1、哥，你是不是为了看起来高些才长了个脑袋的！2、成事不足挂齿，败事年年有余。3、平胸穷三代，腰粗毁一生。脸大不是病，腿粗要人命~4、客户虐我千百遍，我待客户如初恋。5、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！6、我们永远是客户眼里的“没头脑”，客户也一直是我们心中的“不高兴”。7、今夜，让我们用冷战取暖！8、我想学凤凰涅，谁知道一不小心。。。。。熟了！9、有人坚持到底，有
1、今天上班碰到一穿超短裙的妹子正在停电车，哥嘴贱问了一句：“美女！你不觉得穿短裙骑车不方便，容易走光吗？”美女：“你TM没看我戴着口罩吗？”2、女友出门前我都要叮嘱她说：过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞了，毕竟人怕出名猪怕撞！每次说完，女友都会呼我一巴掌。3、女：“说你最想跟我说的三个字，给你一次机会哦！”
1、这日见身边一个三岁左右的小姑娘，抠出一快鼻屎放在嘴里嚼起来。我惊讶：你怎么把自己的鼻屎吃了，你爸爸妈妈没有告诉你这东西脏不能吃吗？她说：我尝尝，他们在那边呢看不见我。我好奇地问：什么味道？她说：咸的，还挺筋斗。阿姨你也尝尝自己的鼻屎是什么味道吧！2、一老师最近谈了个女朋友，女友娘家人要见他，然后去了喝醉了，女友娘家人就找了个车把他送回学校宿舍，结果送到门口都半夜了，车不能进来，于是就给他放在
1.马对桶说：你离我远点，不然人家会叫我们马桶！2.牛对字母B说：我们俩不要站一起，不然人家会说我们牛B，还要提防有人吹牛B!3.滚远点！别当我们小姐是鸡！4.北极狐一根一根数着自己的毛，然后开心地笑了！哥们，终于穿上毛草了！5.一个鸡蛋，放在鸡窝里会变成小鸡。放在盐里会变成什么？咸鸡蛋。6.月对饼说：这几天我们小心一点！别被人拿出去当月饼吃了！7.8对0说：我是你老爸！0对8说一句话
啊，我的文章发表了……真的啊，老兄你可得请客啊……好……好……请客……老婆：你说你就拿了几十元稿费，请客？哎呀，老婆。你这就不知道了吧，不是多少钱的事，这是荣誉……随便你吧，你准备怎么请客？老婆无奈的说。就我那几个在一起切磋的文友……正好一桌……老婆：你就请你的文友？没有你老师指导，你……哦，那就再加老师吧……老婆：就请你老师？你的领导……哦，那再加上几位领导吧……老婆：还有
1.甲骂乙：“我真tm想往往你脸上吐一堆狗血！”2.同事抢着我从老家带来的李子说：就这野生山货，塞牙都嫌没味，只配用来填屁股。3.表姐理了理我蓄起的长发说：这头发乱的，猫抓过似的。4.天气热得不行，我刚泡了一杯茶放桌上，同事端起就喝，烫得呱呱叫，说：卧槽啊，原来是开水，死猪都会怕烫啊。5.同事喜欢摸别人脑袋，一天摸着别人说：你这刚理发的球头，还挺圆的啊。别人烦了说：拿开你的狗爪子，小心我扁
上次吹牛，蜘蛛输给了蝗虫，心里一直不服气，但知道自己目前吹不过蝗虫。于是准备找来了蝙蝠，青蛙和螃蟹，准备练练手。等动物们都来后。蜘蛛率先说到；我的爷爷就是美国蜘蛛侠。蝙蝠听了，不甘示弱的说到；你这没啥，我的爸爸还是美国蝙蝠侠那。青蛙一听，也不甘示弱的说到；你们两个的都不算什么，我的哥哥正是美国绿巨人。螃蟹听完，站起身来，不紧不慢的说到；你们聊，刚刚大黄蜂发来无线电，让我赶快回到博斯顿
早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧。见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。A：以后得尽量的避免怀孕了。B：你老公不是才做的结扎手术吗？A：所以我才要很小心呀。同事：“和你商量个事好么？”我：“你说吧。”同事：“我最近手头比较紧，所以……
君子有三惜：此生不学，一可惜；此日闲过，二可惜；此身一败，三可惜。幸灾不仁，乘危不武。富贵一时，名节千古。居高位者易骄，处佚乐者易侈。盛满易为灾，谦冲恒受福。治国无法则必乱。千秋青史难欺。目前之耳且可涂，身后之是非难罔。早荣亦早枯，易得还易失。君子有三惜：此生不学，一可惜；此日闲过，二可惜；此身一败，三可惜。幸灾不仁，乘危不武。富贵一时，名节千古。居高位者易骄，处佚乐者易侈
老公愁眉不展，老婆关心，老公叹道：你知道，满园春色关不住，一枝红杏出墙来。这句诗吗？老婆说：不知道！你是说我是那春色？老公道：不是！老婆说：那就是红杏了？老公道：更不是？老婆吼道：到底是什么！老公说：你是墙！现在我连门都迈不出去！一晚上白忙了昨晚做梦要结婚，各种忙啊，累的半死，可到了早上婚礼快要开始了，我却华丽的醒了，再也睡不着了。一晚上白忙活了！
