某一天早晨，小次郎依旧坐上那班公车，车上又出现那位心恋已久的女孩。今天终於鼓起了勇气，写了张纸条给她。“小姐，我想和你做个朋友，如果你愿意，请将纸条传回，否则就请丢出窗外，让它随风而逝吧！”没多久纸条竟然传回来了，小次郎忍不住心里“暗喜”。“我还是很有魅力的嘛！………嘻………”嘴角微微上扬，充满自信的打开纸条，一脸胜利者的姿态，一看…………“对不起，窗户打不开…………”
“喜欢吗？”“喜欢！”“想要吗？”“想要！”“试试吗？”“好啊！”“舒服吗？”“舒服！”“痛吗？”“不痛！”“还能再进去点吗？”“可以！”你猜结果是什么。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
无厘网文抠门省钱十大秘笈之葵花宝典下面披露抠门省钱秘笈十条，仅供参考。1.做饭时，多凉拌，少煎炒，每次可节省煤气0.1立方，折价0.19元。且凉拌不会破坏蔬菜原有维生素和营养物质。2.吃饭时，对老婆大讲恶心笑话或作出不雅之举，每餐可节省馒头一个和米饭半碗，并有助于老婆减肥。(此法早饭、午饭不可用，否则饿出病来要花药费)。3.老婆不在家时，可以不洗碗，每次可节省水
邪恶搞笑个性说说1.众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数2.每次收压岁钱的都是推来推去的，还真怕被收回去了，3.每次压岁钱都被父母收走，那个滋味儿啊！4.每当开学都会说同样一句话“这学期我一定要好好学习”。5.一个齐刘海，伤了多少无知少女的心，放不下来，扎不上去6.我终于找到成功之路，只是路口正在施工。7.我虽然做不了有钱人的后代，但我
女孩对闷闷不乐的男友说：“怎么了？什么事让你不开心？笑一笑嘛！”男孩不说话……女孩想了想说：“我用一只手，让你开心一下好吗？”男孩摇了摇头……女孩又说：“那，我用两只手让你开心一下好吗？”男孩想了想，还是摇了摇头……女孩认真地考虑了一下……女孩：“那我用两只手，加上我的舌头，做一件让你开心的事好吗？”这回那男孩很兴奋地点了点头，高兴的说
本人男北漂房租贵只能和别人合租屋子是三室一厅，厨房客厅卫生间公用，进卫生间必须要经过客厅（这是关键点），住了三户：一对夫妻+一个女孩+本人，平时大家基本没啥来往。因为天热，本人在自己屋里都是裸着的，刚才听到两家邻居都出门了，于是拿着手机和手纸就蹲卫生间了，刚打开QB，听到HLL的掏钥匙声音，然后一大群人HLL的在客厅闹腾的声音，听动静好像是那对夫妻约好他们的朋友来做客。可是我除了拖
1、有一颗豆跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西，叫“猪鼓励(朱古力)豆”。2、你我都是单翼的天使，只有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：妈呀!咱俩的翅膀是一顺边的!3、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗?如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗?如果我是汽车你是司机，你会驾(嫁)我吗?如果你是钱我是存折，
1、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。2、人生苦短，必须性感。3、要么忍，要么残忍。4、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。5、别人都在假装正经，我只好假装不正经。6、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。7、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。8、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。9、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
快递公司员工：“你好，你的货到了，在这签个字。”买家：“我先看看货。”快递公司员工：“不签收不能验货。”买家：“为什么？”快递公司员工：“我们公司的规定。”买家：“不验货我不能签收。”快递公司员工：“好，那我走了，算你拒收。”买家：“等等！”想了一想，拿过单子来签了字，转过身折了折放进了裤兜。快递公司员工：“那个单子是要存档的，签好了给我。”买家：“不验货不能给你单子
一日跟老婆出去玩，见车上人少且又是在后面坐,于是便跟GF疯狂ki,完了后女友躺偶怀里，偶就顺手伸进她滴衣服里摸mimi,好不爽!一会儿抬头想看看走到哪了，猛然发现对面一同向的公车内有一大妈巴着窗睁着像鸡蛋大一样的眼盯着我们，"老婆老婆快看，有位大妈不要脸地偷窥我们。"，"哪呢叫我瞅瞅，真是一把年纪了没见过啊"，老婆顺我指的方向一看顿时没了表情，"老婆老婆这大妈还真不害臊，被发现了还敢看"，老婆
