早上五点多钟,我起床了,走到院子里,看着我种那些菜,开花的开花,结果的结果,一阵风吹了过来,好凉快呀!再看看远处的绿山,清晰的蓝天,我有一股冲动劲,想去跑步,想去爬山,可是去不了,孩子还在睡觉呢?刚想进屋,就见两位白发了的老人,边走边聊去散步,她们的表情是笑着的,远处有一位老人肩上扛着一个篮子,去地里了,想到这些老人,回忆起,刚刚过世的老人,昨天村子里,吹歌手唱了一天,我在上班的地方,都能听见,
我是个很少喜欢看太多文字的人,只喜欢看简单点的,太深奥,我也消受不起。若是我喜欢的文字,我会反复细嚼慢咽,去体会文字带给我的意境。可惜我大多用不上,看了也白看。我父亲戳着我,书都白读了。所以现在要我写一段华美的文字出来还真写不出,捧着手机绞尽脑汁地想,盯两眼又去翻其他软件。我一直给自己的解释是年龄过了,词穷,丧失了文字表达能力。但我也愿意承认是自己没读过什么书。有时候会莫名的心累,我也
痴情如故,挚真如旧,只是不知何处诉。天涯寻路,流年不驻,芳草无穷秋有度。转眼七夕光顾,亦念嫦娥玉兔。凭添惆怅忧无数不忍思观舒两袖。忠魂寂寞广寒舞,信是人间多辜负。人世真情标榜样,天公不慎也失误。七月七,情人期,长生殿上两相依。一年一度鹊桥会,百世三生正果祈。印证前缘知真谛,牛郎织女上天梯。若是两情长不久,朝朝暮暮又何必。两情若是成一夜,重在今宵好珍惜。千金一刻春宵梦,百玉难续七月七。劝君恩爱
雨打芭蕉……心不在焉的趴着捣鼓手机,蓦地听到雨点的敲击声,间或夹杂着点滴些许的不情愿,所以连带着落地的方式也带了丝粗鲁和蛮横。暖气还没提上日程,可是明显提前的低温却有点让人猝不及防。冷,伴着梦醒了,也钻进了我的被窝,慌乱的翻出了箱底的厚睡衣,神速般套上身,慢慢被冷却了的胳膊温度回升了,脚底的冷气被血液里暖出来的温热驱散。记得曾经的我其实是喜欢秋雨的,却不曾因为秋雨的到来这样瑟缩过。骨子里的那
人在一个位置上,舒服的时候,待一会。待到不舒服的时候,换一个位置就可以了。但是,人还是不换位置的时候。人的情绪,就会波动,波动到一定程度,就会乱心,心乱的时候,说一句刺激的话,做一件刺激的事情,就会用极端的方式来处理问题,影响自己的心态。为什么不舒服能导致这样的后果呐,因为,人在不舒服的位置上,影响自己的情绪,情绪已乱,自己的平衡就会打破,打破自己的平衡,就会用极端的方式看问题,影响自己的平衡。
20岁,是一个美好的年龄。有梦想,是一件幸福的事。有对自己未来的规划是让人羡慕的。18岁刚从高中毕业,懵懵懂懂的我来到大学。大一一年,参加了很多活动,但是最后自己感觉整个一年不知道自己在干什么,浑浑噩噩的渡过每一天。回想起来不禁心头一惊,那些时光都跑哪了?19岁逐渐退去了稚嫩,自以为成熟了些许,上了大二。大二一年快过完的时候,我慌了,别人有的,我没有,别人没有的,我也没有。此时的我才明白,
静静地坐在院子里,连日来的沉闷、浮燥慢慢沉淀,顺着竹椅渐渐被大地吸纳,心宇一片祥和,看向夜空,才发现,从头上渗出的丝丝纷扰气息,已化作乌云布满天空,遮住了七夕夜的月,却给自己留下了足够清明的灵台,听山中物语,思人世沉浮。不久前,与故友有过一番简短的交流,想起了那曾是九十年代末一代人的沉痛过往,最终是过去的已经过去,过去了始终过去了,无论你是否在意,挽不回逝去的青春,什么样的经历与记忆,都将不能成
蒹葭苍苍,白露为霜。所谓伊人,在水一方。诗里在水中小洲的是个窈窕淑女,男子苦苦追寻。而在现实中,我却觉得你是那伊人,在云中,在雾里,可望不可即。任我默默地守候,默默地追寻,你还是心如磐石,我却依然韧如蒲丝。你在觥筹交错间徘徊,在应酬客套中驻足。不知道谁说的男人的世界不应该在家里,而是在外面,才能有出息。出息的代价也许就是不能兼顾家庭!但是,你还没有出息呢!你又醉熏熏的回来了,倒头就睡,鼾声
从今天开始,我要好好工作,好好休息,好好关心照顾自己。我不知道以后会怎样,但我会努力过得更好,而不是总去想以前怎么怎么牛逼,因为我要重新当一个优秀的人,一个比以前更优秀的人。我总是在想,等我结了婚,有了自己的家庭之后,就背负着不得不努力的责任,那时候我就会竭尽全力,那时候我就会真的拼命。但其实,我应该让自己现在什么都有,然后等着缘分,而不是等到那时候再去奋斗。事实上,啥都没有的人可能并不会有家庭
第一次在七夕节收到鲜花。第一次有了七夕节的神话。非君子相送,送我花的是丽妹妹她。她笑容如花,她品性高雅。她与我灵魂相伴天涯。这个七夕的夜晚,有太多的感动,有太多的话。只为丽妹细腻的心,真挚的友情。今夜,我接到了四十六年来的第一支七夕之夜的花。“我要拿它气我丈夫。”我诡异的说出心里话。她笑的灿烂,我笑的幸福。在拾年酒吧里,听歌手演唱,顽皮参与游戏想获奖。一曲高歌,醉心房,看红男绿女七夕忙