1.老板选女秘书，有个女孩来应聘。老板指着一个冰箱，问：“你和它有什么相同点和不同点？”女孩想了想说：“相同点都是放肉的，不同得是，它是软的放进去硬的出来，我的是硬的进去软的出来。”2.妻子被派遣到法国出差。临别时，妻子问丈夫：“想要什么礼物？”丈夫坏坏地说：“我想要个法国美女！”妻子想了想，没吭声。几个月后，妻子出差归来。老公问：“我的礼物呢？”妻子说：“我已经尽力了，不过是男孩
一个农夫进城卖驴和山羊，山羊的脖子上系着一个小铃铛。三个小偷看见了，一个小偷说：“我去偷羊，叫农夫发现不了。”另一个小偷说：“我要从农夫手里把驴偷出来。”第三个小偷说：“这都不难，我能把农夫身上的衣服全部偷来。”第一个小偷悄悄走近山羊，把铃铛解了下来，拴到了驴尾巴上，然后把羊牵走了。农夫在拐弯处环顾了一下，发现山羊不见了，就开始寻找。这时第二个小偷走到农夫面前，问他在找什么。农夫说他丢
1、两苍蝇畅谈中奖后的理想。蝇甲：如果中了500w，我一定在一大厕所旁修一座别墅，吃S时，再也不要飞来飞去的了。蝇乙：如果我中了500w，我一定包下方圆10公里的厕所，饿死你丫！蝇甲：哼哼，那我就包养一个活人，天天吃新鲜的，羡慕死你！2、寝室一群懒人，厕所脏的实在下不去脚了，于是我就花了半天功夫打扫了下，结果一室友进去的时候就破口大骂：“谁他妈把坑舔得这么干净，还让不让人尿了…3、某村开
1、听说世界末日快到了，我打电话给银行客服：“世界末日快到了哦，我信用卡就不用还了吧！哈哈！”客服妹子很友善地对我说：“亲，我行已经在那边开设了分行，到了那边还是一样要还的。不同的是，那边是要加收跨行费的。”2、如何判断一个女生是南方还是北方的，有人给出了一个很好的答案：比如“你错了”，北方女生会说：“你胡说！”南方女生则会讲：“你乱讲~”分别代表了豪放派与婉约派。3、刚才给妈妈打电话，我说
1、大闹天宫前后的孙悟空，充分验证了：不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。2、我的眼里只有你。额…原来我只是眼屎啊。3、一般来说，敢在你面前大声说话的人不一定是你最亲近的人，敢在你面前大声放屁的人却一定是你最亲近的人。4、一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”另一女生不屑道：“哪儿进去就从哪儿出来的呗！！！”5、朋友说要是用“宽厚,稳重”这两个词来形容我的话,那得拆开,宽,厚,稳
总感觉这个学校的爆笑毕业照有点不同:千奇百怪的鞋相信各位都见得多了，不过这款鞋保证屏幕前的你肯定没见过。这款五指鞋的逼真程度达95%。这样的鞋，你敢穿吗？听说最可爱的是不会解女人带的男人，听说最可爱的是满口脏话的女人，因为她们心灵都很美。你信吗？后一句你可以不赞同，但是前一句必须是真理。
传说转发这张图片会得到很多很多粉丝喔，得试试！！早上无聊，跟大家来做个游戏吧，找亮点~~~~看谁具有慧眼~~！够爆笑吧.......我邪恶的笑了这就叫做佛高一尺,道高一丈，
1、本人女，今天去买菜。看到一大妈在卖黄瓜就走过去，问完价后大妈幽幽的说了一句你是买来吃还是用，你要是用的我就拿粗的给你。当时我就震精了，什么时候卖菜的大妈都变得这么开放，这么色。我装作一脸纯洁的问她怎么用啊？事实证明是我太色了，她说的用就是把黄瓜片贴在脸上2、主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”主持人立即说：“恭喜你答对了！”席下一片议论
1、我今天想从自动提款机里取点钱，它提示“资金不足……”我不知道这是指银行还是指我。2、别跟我说人都是逼出来的，老子是剖腹产的！3、考试作弊，齐心协力；以抄为主，以蒙为辅；抄蒙结合，保证及格；谁敢告密，下课暴力。4、高考第一天，多考生是吃了“包子”“粽子”来考试的，意为：“包中”；很多是穿耐克考试的，因为对钩多……5、汽车的挡风玻璃是如此之大，而后视镜却如此之小，因为过去没有未来那么重要，
1、你说你会等我回来、你是等了、还找了一个人一起等2、2B不只是铅笔还有你。3、爆笑QQ个性签名、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！、没事别烦我，有事床上说！、长的丑，我贴墙走…4、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。5、啥叫误导？误导就是：家里有块砖就说自己是专家（砖家）长的有鼻子就说自己是文人（闻人）会拉屎就说自己
