最后一次见面,我们都没哭,都面带着那和谐自然的笑容。尽管我说了千遍万遍我们不合适这类的话,他总是装作没听见。我知道他心里真的很难受,可是我比他更难受。我十分厌恶欺骗和背叛,但是他早就不知道骗了我几千次。他曾经和别的女孩牵过手,我有感情洁癖,他很清楚的知道,但是当我看见他和其他女孩牵手的时候,他的脸上面带微笑,那种怡然自得的微笑。刹那间,我有一种窒息的感觉。内心十分苦涩,我偷偷拭去脸上的泪滴,恐怕他
最近常和人谈起孤独,刘震云先生有过“孤独不是一个人的事,孤独是一个人找一个人,一句话找一句话。”与我而言,孤独是一份情思,是一抹牵挂。诚然,孤独不会是一个人的事。都说太白仙人对酒当歌,有月为伴,并不孤独。但这影,这月,不就是孤独吗?孤独,仅存于一个寻找的过程。我亦在这个过程中寻觅,其实不然,这个寻找的过程,本就已经消解了孤独。孤独感是上帝赋予我们的与生俱来的能力,所谓圣,不是说有怎么怎么的建树
父亲缺位太多,而我从小却是母亲缺位,我是家里的老二。我出生的时候父母已经干上个体了,很忙。我出生之后,没有专人带。像皮球一样从老姑到奶奶到妈妈到姥姥,后来亲姐姐大了,便是她的跟屁虫。尽管在妈妈身边的时候,她也没空管我,她忙着呢。我就和市场的孩子满楼乱跑。跑丢了好几次,不过都是有惊无险。我什么也不懂,就像一个傻子,在无数次父母打架的时候,和姐姐一起哭。姐姐也总是抱怨,为什么还要带妹妹。妈妈就这样一直
(雨下的认真,总感觉会失去...)时间,连它自己都推敲不出下一刻的表演,也许只是一幕喜剧情节,也许会是一段苦情片段!但不管开心,或是难过,永远别想把这一秒的微笑持续,下一刻或许充满了苦涩的泪滴,就像街边橱窗前的影子,向往着琉璃窗里的白色幸福,但外面的车水马龙却才是人生。我们憧憬着美好,但常常忘记从梦中醒过来。这不能算是悲剧,顶多是一个爱做梦的小姑娘,还在童话与现实之间游荡。游荡…梦飘到好远好
曾经有人对城里人和山里人的衰老程度做过比较,结论是60岁以前城里人较为年轻,但60岁后城里人会加速衰老,而山里人则保持匀速,最终山里人更长寿。什么道理呢?原因是60岁之前城里人生活条件优越,所以年轻,但60岁有一个关键因素,那就是“退休”,精气神儿没了,所以衰老提速了。而山里人没有退休的概念,只要没毛病,七、八十岁照样上山砍柴,生活节奏没有太大起伏,所以更健康持久。因身体原因我在家休养三年多了,
这是一个溢满孤独的夜晚,无数心事涌上心头,说不清悲喜。过往太荒唐,我无悔;未来太渺茫,我无惧。磕磕碰碰这么些年,有太多的声音在我耳边响起,支持的,反对的,安慰的,责怪的……既然别人无法感同身受,又何必理会那些指指点点,我不过是选了自己的方式去活。这一年,总有人说,你过得真潇洒,可又有谁知道潇洒背后的绝望?笑容再也不是为了快乐而出现,只是用来伪装生活的面具而已。一片一片撕碎的心,那未曾干涸的鲜血,
朋友的父亲病了,朋友整天拉着脸,唠叨着她受不了!为什么她的父亲病了呢?我们都劝导她,生病是很正常的,谁也不愿自己的亲人有病,但既然事情来了,我们只有面对!但她好像没听懂,依旧天天唠叨不休!渐渐地大家都不说话了,说什么呢?谁不生病呢?谁又不死呢?偏你的父亲不能得病吗?偏你的父亲死不得吗?!我劝她想开点,不要忧心忡忡的,不是正在全力治疗吗?她还是说她受不了!最后,我也闭嘴不言了。几个月后,她的父亲终
漫漫时光里,你婉婉而来,突然而随然,一颦一笑,没有倾城,也未倾国,却倾了心,仲夏夜,昏黄的路灯,越来越圆的月亮,甚至那该死的蚊子,都在嘲笑,嘲笑不知所以的我们,心底的矛刺向盾,激起的不是绚烂的浪花,而是令人迷醉的漩涡,一边抗拒一边吸引,你泪眼里印着彼岸花,我也在奈何桥上望故人,生命之于我们,是追忆,是遗憾,是不可逆转的殇,午夜梦回,眼角莫名的泪,是那道嵌在灵魂的伤,窗外雨声沥沥,我们的距离只有一道
还记得初三的时候,那时我正在紧张的准备着中考,当时我的学校住宿环境不是太好,热水只能去一个小屋里在自来水管下面接热水,当时我以为我是最后一个去的,突然有个男生进来了,在别人看来长得不那么英俊潇洒,玉树临风,但我第一次见他,就觉得他是一个完美的男生,他对我说:还有热水吗?我:有!能看出他是那样的阳光、自信。他在一班,我在三班,他学习很好,但不像个书呆子,每次打水我都故意最后一个去,没想到的是,我们又
因为憧憬,所以有梦想。有各种各样的事物、场景在我们脑海中和生活中,所以我们有希望。努力,在成功路上,美丽心灵和人生路迹上的魅力风景线。我们都在被世界左右和都在做影响世界的一颗小粒子。我要表达出来我要的呐喊,我的心声,我要疯狂,我要爱痴迷醉!我要赞扬,我的爱!我要拥抱,我的爱;我要亲吻,我的爱!我一发不可收拾!我喷发如山洪暴发。我感动;我哭泣;我坚强如一根钢柱;我痴狂;我心永恒。我清醒的面