迷失的季节圣诞节快到了，又一年过去了，回想这一年仅仅想想就让我无比的空虚和难过，我似乎什么都没有做，还是我对自己的要求超过了我自己的能力？我不知道，所以我去学开车，至少让我觉得2011年我没有白过，但是在我对自己很自信的时候，居然考试就落了，让我无比自信的心又沉下去，不过好在我不是年轻那时候了，还好，能够自己调整心态，没有什么大不了的，明年再考吧。这个冬天太漫长了，但是我决定不要那么焦急的过了，像
打小就晓得我自己的命是50元换来的，而且还是我婆婆辛苦攒下的潲水钱！也许这样我的命就不那么高贵。小时候观看（多此一女）这部电影禁不住会泪如雨下，可能这就是我自己的写照。不过想一想命贱有命贱的好处。只是几十年来缺失的一些爱好像还是人生最伟大的一种爱哈！老天还是算公平，有所失必有所得。奔四的我“好运连连”，最好运的是升辈分了，呵呵，有点奇怪，我居然当了自己老妈的“老辈子”！为了我的妈，放弃了向往已久的
我知道每个夜晚你都寂寞的和孩子一样。也知道你也想靠在结实的肩膀。我喜欢看到你每天微笑都挂在脸庞。可是你说微笑遗落在某个地方。我知道你也还在追寻最初的那个梦。只是你说害怕那天折段了翅膀。哭泣的你像个孩子一样，眼泪越汹涌，越感觉那么心疼。倔强的你还是紧握幸福不松，你说只是有点心痛。不敢想卸下了伪装你疲惫伤心的模样。可知道想念偶尔会让人发疯。你说起码那个人还存在你脑海中。起码你想着、她的时候感觉还会心疼
当傍晚的最后一缕微风拂过，一支燃烧千年的常明灯熄灭，潮汐吞噬了微笑，忧伤在指尖错画了凌乱，曝光的额头开始怀念，刘海的依恋。错开的两件衣服，错过的是一甲子的风云变幻，害怕，却并不畏惧，左手最爱的杯子的坠落成烟花的碎片，即使再买一个相同的，也再也买不回那种感觉，余下只有错觉。我写不出十几字万的文字，毕竟我还只有19岁，我的人生阅历还太浅，我不能把所有的事情写的合情合理，我不能把小说写的那么悲伤。但那我
有一天突然发现自己忘记了一个人我拼命的回忆我想起了儿时的玩伴想起了村子里的胡同，想起了爷爷想起了初中的书桌，想起了206……我找遍了记忆的每个角落，没有发现你的身影我颓废在房间的角落，大口大口的抽着白沙烟我只是忘了一个人，没曾忘记一颗心有一天突然发现自己忘了一件事我拼命的在房间里寻找翻出了马斯。哈代的《简爱》，高尔基的《童年》还有《读者》，我翻出了所有的日记和书籍，没有找到这件事的描述我沉默在房间
虽然，我不是那么了解你。但是，我可以试着去了解你。不是我不能进入你的心里，而是你没有把我放在心里、不是说，会哭的人都是懦弱的、要知道，哭不代表懦弱，屈服不代表软弱。我知道，我不够好，但是没有十全十美的人存在，因为有缺欠所以才知道要美化自己因为有伤口所以才会隐藏原来的自己因为有失去所以我们就懂得了珍惜因为有遗憾所以会抱怨本来的人生。每个人都会有一层保护色，可能蓝色，可能白色，可能黄色……其实，我们都
当TA不爱别回头因为你看不见TA的眼眸别为一个绝情的人哭泣别为一个无情的人伤心既然TA选择离开你在TA心中就不再重要别用你卑微的眼泪去乞求那所谓的爱所有的挽留都会那么苍白因为TA已不爱当TA不爱别留恋因为TA的心已不在你身边就算你苦苦为TA等待换来的也只是无尽的伤害别奢望TA会回来曾经的誓言已是过往云烟别以为离不开TA这个世界谁离开谁地球都会转你已不是TA的谁忘了TA曾经给你许下的永远
在人的一生中，什么才是珍贵的？飞一直不明白。从前生活在农村，除了放牛，就是下地干活，然后是上学。放牛和下地是飞觉得无意义的活动，因为村里的人一生都这样过，飞看不出这里面的意义在哪里，飞不愿意干这些无意义的事，所以她反抗她的父亲，不去放牛和下地。但是父亲认为生活就是这样，只有放牛和下地才能吃饱、穿暖，其他一切都是白搭。因此飞的反抗无效，反而让父亲觉得她懒，不值得他浪费时间教育。飞的母亲是个完全被封建
工作之后常常会在心里问自己活着有什么意义？为什么是工作之后才认真思考这个问题呢？每天大量重复的工作，日复一日，月复一月，年复一年，仅仅只是为了钱吗？是的，我没有钱，每月要交房租水电，还款，给钱家里。一年下来存的钱让我很没有安全感。我只能咬紧牙关工作，即使我不喜欢。然后被迫适应。最后会很痛苦，结局就是放弃。我反复问自己的心，工作另一方面是给自己找事干，不能无所事事，但是工作让我很不开心，像是迷失了自
相比于历史的长河不太漫长的人生有些明显错误是无法挽回的就好像当年偶遇的哈雷彗星错过了今生便无法再见无趣又多难的人生有些低级的错误如同大人的游戏败了接着又败还自我安慰失败是成功之母可以屡战屡败又屡败屡战前提是要总结经验不吸取教训是不可原谅的就好像冬日里贪睡的少年迷糊中觉醒发觉春天已经过去而来年的春天再也遇不到那样灿烂的阳光还有一些错误是无法预料的车在�逋�无论小心又加小心还是会被追尾就好像病毒防不胜
