生活在这个世界里，最难做到的无疑就是放下、大多数自己喜欢的固然放不下，自己不喜欢的也放不下、因此，爱憎之念常常霸占心房，这样哪里有快乐自主呢？“情"能否放得下？人世间最说不清，道不明的字、凡是陷入感情纠葛的时候，往往大家都会丧失理智、若能放得下，可称的上是理智的放下、“财”能否放的下？李白有首诗到：天生我材必有用，千金散尽还复来、若能放得下，可称得上是潇洒的放下、“忧愁”能否放得下？现实的生活中令
多久了？轻声问自己。不愿触及心灵最柔软的部位，每天，每月，每年，痴痴傻傻梦梦呆呆的活着。很少和人畅聊，转眼上网几年的光景了，过目者千千万，过心者寥寥。不期然在棋盘上遇到了你。一直，从心底顽固的抗拒着，就如你说，网络都是虚拟的是游戏。又莫名的发现，谁能说游戏的背后不是一个个鲜明的个体呢。何况从来没有过游戏的心态，即使在棋盘上都是认认真真的。一直悉心呵护的风景还是悄然隐退了。谁之过？因为在乎，所以在意
我一直在追求一种自我舒适的感觉，就是欲望极低，但是要自由抒发。我认为的写作应该是有感而发，漫无目的，直抒己见的。可是，我的很多观点过于极端，容易让人产生误解。或者说，我本意并不是那么的激进，而仅仅是言辞犀利，刀子嘴豆腐心的。希望通过语言和文字，惊醒一些人，并没有消极，恶俗，低劣，攻击的意思。再简单说来就是：我本人很怂，说到也做不到，所以，不必重视我的观点是否说服你，而仅仅是问了探讨。可是，人们的承
在我最低潮的时候遇上了你，谢谢你的出现。这段时间里我想了很多，有关于我们的幸福之类的，但我很失败。我根本就看不到以后的幸福在那里，幸福是怎么样的？？？上个星期你跟我说，你很想辞职不做了回家，而上段时间你又跟我说过你不想在我家住了想搬回宿舍之类的话。诶~我不知道你想要怎样…而这几天你又跟我说你妈问我们什么时候结婚，当时听到你这样说我又惊又喜。说真的你也知道我现在的财政环境，不是我不想跟你结婚，而是我
生活中，许多的不甘，许多的烦恼，有时候很想要发泄，喝酒……抽烟，最后发现心里还是闷，唯有说出来，可是谁会听我们诉说一个和他们没有关系的烦恼，唯有文字，让心灵好受一些……烦了，累了，很想找个人依靠！苦了，伤了，很想找个人诉说！有么？很难，却没有。唯有把它藏在心底的最低处，不让它看见阳光，再加上一把枷锁。当自己找到可以痛快说自己心里的事的时候，带着钥匙回到最地处，发现生锈的枷锁怎么也打不开。桌上，言而
冕宁平民王方华，自号南山居士、笔奔斗。乡中座南山因以为号焉。欲望飞奔奋斗自名奔斗也。现初三生，生平少言、不求优利；唯长之懒惰，性嗜睡。被逼不能常安，存先生心中好玩之，父母知其如此，常置口而待之；莫相辩；其本非嗜网；其亲非信诚。习读过十有五，不曾凭首或中上，只曾凭中或中下：或懒之、或非动之。“任其水月公自转，江河倒流在那时。”：为其铭。唯愿考习上冕中。沌小学，四六当行，为组长。后其初三二仍当行，为史
清晨的田野和歌里唱的一样美好，和谐的让人感觉只有自己是多余的。看着脚下这片绿的透明的土地。才知道什么是希望的原野。想端坐在田头，让这份和谐慢慢的浸湿自己，但这显然是不行的。拿起久已不用的锄头，看着地上已经瘦弱的不行的小草一个一个的与我的锄头擦肩而过，然后一个个在阳光下针扎着死去。我是一个农夫，对于小草是不会有怜悯之心的，就像一个世代牧羊的人对待狼群一样。偶尔遇见一座矮坟，上面挤满了各式各样的小草，
不漂亮，没有昂贵的衣服和鞋子没有精致的五官和曼妙的身姿没有大的华丽的房子，没有地位显赫的家世没有很高的学历和令人羡慕的技能但是就这样，挺好我很满足、很幸福每天晚饭后都有水果吃我有温暖舒适的小床可以做好吃的饭菜给家人有可以毫无顾忌聊天的闺蜜和小哥工作中有亲切真诚的哥哥姐姐认真的教我每天骑自行车可以在高高的立交桥上飞下来风在耳边呼啸可以在吃完午饭后在单位的花园里闻花香，听虫鸣可以看看自己喜欢的书也可以
师兄和林雪，你一句我一句夸起了对方忽然。林雪感到不舒服和师兄说了几句，便打车回家了。回到家，她感觉衣服不太对，想脱下来。可是脱不下来，她用手扯起了衣服，手一阵剧痛，血流到白裙上的血一点一点消失，仿佛在吸血一般。她脱下了衣服扔远衣服在灯下越发诡异，她把衣服扔进箱子，想必她是不会再穿了。她还是学生，还得上学，她每天都会去找师兄玩，师兄对她不理不睬的，视若无物。一天师兄拉着一个比她好看不知道多少倍的女生
当世界沉睡，时间却不曾停息。我们看到的，白天变成了黑夜。灯光干扰下，你或许眼花，把夜当作昼。街市上，已经车很少，不会再堵成一团。温度降低了，地面和高空同样变冷。伴随着夜幕的拉开，月亮和星星现身升起，从此天空不在黯淡。光明不仅作用于眼睛，更通过神经感知传达大脑。黑暗的环境犹如疲惫不堪的身体，没有活力。遇到光后，我们也就开始发光散热。日出而作，日落而息，已经成为一种固定模式。经过一天的忙碌后，精力有损
