正值春运，一票难求，女儿归家，费尽周折。周折在他，我自坦然。即便黔驴技穷，驱车千里，也自是顺理成章的打算。女儿热爱电影，他热爱女儿，我，介于其中，处于一个貌似理解的境界。女儿提早瞄好了一场电影，他，急切地想见到女儿，我，两难，突至。女儿生气：劳苦一季，老爸怎么就不能来陪我看场电影。他生气：这么疼爱的闺女，怎么不着急见到老爸，情之所终，老爸还不如一场电影......
并不是说对每个人都得友好，因为人生来都不是要为了配合别人的，而是为了自己的梦想，为了自己的心情，为了快乐而活，要是为了取悦别人，跟着别人的心情，别人的思维走，让自己受委屈，那何必呢?这不是闲着没事，给自己找事么?纯属"犯贱"，"贱"虽然可以算是一种生存方法，但反过来就是对自己人格的侮辱。干嘛自取其辱呢?难道不会觉得累么?也许，有一天，会浑身长满刺，但，还是不能忘了自己为什么而活?应该像杨千嬅
此时窗外晴空万里没有一丝杂质我也想好好洗礼一下自己洗到没有一丝惆怅已经不是当年那个孩子却还是当年那个样子我知道我没有资格没有撒娇的资格没有任性的资格没有要求的资格可是我也没有了面对自己人生的勇气过去的那么多人和事，为何想起都是失望可是和过去计较，我就这么没度量么反复的劝说自己、安
我对理想是始终如一的，自始至终没有改变过，不知道为什么在感情里我始终处于一种流离的状态，内心始终不会安定下来，我为我每次短暂的感情经历都会写一些东西，最后纪念的方式就是文字。别的一无所有，我不知道自己是一个怎么样的人，在感情里我始终都不会让自己陷下去，确切的说我没有谈过一次真正的恋爱，我只在感情的边缘徘徊，行走，试探，然后离开，我不知道这样对那些人是不是公平的，我需要的是什么，或许自始至终都
上午下班，到食堂吃饭，路经一陌生女子身边时，她的手机铃声突然唱响，令我心头猛然一颤！那是因为，她的手机铃声是一首旧歌。突然听到了这首旧歌，我的眼泪就快下来了。男儿有泪不轻弹，何况我还是一中年男子，哪能这么的多情而善感？但没办法，生命总会在某一个特殊时段，毫不在意间就将你厚厚装扮的生活铠甲击得粉碎。我一直以为，终有一天，我会彻底将过去忘记，将你忘记。可我发现，我错了，一切都只是
矛盾的心里，我该怎么做，该怎么办，谁又能告诉我，是不是真的到了痛的时候，我就会放手。是我拉着他不放手，还是他拉着我不放手，还是我们彼此纠缠着。为什么明知道结果还要飞蛾扑火，哪怕魂飞魄散还要坚持着，是什么支撑着我这样继续下去，是我对他的爱吗？这样种爱可以持续多久，是一个月，一年，还是一辈子，或者我们下辈子继续......我想我真的变了
好不容易我来到了人世间好不容易我成为苦难家庭中的一员这就是命运必须安排我在这苦难家庭之中今后的发展注定了我必须在艰苦的生活道理上爬行一天天一年年我踏遍了许多坎坎坷坷的生活之路蓦然回首我看着一串串歪歪扭扭的脚印不要悔恨人生本来就应该这样，生活才有真味昨天父母的训教，我闭
今早，我要去鼓楼，路上车来车往的很忙，一时间打不上车，于是，叫了个滴滴打车，司机师傅很健谈，相互聊了各自的人生观，他无不自豪地说：我有车有房有存款，有自己的生意，自己当老板，要多自由有多自由，就算天王老子也命令不了他，我看快到鼓楼了，就连忙说：师傅师傅，到电信大厦左拐，再过一个路口就到了，他说："好的，必须的"！2016，4，26
高三寒假第一天，我从来没想过时间会过的这么快，前一秒钟还坐在教室里打盹，看小说，如今却在家里等着新年的到来。流光最易把人抛，红了琵琶，绿了芭蕉。转眼我马上就要进入18岁的行列，同时高考开始倒计时。今年天气特别反常，我向来最怕寒冷，今年临沂却迎来50年难见的大雪。我站在楼上看着雪地里打闹的少年，他们的嘴角微微上扬。我期待着冬天过去。我期待着春天的细雨，夏天的树荫，秋天的枫叶，唯
没想到夏天的雨也有入夜润物无声的温柔。清晨起来倚在窗边，法梧桐苍翠青幽，青草和着泥土的味道迎面扑来。学士服又开始在校园内外成群结队的出现，傍晚在广场集结的人群以及夜晚三两人相持着从校外蹒跚而回，有欢笑嬉闹更多的是感伤互诉衷肠。而我就站在这一段年华的中间，再也无法如大一时那样静眼旁观。中点是一个很能令人触怀的阶段。它预示着自此开始奔向终结的路。它让你不得不反思曾经的所作所为，让你不得不考虑
