1,在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？”然后我给了他10个硬币2,有一哥们，特较真，有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂，于是这哥们每天默默的买一碗面条，迅速
右边孩子的姿势好@@……这要是水泥就好了，小心一秒石化,估计他们动不了群里没有人啊，我亲眼看过了，这不是包租婆嘛？2l娶了包租婆,不是妈祖也不是观音，那是奇葩,没看到她在买肉么,肯定是观音姐姐这是丐帮第二十代传人呵呵！帮主是你吗？
1,夫和妻子吵了一架之后，妻子打电话给她妈妈。“他又和我吵架了，我要过去和你一起住。”妈妈说：“不，他必须为他的过错付出代价。我过去和你们一起住。”2,我在公厕，老公在外面等着，想逗逗他就给他发信息：“老公我手机掉厕所了怎么办？”老公回到：“是屎在给我发信息吗？”我顿时。。。。。。3,老婆发短信说“我爱你”老公回短信：“老婆，我和你的想法一样。”老婆：“一样的想法是什么想法？”老
1,女人好似鸡蛋，外面很硬，里面很清纯，内心很黄！男人好似芒果，外面很黄，里面~~~~~~~更黄！2,今天做梦媳妇死了，我哭的很伤心。醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了。3,朋友是个女生,一大早给我打来电话，也不说话，就一个劲哭，问了半天，她才哇的一声说：我男朋友不行了！我愣了，只听她说过他们在一起三年了，也没见过，只能安慰她：怎么会呢，再查查，到底啥毛病，别弄错了。她痛哭着喊：
1,主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…2,小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!3,儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!4,某男逛妓-院,问女价钱,女答:
1,儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，爸爸便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，儿子就立刻站起来说；“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧~”2,壮壮5岁上幼儿园，他奶奶刚给剃的大秃脑，袋倍儿亮。今天上学到幼儿园门口老师来接，壮壮跟老师打招呼：“师太，老衲到了！”老师当时无语。。。3,儿子犯事了，已
1.女老师在课堂上谈到了“荧光”的危害。女老师忧心地说：“你们千万不要用莹光保险套，因为会得皮肤癌！”台下突然有女生大喊：“糟糕！完了！我要得口腔癌了！”2.半夜时分，男子正在床上忙的满头大汗！突然，男子接到邻居电话：“你们有完没完，别让你老婆再叫了！全小区都听见了！”男子连忙停下来，给邻居道歉：“对不起啊！我在东莞出差呢，明天我回去说她！”PS:你看懂了吗？3.一哥们托朋友从国外带了1
1，将军考问官兵：降落伞与避孕套有何区别？团长：伞白天用，套晚上用。营长：用伞是与敌人战斗，用套是与自己人战斗。连长：伞保护整体，套保护局部！女机要员：伞破少一人，套破多一人！女卫生员：伞＂不成功，便成鬼＂，而套＂不成功，便成人＂！将军：看来还是实战缯嬷啊！2，前几天逛百度知道，见一楼主发问：“我经常逛论坛，发现很多人用ML这两个字母，请问这是什么意思啊？”只见下面一回复：“楼
1,明明第一天上幼儿园，老师对孩子们说：谁要是在床上撒尿第一次罚款三元，第二次罚款五元，第三次罚款十元。这时只见明明大声问道：老师，包月多少钱？2,有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”3,爸爸问三年级的儿子：“在班里排第几啊？”儿子回答：第三！爸爸赞叹地说：你成绩不错嘛
1、在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？哥愣了，没见过此女，哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问：到底愿不愿意？哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。这时女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！轻轻的她走了。2、一天，一对情侣突然吵起架来了。女：思想有多远，你就给老娘滚多远。男：那么，按照你的思想，老子就应该原地不动。3.和男朋友一起
