贪得无厌，在你实现自己愿望的同时，你的哥哥将同时得到3倍于你的愿望！”杰克的第一个愿望是成为百万富
大纲是出个了名的铁公鸡，天天总喜欢蹭别人的饭场子，自己就是不出一滴血。昨天中午，单位小刘做东请几个同事小聚，大纲又蹭了上去。席间，小刘不悦地问：“大纲，你啥时候能请大家搓一顿呀？”小刘话音刚落，张华一旁接了腔：“你还别说，我昨晚上做了个梦，大纲表态最近要请大家一场！”听小刘这么一说，大纲一下子来了精神。他轻咳了一声，幽幽地发了话：“既然大
1.你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”2.我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：帅哥，你有女朋友了吗？有了。那你介意换一个吗？介意。好吧，那你介意多一个吗？>两个月后，我学妹顺利上位~~3.什么是现代？三围魔鬼化，收入
1男生追求女神：“有钱就任性，我有的是钱。”女神问：“是你的钱还是你老爸的钱？”男生笑笑：“我爸的钱，他的钱就是我的钱呀！”女神道：“我还是当你爸的小三好。”男生问：“为什么？”女神笑道：“直接从他那里拿钱更方便。”2老婆怀孕了。老婆：“亲爱的，你每天要给我一千元钱。”老公：“要这么多钱干什么？”
大学时，每晚十点半宿舍楼准时锁门。一次俺回来太迟，大门紧闭。俺苦苦哀求楼管大爷。“大爷，俺今天发烧四十一度五，才从医院回来，就可怜可怜俺开开门呗！”大爷不为所动。“大爷，俺今天倒霉，出门钱包被偷了，步行走了十里地回来滴，就可怜可怜俺开开门吧！”大爷无动于衷。“大爷，俺妈得癌症俺爸千里迢迢从乡下来找俺啦，俺为了安顿俺爸才回来晚了，就可怜可怜俺开开门吧！”
1、不懂爱自己，在意别人怎么看；2、迷信爱情，超过了活着本身；3、太怕过早衰老；4、喜欢自怜；5、论人是非传播绯闻；6、缺乏风情，吝啬幽默；7、攀比虚荣；8、过分敏感，心眼如筛；9、遇到伤害难以自拔，抗打击能力弱；10、易自责，分明在慢性自杀。
有一天，父亲让八岁的儿子去寄一封信，儿子已经拿着信跑了，父亲才想起信封上没写地址和收信人的名字。儿子回来后，父亲问他：“你把信丢进邮筒了吗？”“当然”“你没看见信封上没有写地址和收信人名字吗？”“我当然看见信封上什么也没写”“那你为什么不拿回来呢？”“我还以为你不写地址和收信人，是为了不想让我知道你把信寄给谁呢！”
真的看不出来女甲碰见老友女乙，仔细打量她半天，说：“你头发怎么啦？象戴了个假发套一样。”乙很窘，看四下无人，小声对甲说：“实话跟你说吧，我确实戴了个假发套。”“是吗？”甲说，“一点儿也看不出来嘛。”割草从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。一天早晨，河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去割草吗？河东的看见河西的向他大叫，知道是关心
报时钢琴汉斯对朋友们夸口说：“我的钢琴真了不起，每当疯狂演奏时，便会报出时间来。”朋友不信，便动手狂奏一番，忽然间墙壁被敲得嘣、嘣山响，一老妇人大叫道：“别吵了，现在已经十二点了。”爸爸周末早上，丈夫还在拥被高卧，他的朋友托尼却已来访，我连忙对三岁的女儿说“快，快去叫爸爸。”女儿望着我，迟疑了一会儿，走到托尼面前，怯生生地喊了一声：“爸爸”。
