二愣给地主打长工，有一天，他到集上给主人拉货物，肚子饿得实在受不了啦，他就在一家饭店买了一碗白菜汤喝。一个大财主在二愣旁边的一张桌子上用餐，他点的是红烧肉。大财主边喝酒，便摇头晃脑道：“烂白菜苦，红烧肉香，穷鬼口口咽苦，富人嘴嘴嚼香！”二愣听出来大财主是在讥讽自己，就喊来跑堂的伙计，吩咐道：“给我上100大碗红烧肉！”伙计诧异地问：“你自
上午十点刘龙头戴太阳帽、嘴戴口罩、穿很旧的衬衫去公共厕所蹲点完走回家走到一段僻静的路时，看见路上有把竹扫把很喜欢，转身看看四周没人，赶紧捡起扫扫地很好扫，甲很高兴紧抓竹扫把刚往家走一步，突然后面有人大喊：“扫大街的别走，这里还没扫干净！”甲转身骂后面那个头上也有戴顶帽子的人：“你才是扫大街的，我以前还是坐办公室的！”那人问：“你这打扮就是扫大街的，而且你刚才扫地我都看见了，你还不承认，真好笑！
唐僧：前面是女儿国了吧。悟空：师傅记性真好。沙僧：师傅心里有数。八戒：师傅等急了吧。唐僧：善即是心中有佛。八戒：女儿国的国王就是善良，心中有佛。唐僧：这次取经归来，师傅我必须授真经给国王。八戒：这回女儿国的后代不怕有妈没爹了。
学生：老师，做功和能量变化的关系我咋一直搞不明白呢？老师：对外做功要付出代价，付出的这个代价就是自身能量的消耗。学生：你能给我举个中的例子吗？老师：比如你拿钱去购物，花了60元，你买东西的“能耐”便减少了60元。学生：也不一定。我爸爸平时不敢和我妈吵架，可他只要花钱买酒喝下，他的能耐立马就大了——不但敢吵架，还敢动手打我妈！
下课了，鹦鹉老师把小蛇叫到办公室，严肃地说道：“你上课违反纪律了，明天叫家长！”“我没违反纪律啊。”小蛇委屈地说。“还说没违反纪律！上课时你干啥的？”“我在听课啊。”小蛇说。“你听个屁！你一直躺在凳子上睡觉，从来没坐直过！”无奈，小蛇晚上只好回家跟爸爸说明情况了。“爸爸，他是冤枉我啊。我哪里能坐直身子呢！”“傻孩子，”蛇爸爸说，“鹦鹉老师不是责备你这个
一武林高手前往少林寺pk，指着少林寺的四大护法僧人喊道：报上名来！四大护法僧人，喊道：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！高手怒道：tmd，难道你们方丈法号是顺风？施主息怒，非也非也，我们方丈法号全球通。高手当场下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的儿子----联通啊！
给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩！我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。——献给情人节！如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一个白痴会把它看完。读
1.老公：最近挤公交车的人太多了，我想打车。老婆：那可不行，你没看到坐公交车的人越来越多么？老公：啥意思？老婆：挤公交车人多说明钱越来越难赚了，大家都在省车费，你浪费车费不就落后了么？老公：拥挤点没事，关键是挤到美女我不舒服。老婆：明天早上坐最早班车提前上班。2.老公：亲爱的，你说为什么别的老婆会允许自己老公的兜里钱多多的呢？老婆：你也想装
钱包被偷报警了，两天后派出所来电话，让指认小偷，速请假打的往派出所赶，警察提醒我，不管是不是这人，就说是他干的，为了我的钱包，就指证了这小偷，签字画押结案。我:警察同志，我的包呢?警察:小偷扔了我:那里面的证件呢?警察:一起扔了我:钱呢警察:小偷花光了你们是合伙来往我伤口上撒盐的吗？
军队在一个偏远的山区军演，刚军演了三四天，就有个老太太跑到军队找到了长官，说要投诉。其他小战士都愣了，显然是都不明白这个老太太到底要投诉什么。部队里面的大官接见了老太太问道：“你有什么问题啊。”老太太说道：“我要求你们停止军演。”部队长官一愣道：“为什么啊，我们军演也没开炮，就是普通的走正步啊。”老太太说道：“你们部队老是播放
