雪在我们南方似乎是有点吝啬的，当北方已经不觉一树梨花开了好多次了，而南方的温度似乎来了劲，在爆冷了两天之后竟然呼呼上去了。都说美好的时光是不能虚度，而又有人说美好的时光就是用来浪费的。就如春天最美的是开不完的花，仿佛奢侈的只有花了。夏天最美的则是开在雨中的伞花了，那雨也因为伞的美丽而施虐的无休无止的下。秋天最美的是那火红火红的叶，恍如彩色的化蝶。春夏秋都没有虚度，可又在肆意的浪费着最美好的时光
我迷失在这世界里，迷失在这世界的长河里找不到出路生活视乎过的一年不如一年，可我却毫无还手之力。不是我不努力是我的一次次努力都被孩子病魔打到。我就这样一次次的挣扎反抗着，可一个人的力量怎么也抵抗不了病魔的入侵。我停了，所有得收入都停了，我只能眼睁睁看着时间和钱从我面前走过，那万恶的钱还嘲笑般的看着我。我曾想放下，放下这束缚我的枷锁束缚我的希望，可，我却知道什么是感情什么是亲情什么是责任
家里曾经有一棵无花果树长的很是旺盛，每年的夏天都能结出很多甜美的果子，那也是我童年最美好的回忆。我的童年没有现在的那么多零食吃，能吃到一个鸡蛋也是奢侈。那时家里也就只有这一棵无花果树才是我馋嘴的唯一希望。每年的六七月份只要看到无花果结果了就天天翘首以盼，三天两头的去看果实变红了没有？直到某一天它变红了就急不可耐的爬上树去摘下来放到嘴里去感受那甜丝丝滋味。无花果从六七月开始结出绿色的果食到七八
第一次失恋了各种的难受，各种的不开心，和谁都不爱说话，难过了几天慢慢的就好了。第二次又失恋了。你为什么离开我？我哪一点错了，我对你不好吗？不活了，于是看谁也不顺眼，摔东西，不吃饭、大吵大闹，甚至不想活了。过了段时间对着镜子笑笑，搽搽眼泪想明白了离了谁，谁还不能活了似的。第三次又又一次失恋了。再也不相信爱情了，爱情都是骗人的，心碎了一地再也黏不好了。自杀，在医院躺了几天命大，又满血复
有时候会觉得自己是那么的孤单，尽管身处在喧嚣的人群中，却觉得没有人能走进自己的内心。总感觉自己始终是一个人，一个人孤单的行走，一个人努力的奔跑，一个人静静地做自己喜欢或不喜欢的事情。所以，我努力的想让自己融入到人群中，想尽一切办法让自己的灵魂不再这么的孤寂，可以不再一个人前行。可是，我明明身边有那么多的朋友了，为什么还是没有觉得很快乐呢？有人说：“你这么热情活泼开朗的人，每天必定是开开心心的吧?
今年的这个夏日,特别的令人郁闷和纠结,好似朗朗乾坤青天白日不见了,又好似苍天叫人捅了一个大窟窿,不是阴就是雨的.而且这雨还下得特别起劲,特别撒欢,且又特别撒野,一连下了好几天的瓢泼大雨,也丝毫没有停歇打尖的意思.要说对岸台岛的青天白日叫人硬生生的毁了,那还说得过去,可咱这是大陆啊!难道?难道又有窦娥逢冤了?算了,不去东想西悟了,想明白了会犯事的.只是想起周末将至,与友人相约出外游玩的计划又要落空了
除了杨绛先生的名句，我对杨绛先生并不了解，没看过她的名作《我们仨》，我想我应该抽时间看一看，那应该是日常的生活琐事。她的名句，能看出为人，尤其喜欢：我和谁都不争，和谁争我都不屑。我却没有这样的底气，因为杨先生也说：“你存心做一个与世无争的老实人吧，人家就利用你欺侮你，你大度退上，人家就侵犯你损害你。我存心不争却也不得不防着别人的欺侮，我想很多人都有这样的无奈吧。杨绛先生的人品、才华及高度，与她争
站在峡谷之间的玻璃吊桥上站在漫撒的阳光里，我既能看到久违的蓝天白云，也能清晰地看到脚下的清流碧湍。我竭力地表达我的恐惧，呼唤你过来，给我一个温暖的怀抱，你却拒绝了。吊桥的另一端，你斜倚着山壁，竟带着微笑。你说:“我在这里看着你”习习的山风在我的耳边回旋环绕，带着你轻柔的话语，却像是在催促我前行。此时的阳光如水般清澈，可我为什么感到迷离？有一种畏惧如影随形。这是我心际的回音。一年以前，
我们真正的痛苦，是来自于因耽误而产生的持续的焦虑？是来自于因最后时刻所完成项目质量之低劣而产生的负罪感？还是来自于因为失去人生中许多机会而产生的深深的悔恨？”我们来自五湖四海，我们的出身不同，处境不同，贫富不同，现状不同，但我们面对这个知识大爆炸的时代顶着的压力是一样的！我们同样有家庭，我们同样有父母，我们同样有理想！但是我们，有许多事情无法言说!有些快乐，别人未必能理解；有些悲伤，别人未必
灵感，闪光的东西都不属于那个真实的世界。在文网上我能够得之甚幸。虽然未能得见（文网上）个人之面，但是从你们的字里行间我看到了美好的心灵。在这里我看到了光明的一面，人心向善的一面。也许不可思议，在虚幻的网络里我找到了人间真情。在这里有浓浓的情厚厚的意。你能看到文友的文章里一言一语、一句一行都流露着作者的真情实感。在这里当你看到有人为你点赞，就有一种喜悦和美好的心情。看到了文友真情相待、扶持，写
