１．胎做护舒宝幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做护舒宝吧。２．卖冰棍儿有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。３．蚂蚁和大象蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛
1．你叫什么名字漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”2．换煤气的一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。鹦鹉：谁呀。答：换煤气的鹦鹉：谁呀。答：换煤气的主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀门内：换煤气的3．还好没踩到一人在路
人喜欢用“比上不足，比下有余”来安慰别人，这句话其实很残忍。比下有余，然后你就应该觉得自己很好。我们失意的时候，总会残酷地找人来垫在底下。你病得很厉害吗？你不是最惨的，他病死了。你失业吗？你不算惨，她失业又失身。你投资股票蚀了三十万吗？你不可怜，那个人蚀了毕生积蓄。你住笼屋？你不算最可怜，他睡在天桥下。你连续生三个女儿？你有福呢，她不育。你老婆不要你？你算幸运
1，两地分居的夫妻，过着牛郎织女的生活，他们选用联想手机，提醒自己经常联想对方，虽然远水难解近渴，看到手机也能望机止渴。2，在仕途上奔波的人，他们爱用步步高手机，温馨祝福自己的每一步都是往高处走，牢记机不可失，远离落马的危险。3，想一夜暴富通过金弹打开人生之路的人，基本上用金立手机，感觉站在金银财宝之上很扎实，而且还高不可攀。4，自我感觉良好，觉得自己魅力十足的人，当然用魅族手机
1、偷鸡摸狗对引火烧身说：大哥，有啥想不开的，非得自焚。引火烧身说：都是因为你不干好事，让我没脸见人。2、偷天换日对偷梁换柱说：要干就像我一样整点大的，小打小闹一点意思都没有。偷梁换柱说：就一个天，一个日，我真担心你把它们偷换后，咱们今后都得过暗无天日的生活。3、自投罗网对游手好闲说：你闲着没事，来我这上网吧，我给你打折。游手好闲说：我又没犯法，干吗要上你的网。
1、小康是某机关临时聘用人员，领导找他谈话：“你虽然是临时聘用人员，但你应该用正式人员的标准要求自己”。小康高兴地说：“太好啦，我不用天天来上班了！”2、两司机同时爱上了一位女Pol.ice，都认为女Pol.ice对自己好。一个司机说：“我每次经过路口，她都将红灯变为绿灯，好让我快通过。”另一个说：“正好相反，每次我经过路口，她都将绿灯变为红灯，好多看我几眼。”3、哥们学车，一日上路，路
1,过几天我因为要出差，晕车啊，去药店吧。我骑着电动车，老板在药店门口，我就问有晕车药吗？老板说，你坐电动车都晕？是该吃药了2,今天去洗牙店洗牙，那个女医生说：“你要学会正确得刷牙”我怒说：“我刷了二十多年得牙了难道我还不会刷牙”女医生说：“很多人，日了一辈子当午也不见得会日。”我没听懂于是顺口说：“比如”女医生黯淡得说：“我老公”3
一帅哥和一美女，特别喜欢打赌！帅哥对美女说：“我打赌我可以摸到你的屁股而不会碰到你的衣服！”美女：“这怎么可能？有本事就来试试！”于是帅哥把手放到了美女的屁股上，过了一会，很享受地说道：“我输了。”早就想跟你离婚了！漂亮的长颈鹿嫁给了英俊的猴子。一年后，长颈鹿突然提出离婚：“我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！”猴子大怒：“离就离！我他妈早就跟你过够了！亲个嘴还得爬树！”
1、先确认落水美女的真实性――不是正在游泳和洗澡的MM,更不是河里的鳄鱼或水牛。2、跳水时姿势不要追求“帅”而使用高难度的动作,如107B、207C等,否则会因为不熟悉水的深度而扎入泥中。3、入水前为了减重可以脱掉一些衣服,但内裤需要穿在身上,不然你的动机就值得怀疑。4、有两种泳姿最好不要使用,A)仰泳:不容易发现目标,还容易撞到礁石;B)狗刨:姿势过于恶劣,容易被其他人当作被救对象。5、
飞飞送奶奶：妈妈：“飞飞，昨天叫你送奶奶，你送了没有？”飞飞：“送了。”妈妈：“送了？那奶奶咋还跌倒了呢？你是咋送的？”飞飞：“目送。”小鸟与乌鸦：一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。这时，有群小鸟在枝头婉转歌唱，批评家指着小鸟说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”不一会，一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说：“它们是最优秀的批评家！”。
