又下雨了，雨永远都是老样子。顺着下垂的雨丝，我的心乱舞着。在我的想象里，真实的你应该是忙忙碌碌的样子，每天马不停蹄，从东到西。但现在我越来越觉得你成了一个无所事事，象个仙人一样悠闲地呆在洞府里的闲人。我有点不太明白了，我知道这纯粹是我的瞎想，但却是我真实的感觉。但我又何尝不能想象时间对于你的宝贵，这与我来说又扩大了那无穷的魅力了，我开始怀疑自己爱的那个你并不是凡间的人了。你的很多事情我都是不
前天，看见曾经玩的好的朋友结婚了，我一边疑惑着怎么没邀请我，一边暗自庆幸自己躲过了一场“红色炸弹”。结果今天，我就接到了她的短信，邀请我参加婚礼，呵!原来还有第二场。首先，这个婚礼邀请仅仅只有一个短信，没有请柬，没有喜糖，甚至没有一个电话。再次，我与她曾经关系是挺不错的，但是有好几年没见面了，平时学习在两地，工作在两地，没约过饭，没喝过酒，没逛过街，生日或者节日里，也没有相互的问候，我甚至不知道
每次我们看到别人收获了爱情，收获了幸福的时候，成功升迁的时候。我们总是最先想到的为什么不是我了，这样的好事情怎么不会降临到我的身上了。过后就开始抱怨生活的不公平。为什么自己只是生长在一个普通的家庭中，从小没有好吃的没有好玩的，别人为什么一生下来什么都有了，我们奋斗了大半辈子都得不到的东西，别人一出生都有了，不用向我们一样的努力为了房子车子，还有所谓的好生活拼命的工作，还是工作，有多少个周末没有陪伴
在人生的某个转角遇到你，我们只是多看了彼此一眼，有些许的恋恋不舍，又有些许的难忘，于是我们不自觉的记住了彼此，把彼此藏在心灵的某个位置。我们为彼此暂停了脚步，因为那个让人难忘的眼神，似乎想留下些什么。我常想，人生中的某些相遇是不是都是上帝预先安排好的，世界那么大，为什么偏偏我们会相遇。也许离别也是上帝预先策谋好的，我们无可奈何别无选择。看着彼此远去的背影，不知该流泪该沮丧还是该难过。岁月会
有的人像黑洞，无论走到那里都是漆黑一片。有的人是上帝带来的，注定也是上帝带走的。这像突如其来的礼物，也像悄悄临逝的悲伤，我无权过问他的去留，更不知道他是走是留，眼睛是睁开的，他却是黑色的。我总觉得他无比重要，因为在黑色的黑洞里到处都是他黑色的身影，可是这个世界上无比珍贵的圣主给了我比黑洞还要可怕的悲伤，在黑色的黑洞里没有人看到我的泪水，当然这里根本没有人。我一步步踏进，总以为这是战胜恐惧在前进，
年轻生命之脆弱，犹如春季之柳枝，有着无与伦比的美，却美得让人惋惜。若能经历春去秋来，也算人生完美。我是一位即将离开校园的医护人员，对救死扶伤有着极高的热情。从呱呱坠地的那刻起，我们便不属于自己。父母需要我们，学校需要我们，最重要的是我们对社会的贡献。然而这一切只是我的一厢情愿而已，生命的脆弱，如果不是亲眼看到，实难相信。好久未有过的心跳加速，这次是那么的与众不同，跳得有点歇斯底里。鲜活的一个生
疼，多么敏感，多么伤感的词。之前，总是听爸妈提起：疼可以要了人的命，对于人而言，什么又最重要呢?这是一个永恒的话题。大是大非面前，无疑正义才是王道;父母面前，无疑孝顺胜过一切;情侣之间，又会是什么呢?我渴望幸福，希望得到无私的爱，感情面前，谁能例外呢?如果说一段感情必须感悟出点什么才算完整，我的那个他留给我的除了等待就是隐忍。其实，我并觉得自己有多么多么的惨。人不在心在的境界是我给自己的慰藉，
因方向感差，我原本以为自己此生与开车无缘，以前考驾照还是比较简单的，我从来没有考驾照的念头，直到12年底，新旧驾考交替期间，在小徒弟的一再鼓动下，我以100%的勇气报考深港驾校，成了新驾考制度下的试验小白鼠。半个月后，我参加长训，然后又是路考，路考后再文明驾驶常识考试，我是15年12月拿的驾照，16年元月参加深圳市小车摇号，摇了9个月，我终于以千分之三四的概率，成功地摇到了号，摇上号半年之内必须
打工者，一个春风吹不到的角落，是金钱的围墙挡住了春风。在工业化大生产的时代，我们日复一日年复一年守在生产岗位上，我们渴望假日，渴望为身心加一次油，有些老板为了赚取更大利润和发展忽略了我们有人的尊严，我们只不过是食类动物，他们为了他们的最高利益，而不考虑我们的安全，身体健康和心理健康，还有家的温馨，这些老板都是个人利益高高在上，不顾员工的合理诉求，当前的许多公司十二小时两班制严重伤害了员工的身心健
儿时的玩伴都已经成家，升级做了妈妈。可是我觉得我还是那个曾经的我，还是喜欢有什么事情和父母说，还是动不动就会凶家里人。在某段时间，因为一些事情都不怎么喜欢和父母联系了，因为一些事情，感觉到自己和父母好陌生了，还是感叹，是什么让亲情变得这样淡了，让我们和父母之间的隔阂这样的深了。后来才发现不是自己变了，是环境变了让我适应的这个大环境，忽视了父母那份淡淡的爱，想在想想是那样的浓烈。自己也做了母亲
