在我五年级的第二个学期，我跟我的伙伴已经打成一片，关系非常的好。于是有些时候我也就没有注意，再加上那时我也喜欢和男孩子玩，我的伙伴就误会了。以为我不喜欢和她们在一起，于是一个噩梦开始了。她们跟我绝交了。从此，我的孤单生活开始了。她们不仅一见着我就扭头走人，而且还跟我翻白眼。我突然觉得我的眼前一片黑暗，眼泪不断的往下掉。在一片黑暗中我想起了在上周时，那无忧无虑、自由自在的生活，我陶醉了，但是我不想
人和动物，爱的区别在于人更有理性；人和植物，爱的区别在于人更虚伪。小爱，怡情。它如一丝风，它如一窗雨。从流淌的时光里，缥缈出音符，飞过千山，飘过万里，摆出绝版的姿态，让心，无限憧憬，它好比三月里的阳春，让人神清气爽，留连而忘返，引无数英雄竟折腰。至爱，无言。它一种感觉，它一种味道。它有夕阳夕下的幽，有新燕出巢的纯，有堤畔踱步的散。几多惊喜，几多隐约，些许寂寥，些许感慨，是颇多的了悟爱，很
今天，二月初一了，时间好快，一眨眼功夫，正月出去了。正月十四我就出来了，还没想好做什么，就被稀里糊涂的架在这条推销路线上。说句实在话，我挺喜欢做业务员的。这个行业给我的第一感觉就是，出入各种场合都是那么干净利索，为人处世都是那么大方得体。西装革履一眼望去那么精神，穿梭在社会人群里，给予人们的永远都是微笑，自信阳光。可当，我真的走入这个行业，我才知道，业务员所受的艰辛，也是别人无法体会的，每天风
那夜残花，那夜的风，吹开了谁的窗，那夜的花又飘进了谁的房？我在梦里与你相见，这个梦，我做了五年。今年，是第4.5五年，我却，依旧不想醒来。在梦里，我抱着你，吻着你，抚摸着你，嗅着你的气息，心里抑不住的幸福，安全，温暖，却是又有着不住的刺痛。我的心已不属于我，我的触感却如此真实，你好像从未出现，又似乎从未离开。你是我永远的痛与幸福。我甚至幻想你真实的样子，依旧只是那样，美的不真实，美的如此彻底。
我不知道，是不是经历，认识的离婚女人大多不是好女人，如稀货，如豆腐西施，她丈夫老实，她就偷人。最后还是离婚，女人是虚荣占多数，要么慕钱，要么好利，我知道我说的是混帐话，但是现实确如此，我一生没有遇见一个好女人，要利用你好不过，不要了，翻脸不认情。如果可以用自己的细胞克隆一个孩子，我愿意一辈子不碰女人，心里把欲望遗忘，要么去领养一个孤儿，再也不去爱她，女人坏，离婚的女人更坏，女人可以骂我不是好男人
深夜的深，孤独，一个人怎么渡过，只能抑泪洗眼，怎么办，强烈的欲望，怎么去诉说。哪个男人不慕美女的脸，哪个女人不喜男人结实的胸。我也是凡人，也想把爱的女人拥入怀里，尽情的享受，她的温柔，她的妩媚，她的娇嘀喘喘。我也想，孤被凉枕，孤月一轮，我怎么渡过。我的心中巫女在哪里，何时拥抱厮混。我已经不是君子，我的文化落没，我又何必假惺惺的，做一个正人君子，此次此刻，我已没了尊严，我原是原始的人类，我复原了原
一直很苦恼。关于记忆，我一直觉得自己是个很笨的人，重要的东西都记不住，无关紧要的事情怎么都忘不掉。偏偏忘不掉的却是最想忘记的。自己是那种有点笨，对事对人很认真的人。恩，却因此做过很多错事，让自己无法释怀。对于一杯有水垢的白开水，怎样才能快点喝到它呢？答案很明确，让它沉淀，如果一直反复动它，会让水更加混浊。恩，我就是从一杯白开水中得到了一个可以让我不在想烦心事的方法。既然忘不掉它，那就好好记住
是你，让我想掉泪的，是你，让我开心的，是你，让我变得反复纠结的，是你，最后把我拉入黑名单的。我这人比较懵懂，不太懂真正的喜欢一个人是什么样子的，我只想和你做朋友，是你带给我快乐，我很开心，可是，我不想和你在一起，我们最后一次见面话语很少，我知道我们要散场的了。其实我们根本只是陌生人，不了解彼此的陌生人干嘛要在一起，我们只是网友不是吗，网友最后能走到一起的有多少，很少吧。那天你拉着我的手我们一起
过年回家，家里人说相一个吧。我说好啊，身高176，有财又有貌的话，我就去见见。家人说:“要求那么高干嘛？我才一七五。”是啊，像我这一穷二白，黑又无颜，要求还那么高，真是作。可怜我死心不改、执迷不悟，坚持要求又高又帅。话说自从当年遇见了176的室友，对未来男友的要求就再也没低过。176，于我来说，刚刚好是拥抱的高度。对于拥抱，我有着莫名的情结。小的时候觉得委屈了，像是受了伤的小动物，
碎了，全碎了……曾经建立起来的认知正一点一滴地崩塌着，我身上一寸一寸的皮肤正被侵蚀着，已到了不疯癫便成魔的地步，我被逼着做出一个无力的选择。我选择成魔，坚守着不肯疯癫。从失心疯来看，疯癫意味着丢掉心；有了心魔却至少还是有心的，只是爱得偏执罢了。在偌大的空间里我疾速游走着，越走越快，身体要悬浮起来。看不清了，越快越看不清，那曾经袭击了我脑海的一个个文字的排列组合，那些正常的，怪诞的，行为的，心理的
