1、单位裁人，“裁员”、“下岗”这样的称呼不见了，弄出个“人力资源优化”，挺上档次的。2、早起的鸟儿有虫吃，殊不知那都是熬夜的鸟儿吃剩的。3、所谓贫富差距就是：有钱的玩嫩模，没钱的只能玩玩倒模。4、你只看到有些人表面上风光无限，却不知道，他们在背地里，也是顺风顺水呢。5、生活不只有眼前的苟且，还有长远的凑合。6、社会就像火锅，我们是肥牛，刚进去，就老了。7、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不
1、从“狗日的”到“日了狗了”，说明人类都有一颗反攻的心。2、想问问你们是怎么泡妞的，用酒精还是福尔马林？3、不加点世事难料，调不出生活的味道。4、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。。5、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。6、我每次走到便利店门口都会被神秘力量吸进去，然后手里拿着鱼丸和烤肠出来，完全不
1、每次看见“恪弊郑我就会想起印度阅兵。2、上个月借给一哥们一千块钱，今天他就还我了，而且多打给我一百，说是利息，我说你别这样，就咱俩这关系还给什么利息，下次不准这样了，你要再这样。。。我就借给你十万。。3、我不是贪财，我只是热爱收集人民币。4、总觉得胖子是非常神秘的物种，当他说“我想多一点自己的空间”时，根本不知道他是说精神上的，还是物理上的。5、俗话说一次不忠，百次不容，可是俗话又说浪
1、整人新技能：问一个人，1313113用英语怎么说，当他说出来的时候，你就可以稳重地点点头，说：平身。2、让我们红尘作伴过得潇潇洒洒，策马奔腾共享WIFI密码！3、女神就像太阳，摸不到没关系，被光照照也能提神。4、悲天悯人的境界就是，你从冰箱取出一颗特别大的鸡蛋，首先想到的不是占便宜了，而是心疼那只母鸡的屁屁。我现在就是这个境界。5、水果摊的老板称他家的橙子“甜过初恋”，呵呵，说得我经历
1、我女朋友说我有妄想症，想和我分手，不过没关系，反正她也是我想象出来的。2、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给我，当他向我要债时，另一个肯把他打死~3、女人似鸡蛋，外面很硬，里面很清纯，内心很黄！男人好似芒果，外面很黄，里面……更黄。4、年年打工年年愁，天天上班像只猴。加班加点儿无报酬，天天挨骂无理由，碰见老板低着头，发了工资摇摇头，到了月尾就发愁，不知何年熬出头！！5、老婆是咸
1、你不需要知道微博上那些名言到底是谁说的，你只需要随便说一句看起来很有道理的话，然后在后面随便安个名字，就像这样。――尼采2、新来的主管老是对我毛手毛脚。我决定，豁出去了……卸妆上班！！！3、他心急如焚的拨打他的手机号码，听到手机里传来的声音，他泪如雨下――“您拨打的用户已停基”。4、“在春天播下种子，在秋天收获快乐。”这句话告诉我们一个深刻的道理：网速太慢了！5、刚才挖鼻屎捅进去太深了
1、对于小便时为什么打冷战，有多少人像我一样去探索过答案。→_→：每一滴飘零在风中的尿，都是膀胱抽泣时落下的泪！2、长得丑的最高境界，初夜没了，初吻还在。。。3、“来日方长的长字，念chang，不是念zhang！”老方丈捂着屁股生气地对普通话不好的小和尚说。4、基础版：壕莪！升级版：壕莪停！！究极进化版：壕~孬夯莪！！！！5、某电视台小编：“谁帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意
1、手心手背都是肉，意味着你该减肥了。2、莫欺少年穷的意思是你别看我没多少钱，买起东西来可是毫不手软。3、我觉得一个公司天天宣讲“现在行业寒冬你们要珍惜工作”靠这个来提升士气是很下贱的一件事情，就好像一个傻B天天给对象说：“现在男多女少劝你对我好一点”。4、你号称吃货，却总在吃饭时玩手机；你声称顾家，却只能通过手机祝家人生日快乐；你说陪伴是最长情的告白，却被一个电话从床上叫起来就走。所有这些
1、老公卫士提醒您：您的老公回家用时10分钟，超过了全国99%的老公，荣获“气管炎”称号，快拿出去炫耀一下吧！2、别人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。3、你可以不同意我的观点，但我有揍你的权利。4、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换一种丑法。5、冬天了，公车上给人让座，可以很热心地说：“快快，趁热坐。”6、如果一个不会游泳的人掉进永生之泉里，他究竟会溺死还是永生不死？7、一本杂志好看不好
1、马拉松选手的牛B之处在于，他们可以三个多小时不碰手机。2、有病不吃药，你这不是有病吗？3、吃货最高境界：眼见为食。4、勾引异性是每个公民的合法权利，任何人都没有权利剥夺。虽然可能勾引失败，但是要坚信：只要见到自己喜欢的就勾引，别怕丢脸，总会有成功的时候！5、足球羡慕篮球：“真羡慕你啊，整天被人抚摸来抚摸去，而我整天被人踹来踹去的。”篮球：“我才羡慕你呢，被那么多人追求，追我的人就少多
