青春就是这样，随便以触碰都是痛楚！过去了的都过去了，对我而言，那些又算什么呢？一个真正放你在心里的人，应该会为你考虑很多，所以，那一刻，当眼泪落下来，我还假装没事的挂掉电话时，我知道那是我的心累了，也死了，对一个人曾经的爱慕都随着逝去。可是，我坐下来，再回忆的时候，我又流泪了，不知道是不甘于这样的一段青春，还是不甘于这样不完美的结局？此时此刻，我的心如明镜般，既然不奢求什么，我又缘何落泪？不
两个小朋友在一起玩耍，小红给小花糖果，小花很开心的接受了，小红虽然没吃到也觉得开心，这是分享的快乐。第二次，小红给小花自己最爱的洋娃娃，同时提出让小花把积木借给她玩，小花拒绝了，小红心里觉得不开心，下次不愿意再和别人分享玩具了。这件事孰是孰非，给比受难得多。如果小花同意也分享自己的礼物，那样小红下次也会给小明、小丽分享了。这样良性循环，我们都能愿意去付出了。前几年，好多销售保健品的小伙子总爱在社
后来我们长大了，小时候钓一条鱼的快乐，爬一颗大树的热情，摘一颗红枣的兴奋好像也没有了。我们对这些都远而近之了，特别是在小时候一起张大的人面前，用以对这些事情的距离来显示我们的成熟，然而我们的欢乐呢???小小的世界，大大的快乐。长大之后是大大的身躯，小小的心房，快乐也许被大部分的关在了门外。取而代之的是我们内心的膨胀。后来我们长大了，原来童话故事里的世界是没有的。那种单纯而善良的情谊只是虚拟后来
人与人，从陌生到熟悉，实在可怕，让我产生一种惊悚的感觉，也才慢慢知晓，自己是多么愚昧无知，将世俗想象的太简单，其实是一个井底之蛙而已。图片这才明白‘人’‘生’浅层含义，一丝一丝的教悟，一层一层的领会。只叫我活得太肤浅。却又一些痛心、、是什么呢？太多了，我无法言及是对某些人，是对某些事，是对浑浑噩噩的自己。揪心，不懂的伤。难道是你活的深刻？哼、不过是被
月，已悄悄爬上了西窗，抬头望，光秃的枝桠上挂着一轮弦月，也别是一番景致。此刻我正在屋子里，手里端着一杯刚泡上的热茶，茶的香气弥漫四周，还未喝上一口，心里却是满满的暖意。冬对于我来说，是种解释不清的欢喜。小时候，是很不喜欢冬天的，那时只有一个感觉，冷。现在却觉得，冬日虽寒冷，却有着不一样的情怀，却有着几个让人觉得温馨的特别日子。也许是因为冬的冷寂，人们才把最热闹，最美好的日子给了冬季。
夜里的静，让我不知所措。除了无尽的思念，还剩下些什么。入冬之久，第一场雪还没来得及观赏便已消融成水。多想，带你踩着厚厚的白雪走很长很长的路，哪怕一句话都不说，只要你在身旁，我就什么都不怕。梦里的你，是那么的美好，可为什么，你的冰冷对准了无辜的我。难道是我上辈子欠了你的，这辈子就要在你的冷漠中煎熬。时间过好快，转眼便已到了今年的最后。短短半年的时光，犹如度过几个世纪一般。我没有尝到什么甜蜜，最
当我焦急的按下返回键，写好的日记竟然消失了，这无疑是对我的一种考验，我的耐心也是如此培养出来的！我在努力回忆刚刚写的内容，这次更有意义了，算是总结和温习。这一刻之前的所有我的存在，即便是在梦里，都有一股压抑感！似乎只要是活着，就没法轻松。为什么？我在看过一堆杂志后，恍然大悟，原来我一直活在别人璀璨的光环下，迷失了自我！当某个人的某个举动得到了周围人的称赞时，我便自然的要求我自己去追赶甚至超越
曾今幻想着有一天建造一座生活在遥远的天空住所.那里宁静脱俗.那里遥望世人.那里湖光清澈.那里让你的心灵能静静听到海哭的声音.那里生活和爱情失败了可以安静的坐在椅子上静静的沉睡.没有人能够打绕你.你还可以观赏世人千姿百态.可以慢慢品茶看着一个个为名利憔悴的身影.自己随时能够看到清晰的月光.t亮的星空.放下所有的一切没有任何心灵的负担.我不知道陶渊明在那个时代.那个地方.受到什么的苦痛.这些好像都和
我向往有一个属于我自己的家，在那个家里，有我自己的房间，有我喜欢的毛绒玩具，有我喜欢看到的绿色的植物和漂亮的鲜花，还有一个我可以安静的看书写字的房间。可是这么多年以来，这就是我的一个遥远的梦，一个遥遥不可及的向往。曾经我为了那个可以栖身的但是还是离开了的小屋而伤心流泪，那个家虽然不大，但是那也是属于我自己的家，在那里有过欢乐，有过悲伤，生活虽然并不富裕，可在那里我有一份安心的感觉，感觉那是属于
我慢慢地吃饭酸甜苦辣的食物在舌尖上牵引着味蕾跳动轻阖双眼以在城郊的田野我慢慢地说话在一些词语上慢慢地犹豫理解不了母亲为何像祥林嫂一般见人说人话见鬼说鬼话我还要慢慢地恋爱慢慢地等待执子之手与子携老在柴米油盐中争争吵吵不分不离物欲横流的社会飞速发展的时代我是个慢性子用自己的节奏慢慢地欢笑慢慢地哭泣
