1、A：“你好，很高兴认识你。”B：“你好，我也为你感到高兴。”2、我今天下午练吉他，不小心把弦绷断了。结果女友来了句：缺根弦的人就爱玩这种缺根弦的东西。。。我@!#!@#$3、出门逛街，看到一个女在暴打一个小伙子，不禁感叹了声说：这个女的好凶啊！正好被那女的听到，但是另我意外的是她不恼反笑道：哈哈哈，还是这位兄弟有眼光。然后停下了打人的手对被打的小伙说：以后跟那个哥哥学着点，再敢说我
1、“拜拜”两个字像不像四个烤串？2、最烦的是，看自己是个废物，看别人又都是傻B！3、你家也太穷了吧，想去你家，你居然说门都没有？4、把音乐调成随机播放的是我，因为没有听到想听的歌而生气的也是我。5、为什么晚上熬夜胡子会变又粗又长，而头发就反而会脱落变少?是质量守恒吗？6、不知道你想过没有，其实命运扼住你的喉咙，不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。7、现在网上有些年轻女孩真是没法儿说
1、我一直坚信人定胜天，因为有些人能把天聊死。2、没钱真的太惨了，我只有1块钱，连2元店的吃亏上当都买不到！！！3、鄙人优点挺多，没什么不足，如果非要说不足的话，就是经常余额不足。4、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友、女朋友的。而我就比较牛B了，我吃不饱！5、最近有人说我喜欢你，我真是无语了，我喜欢你这么多年，为什么最近才有人说？6、当你放屁之后一定要说一句“什么东西糊了？”这样周围
1、哥们儿暗恋一个女生很久，拿着一块石头对女生表白：“我对你的爱坚如磐石！”女生：“你说的磐石是什么石？”哥们儿：“陨石！在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的身边!”女生：“呸！哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的！”2、刚交的女朋友，今天陪她去逛街，路上我不小心摔了一跤，她非但不关心我反而还要和我分手，我问她：为什么？“掉在地上的东西我从来不要！”我。。。3、群里一
1、妻子说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。”丈夫问：“要扭哪儿?”。妻子又说：“打屁股，那是块死肉。”丈夫：“你真糊涂，屁股听得进话吗?”2、a：“你猜我领到工资后会怎么办?”b：“交给老婆?”a：“不，是存到银行。”b：“这才是男子汉。”a：“然后把存折交给老婆。”3、一对夫妇久婚不育，他们检查治疗了很久均未凑效。因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐，
1、老婆下班回家，高兴的说：“老公我发现我开车的技术越来越好了。”老公???过几天，老婆下班又说：“老公我发现了，不是我的开车技术好，是别人躲我躲的好……”老公!!!2、老婆一直喊着要买iphone6，于是劝老婆不要买，省了五千多等于赚了五千多。她一想觉得也对，回头又说省下的钱怎么办，还是买个iphone66吧。。。3、老婆：老公我去隆胸吧?老公：好啊。老婆：哼!你果然嫌我胸小。
老司机经典成人笑话(一)1、大鬼：昨晚吓人计划不成功!小鬼埋怨道：都怪你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院!2、本人到山上写生。看见路边一间小草房蛮漂亮的，遂在草房对面坐下开始画。没过多久俩村民从我面前走过，看了看我画的画，然后其中一个对另一个说：“这孩子画厕所做什么呢……”3、一小贩在小区叫卖：梨子哦，鲜梨子!一位大娘大喊：喂喂过来!小贩没听见，大娘继续喊：我喊你呢，你是不是耳朵有
1.老婆：你们单位有没有小伙子？老公：有呀，干嘛？老婆：有好事，我认识个女孩，想找个男朋友。老公：什么样的女孩？老婆：岁数有点大，长的有点胖。老公：恐怕有点难，她要什么条件的？老婆：女孩说了千万不要我老公这样的。老公瞬间石化。2.加班，半夜回家，打开门，发现地上多了一双陌生男人的鞋。在屋子里转了一圈，没人啊！回头再看，那双鞋不见了......谁能告诉我这是神马情况？3.
1、女青年为找男朋友，谎称自己是本科学历，最终因博士身份暴露而被甩。2、和女神聊天，帮她处理问题于是使用了远程访问，后来没有关，我跟女神说：“我想请你吃晚饭，有空嘛？”于是看到了女神在打字：”就你也配？”然后逐字删掉，换上了两个字：“呵呵。3、我妹妹处了个乡下男朋友，爸妈有点不乐意。这天，这小伙子要登门拜访了，我妹妹千叮咛万嘱咐：“亲爱的，为了咱们将来的幸福，今天无论我爸妈说啥，你都一定要
1、让一个女人说“我错了”比让男人说整套绕口令还困难。2、世界上折扣率最高的东西是爱情，淘汰率最底的游戏是婚姻。3、爱情像蝴蝶，婚姻是它孵出来的毛毛虫。4、婚姻如同上吊，别以为绳索一拉，双脚蹬空，就很快结束。事实上你还得经历一段挣扎，窒息，才能到达平静的阶段。5、使离婚率降低的最好方法就是降低结婚率。6、婚姻可能是一种债务关系，也可能是一种聘雇关系。7、情人总是会分手，只不过变成夫妻后
