风优雅地吹着，日光灼热的晒着，流浪的人踽踽独行着。看着身边人来人往，车水马龙，一个人在诺大的天地间像一粒卑微的尘埃，没有方向地飘荡着。想去的远方，寻觅的风景，却似镜花水月，无影无踪。生活日复一日的照旧过着，年华在悄无声息中流逝，岁月催人老，天真地像个孩子的岁月似乎在很遥远很遥远的曾经。我记得朋友曾经说过自己一点也不想长大，长大也太多的无奈。我说命运做出了它的选择，冥冥中自有天意，一切都是最好的安排
有人在电话里担心我的归处，听到这么善意的关心，我的心里隐隐的一丝感动，这应该是长期的合作积累的一种信任，虽事已至此，好似我并没有败得一塌糊涂。我还是能够理智的看待自己的，纵观走过的路，结果怎样姑且不论最其码自己曾经奋斗过坚持过，最其码在后半生留有那么多的回味与思考，就算是对错误的总结也算是一种丰富了，毕竟自己亲身经历过。难受肯定是有的，自责也常常涌上心头，有时我甚至觉得自己就像是一个不合格的母
以前总觉得自己想得太多，关于生活或者是关于爱再或者是关于命运，自己常常被一种沉重压得有些窒息，所以在某一时刻想扭转一下，找一种相对简单的无聊的趣味淡化这种思绪。好多天的时间坚持着看热闹的消遣的书还有电影，开始的放松带来心里的舒适，脑子里什么也不想好似书中人物的简单粗糙，通篇的文字中充斥着孩童式的打闹，我也乐在其中，整个人像个傻子一样笑呵呵了好多天。但问题还是出来了，就如吃惯了荤的人猛然换了苦苦
我没有沉默，我一直在不停的说，只不过是自言自语说给自己听了。该跟你说什么呢!有一次我觉得我跟你坐在同一张桌子上，人很多，我那么怕看你的眼睛，我怕在所有人面前伪装的坚强被撕破，但我还是没有逃脱，在你的眼神里我毫无掩饰的哭了很久。那时的我是脆弱的也是需要安慰的，但我又为自己的依赖感到恐慌，毕竟很多事情要自己经历，很多心情要自己修复，很多东西谁也代替不了，就连最刻骨的爱也不能。你我之间只限于这种交
在人的记忆里面，得不到的最美有些人，就是喜欢，别人对他越好越不在意，而别人一不理他，就贴过去问东问西的。这叫有病百合花清纯，玫瑰的热情，蓝色妖姬的高贵，彼岸花的妖艳梦的深处，总会有自己内心想要看见的人或物，而这些，恰好是你得不到的第一次，用这么冷静的态度打字刚刚和闺蜜聊天闺蜜突然说我喜欢上了文，我蒙了，问她为什么，我不是喜欢某某某么她说，你看看你，和我们聊天说的全是他，你自己说说看
看忠犬八公的故事时，读到这样一句话：音乐有一个要素，是无法被捕捉的。生命，人心无法被捕捉，创造的瞬间是短暂无常的。“灵魂不比肉体重要”，灵感与创造也往往是来自梦境深处的启迪，只有最深刻的触动才会被晨醒睁开眼的一刻记起，我们所有缥缈的梦，美好而零碎洒落于一片朦胧，那能被我们记起的画片显得来之不易，后来的美好没有得到应有的记录，我们理所当然的认为“只是个略带美丽的梦”，在我们为自己慰藉灵魂而营造的幻
今天去修理厂给车把把脉，顺便给它舒通舒通筋骨，最近几天老听它喘气很粗的声音，我的心里也有点不好受，毕竟跟着我跑来跑去的吃苦受累。修理厂位于马路边，路上车来车往，扬起的尘土一浪接着一浪，噪音灰尘油腻丝毫没有影响修车人的心情，我站在旁边等待的时候听到主治医生同别人的闲聊。“我十一岁那年，我爸我妈去外地进货的时候出车祸去世了，我跟我的两个姐姐一块长大……我一直都是那种绯闻不断的人，直到上大学后见到我
那天不知怎么了，或许是听了你的那一句话，或许是自己当时心情不好，反正是想一个人出去走走，想躲开你的目光好让自己的野性释放一下。没有你的日子我也是不太正常的，那种失落感你又没体验过，所以给你说了你也想象不到。整天整夜的失魂落魄，自己还固执的坚持不想承认是因为没有你的缘故。好不容易熬到了天亮，我迫不及待的去找你，走到楼梯口的时候，我想你肯定是已经听到了我的脚步声而暗自窃喜吧，就像我经常等你的时候的
据说《七月与安生》是一部挺有名的电影，我的七月安生与之木有半毛钱的关系，纯属小女子我，一个小教师的胡言乱语。一个人灵魂里的二个面，安稳和漂泊，安稳的远比漂泊的让人心安。当教师的我总被人羡慕有一个那么长的假期，其实辛苦了那么久的日子里，除了教师，是几乎很少有人能体会到其中的滋味的。这不，仅仅一个六月，就让体重缩水了好几圈，我差点以为，我熬不过那六月，要与世界说古的拜了。回忆无伤，七月安生!跨入
好多年前开始的六月，太阳不再煦暖，不再是我们希望的冉冉升起，变成了猩红狰狞的面孔，炙烤着每一寸土地，想吸干最后一滴水，好像这才是他的动机，也才体现他的丰功伟绩。开裂的大地，剩不下一株青草，食不果腹的牛羊也奄奄一息，那运筹帷幄的人呢?享受着氟利昂的礼遇，也用高智商的科技抽吸着地底层的那点湿气变化的水滴，年复一年，地球也将变成干瘪的躯体。不只是六月，也许一年的四季，分不出春夏秋冬，只是酷暑和寒冬，
