梦能看见真正的自己，我一点也不怀念。下面的梦带我回到过去的美好。我走在莲池的路上，突然想去看看过去的学校。我在莲池呆了两年，儿时美好而又天真的两年。我走进学校，没有现实那样颓废，相反很热闹。我看见许多人在笑，和我以前一样笑的开心。过去的老师给我打着招呼，这些老师到现在还是我认为最好的，尽管他们并不是大学生。我走进曾经的教室，我看见自己过去埋在桌子上看书的样子。这才是真正的我。我想起现在自己的样子突
天渐渐凉，风渐渐凉。转眼已是夏末秋初，转眼一年又悄然进入寒冷。夏天的炎热已慢慢退去，秋天的落叶已诉说逝去。总在怀念去年茂盛，却逃离不了秋天与冬天的荒芜。微凉让人心生喜悦，让人觉得轻快不少。我们感受着初秋带来的喜悦，又感伤逐渐逝去的年华。或许留不住的就让它走吧!下一个轮回还会遇见，还会不期而遇。知了在门外用生命歌唱，旋律里有淡淡哀伤，也有些许不舍。就算明年我们还会相遇，只是那还是你吗?只是那声音是如
明明很清楚自己的性格，可为什么我却迟迟不能狠心的放弃。难道我要的只是彻底的伤害，痛到没有知觉才懂得伤害有多深。我不明白，一个女人可以为了其他普通认识的人来欺骗自己的男朋友，这些到底代表了什么。一个女人答应了自己男朋友的事，却一次次的反悔，做不到，这又是怎么回事。我这是在等待一次又一次迎接下一次的受伤还是愚蠢的始终不愿意先说拜拜。难道我就是因为自己曾经说过的一句话，“跟我在一起的女孩子，自己绝对不说
夜很静，现在终于知道失眠的人是何感受，无聊之际，感想这些年怎么样走过，慢慢的我们已经是时光的玩偶，这些年我们各自走过，回想起曾经，我们做了太多的错事，走了太多的弯路，我们总是在后悔，但是我们回不去了，回不去那个曾经纯真的年代了。当我们被社会上无形的压力压的喘不过去的时候，我们渴望曾经的那份爱，渴望每天下班有人一起吃饭，一起看电影，我们需要有一个人为我们，来分担一些东西。我们在一条伟大的航路上我们需
毕业后的我、到了一个又一个城市、可能你会觉得这很正常。曾近多少次哭泣，却又怕被人发现、让自己活得很累。每次到KTV、喝酒、使劲的大叫、在他人看来似乎有点二，其实这是自己的发泄、在外我没有家、我却表现出一面很坚强。曾经有人对我说、我的适应能力很强、呵呵，其实没有，只是掩饰的很好而已、一次的无法忍受在车里哭了、看着窗外、流着泪，似乎再想家，又是在抱怨自己是不是太笨了、受不了。我想在自己每次受伤时候、我
五月的婚礼飘渺在起伏的海上年轻的新娘被红色的盖头遮住我还来不及想什么赤着双脚的轿夫舞蹈在海上海上的风从远方来得无声无息为什么有风的海上如此平静我也如此平静五月的婚礼飘渺在远方的海上美丽的新娘被一阵笑声淹没我还来不及做什么赤着双脚的渔夫撒网在海上远行的骆驼商队跨过浩瀚的海洋为什么骆驼会出现在海上如此美妙我也如此美妙五月的婚礼飘渺在虚无的海上梦幻的新娘穿一身素白的衣裳我还来不及说什么赤着双脚的船夫歌唱
想去保护别人却无能为力，大概是成年后的我们觉得很悲哀的事情了。我对这个世界上的很多事在这两年里发生了很大的改变，大概是接受了这个社会的现实，但说真的，心理上是不甘心去承认存在这个社会上的种种糟粕。可能人不应该那么矫情，哪怕一件小事都要斤斤计较，可很显然我还没有修炼到视一切为浮云的地步，没有成熟到能够坦然面对那本属于人之常情的一切。你想去合肥植物园看花是吗，哈哈哈，我都不好意思说，在肥八年，我都不曾
我是一个女生，我没有倾国的容貌，没有显赫的身世，也没有不可一世的权力。我只是生活在世俗里的一个平凡女子。我要学会一个人面对残忍的世界，要坚强。可以允许自己堕落一阵，但不可以从此沉沦，我还有梦，明天总会来的。看淡拥有，不刻意追求某些东西，落叶归根，属于我的，总会回来。伤心了难过了，一个人静静，不在任何人面前掉眼泪，我不能原谅我的懦弱。奢侈一点，把微笑留给每一个人，即使后面住着悲伤。任何时候都不刻意解
这天热死人了，在殡仪馆上班的三姨这几天特别忙，我外婆前段时间摔了，老人家，上了年纪，不经摔，这一摔，骨折了。动了手术，要人伺候，这段时间妈都去我三姨那里伺候她。今天有点不顺，说不顺，其实是自己太懒，你说你要去练灯光，可你快十点才去，人多了还不定能赶上末班车，人少那就没戏了。看着已经停好空旷场地，只好……哎！一扭头，骑电平车走了。又去吉林特，他们已经没活放假，所以就不招工了。又去了县里，想去二高，结
回头望去，五年的光阴从手中流去，流去的是我失去的，我得到过的，我伤感的，我快乐的，很多很多，多如夏日中的蒙蒙细雨，千丝万缕就这样纠缠着，集结着，似乎从来到这里就开始了另一段的人生悲喜。三年之前还在眷恋着固执的执着，每一天的时光就这样因为着？不放手，无法开怀的自我，渐渐将自己推入了无边的漩涡之中，生活的滴滴我无法去接受它的感动，它的华丽，它的美好，似乎在我的眼神里只有藏着无尽头忧伤，深深的把它藏在心
