时间走得那样快，而岁月又是那样的长，我总有一种错觉。我以为在时间里会彼此靠近，却在现实中越走越远。当时你一定不会仔细想，为什么会那样问你。你看不到我的任何表情。我拼了命的去忍住，差一点就要脱口而出。我知道，我全都知道，无论我多么的痛苦，你都不会有一点在乎。现在的我该说些什么，竟有些无从下笔。想对你说的所有的话，只能偷偷地用文字去表达，你是否能体会到我的用心良苦。我永远不去打扰你，我猜我这样是不
我站在天堂向你俯身凝望，就像你凝望我一样，略带忧伤。当世界都安静下来的时候，你没有发现，你微笑的嘴角已慢慢恢复到原样，一动不动呆滞地望向远方。我想你已亲身体会到夜的悲凉，你的思绪不受控制，你的大脑迅速残忍地弹出最忧伤的故事。怎么办，我现在无法阻止你伤口的蔓延，如果可以，我愿陪你一起陷入这无尽的忧伤。有时候，当你开心的忘乎所以时，突然就想哭泣。你开始强颜欢笑地忍住泪水，甚至痛苦不堪，支离破碎。其
如果不是因为朋友再相聚，我想我今生都不可能再见到你。你还是原来的你，谈吐之间依然幽默风趣。尽管我的内心是多么激动地欣喜，也必须得装作平静的走来走去。这一刻的我，就真的是在努力演戏，看不出任何破绽，完美落幕，失落结局。如果不是夜的提早到来，我想我不会那么快想念。我想你，你总是不打一声招呼的，就出现在我的梦里，自由自在，来来去去。替我编织着无数的甜蜜，让我觉着自己可笑至极。如果不是你，我哪来那么多
禅心自叙忘了。很近,又很远,走过的路尚有痕迹的话,总是模糊的,苦苦的追思过去的时光,幼稚蒙童已染白发,老了,忘了,似是幸事,省得耿耿于怀。那天,乘着滚滚的江水远航,为着梦中的彼岸,却总是迎来赅浪,所有的情思象江水般地汹涌悠远,最终没有忆起彼岸的风景。那月,迈入山坡的草丛跋Y,为着梦中的收获,却是求而不得,所有的付出象山坡的草一样枯荣轮回,最终没能捡起一粒卑贱的草籽。那年,伫立在残冬夕阳
想去西藏，想去布达拉宫看看，想摸摸红白宫墙。只是觉得那里似乎有什么在等着自己，想去那里了解这个心中的疑云。总是觉得那座高原好安静、圣洁，距离天堂只差一步的距离，只要迈出那一步就能获得那具有一点点窒息的自由！让风从耳边吹过，想从繁华的城市逃离出来，这是一次从繁华到寂寞的旅行。想去接近一个叫做仓央嘉措的僧人，想知道他感受，想走过他走过的路。三百年前他想摆脱束缚，做一个能自由行走牧民！随想尽一切办法
风吹着外面雪飞起来，呼啸着，树也跟着沙沙作响。凸显着屋里的寂静。我只是听着音乐！数次想提起笔写些什么，可是总觉得有什么不对，或者说是不知道应该写什么。我好像是在思念着远方的你，就像仓央嘉措思念着布达拉宫外的那个酒家姑娘，亦或者徐志摩追求了一生的林徽因，再或者就像纳兰容若的亡妻。天下万言不能表达我的思念，唯有李煜的“恰似一江春水向东流”似能表达。不知道为什么看见满地的雪，突然感觉是一只乖巧而又雪
我是一棵小青竹，我离开她，独自一处，我是那么孤独，遥望她是那么幽远，思念她是那样的痛苦，我爱的她是那般美丽，在风里飘拂，你是笋儿，我是青竹，是我离开竹园，我在一个地方流浪，我们，在也不能根连着根，心连着心，你的根现在连着谁的心，我的心何时连着你的根，石可烂，海可尽，多么想和你根连根，心连心，现在我一个人，流浪在天涯，再也没有归程，我是一可小小青竹，谁会明白我为谁在哭，我的笋儿，我抛
转眼，二十载光阴已过。说再多的光阴似箭、日月如梭都表达不了人生百年的慨叹，酸甜苦辣的日子历历在目，茶米油盐的岁月指日可待，其时的我感叹既知欢日尚少，何必管些许戚日苦多。在尚不知灯红酒绿的孩提时代，我能三言两语的只有电视播放的动画和烂熟于心的唐诗，说出来的尽是欢声笑语的童言无忌，说不出的是不谙世事的乳臭未干。如今众人能千言万语的却是喷不完残酷现实和唾不尽恨恨自忧。时光不可憎，世人却可悲，如今我千
心已倦了，倦了很久，只是泪还没有干，靠在沙发上，想找一个最适合安详的姿势去享受一段最后的时光，是不是可以暂时不管窗外雷电风雨的打扰，是不是可以不去欣赏夏日繁花的绚烂，是不是可以不去考虑现世的冷暖和烦忧，是不是可以放下曾经活在记忆中的人，我不知道，我此时，只是想安安静静地，休息，就像转了很久的陀螺，转个不停，只是懂得放，却不懂得收。有人说，人死的时候可以是安静和放松的，可是活着却很艰辛，因为活着的
（我热衷于把这个小故事奉献给这个时代每一个都将会有两兄弟{妹}的孩子们）我总是有意无意地把这个故事牵扯到我和姐姐小时候的一件事来······在我还很小的时候，记得我偷了（亦或是拿了吧）我唯一的姐姐夹在木箱子里一本书中间的一扎零碎钱中的五角钱，姐姐几乎是恶狠狠地骂我：“你手拐了，偷我的钱！”（现在想起来觉得很对不起姐姐）妈妈当时就听见了，她面无表情地指责姐姐道：“姐弟家不要这样狠心，到你嫁出去以
