我和老公结婚七年多了，女儿已经6周岁了，本来应该幸福的家庭，因为他的酗酒整天鸡犬不宁。不知道从什么时候开始，他变得没有责任心，不上进了，以前也没觉得他喝酒有什么，但是马上快两年了，不工作，不挣钱，还整天喝酒，喝完酒就找事，都是别人的错，他一点也没错，不给他钱就自己借钱买酒，甚至赊账，已经完全变了一个人，我什么都指望不上他，现在过也就是让孩子有个爸爸，可是他喝了酒也会熊孩子，哎，我不知道怎样去面对
我在日常生活中一直都是一个懂得经营生活并且能够管理好自己情绪的一个姑娘。然而在现实生活中我却很难遇到和我一样有趣的人。但是，我还是幸运地遇见了许多善良美好的人，于是我就想着要把这份善良传递给其他人。于是，我开始不断地问一些朋友要照片，他们一个个都发给我了。这给我极大的喜悦，因为上次六一儿童节发祝福的时候，我的心是小小地纠了一下的。所以，这次我制作的音乐相册只是针对给少数人。是不是人越长越大就会渐
自己遇到了事情，发现，原来自己没有朋友。现在的社会，人都浮躁了，身边的所谓朋友也没有了，剩下酒肉朋友，或者利益朋友。心情不好，连带着身体也就不好了。头疼了一天，也不知道为何。身边的人，发现其实过的都不好，每个人都在隐藏自己，都以自己的家庭为中心。但是我家的这个，却总是以别人为中心。我这辈子，走的最大的错误就是结了这个婚，除了让我不开心，我找不到一点让我开心的回忆。他不爱我，却拖累了我。男人，都
明天又是一年一度的高考日，看到朋友圈各种有关高考的信息。我又该做我的高考梦了。我是1987年参加的高考，距今三十多年了，每年依然会做高考梦，梦里总是非常紧张，课桌上堆着小山一般高的书，每本书都只看了几页，还有很厚的一部分没看，急得真想哭。一般都会在这时急醒过来。很多同时代的人都有这种经历，都会做这种梦。我们那时太紧张，压力太大了。象我们这种农村穷山沟里的女孩子，家里供我们读书己非常不容易，跳
“二胎还是女孩?过半年再要个男孩就好了!”最近听到最多的就是这句话了。无语的很!难道女人就得生孩子?还必须生到男孩?我痛恨我生长在这个逼疯人的环境里!今天是俺刚生下二闺女的第二十天!和往常一样，婆婆起来送走大女儿，就开始给我做饭。她所认为的月子饭，早上十来个鸡蛋，用红糖煮得那种。然后就是没有任何佐料的鱼和肉，汤汤水水煮面条……二十天了，我看了就想吐!人家一句话这是为你好啊，得吃个好身体，有奶水啊
今夜，我们姐妹兄弟又聚在了一起聊天。人与人之间就是交流，不论家人还是。愿意说，愿意听。我的老公，却永远不愿意和我这么做。他不愿意说，也不愿意听。不耐烦，嫁给了他，我除了后悔我也不知道应该拿什么心态去接受。进去到他的家庭里，我只看到了自己排在最后的地位，看到自己的未来一片黑暗!他的能力我看不到，他的勤劳也没有，他对我这个小家的心，也是黑暗的。他只有他那个父母的家!那个争吵不休的父母不和睦的家。每
我不知道自己一直以来看的比任何东西都珍贵的感情在别人眼里到底意味着什么，是不值一提的过往还是看起来云淡风轻的当下?在宿舍关系中是这样，在同学关系中也是如此，我以为的友情中应该为彼此做的事从来都是幻想，我没想到的事却接踵而至。我不知道该怎样去面对这忧伤的结局，就像你已经准备好一颗炽热的心去迎接一个期待已久的惊喜却不曾想到生命竟和你开了一个天大的玩笑，你收到的唯一礼物是惊吓。我曾经最害怕的事就是和
喜欢倚靠着床头边，手捧着《散文诗》读着浸满花香的文字，静静地如一缕清风绕过指尖的微凉。婷婷袅袅地伴着我的清欢，将这满天的月华，一笔一划地写在风里的花笺，带着秋韵那一抹浓郁的温馨，让时光恬淡，安然!秋雨的萧瑟，让思绪里的伤感流连在思念的边缘。那么浓郁，那么深沉，一个人在静默的夜晚，独自享受着寂寞的美丽。凝望秋天，总想抓住那些即将消逝的美好。让感动温存在记忆里，让时光在手掌心里流淌。留存的，我只想给
鲸鱼死后，其尸体缓慢地沉入海底，靠自身庞大的骨骼和躯体，养活无数的小鱼小虾，并在自我分解的过程中形成独特的生态体系，可以维持海洋生态平衡长达百余年。人们把这种现象称之为“鲸落”。鲸落，仿佛一片盈盈的硕大的云，伴着忧伤的、哀婉的离e曲，轻轻地、缓缓地沉入海的最深处，用拼尽全力的温柔自消自泯，回馈大海一生的爱与襦养，是“反哺”最纯粹、最崇高的定义与代言。想起那些刚刚解放，祖国还积贫积弱，就放弃国
很多时候，我们知道自己要做什么，可是在经历了一次一次的失败之后，在人们怀疑的眼光和语言下，我们也开始怀疑起了自己。我真的行吗?也许我不适合吧?算了，还是另外找一条容易的路吧。这就是大部分人的选择，面临困难时的选择。但是我们却忘了我们在现实中发生的很多不平事，忘记了我们在从事着我们多么不擅长的事情，只是因为我们习惯了，所以我们不愿意踏入一条陌生的道路。尽管这条路更适合我们，我们只要再付出和以前一样
