有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居；有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁；有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门；有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？你那叫粗人；有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪；有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍！
1.拍死的是蚊子，流血的是老子。2.百思不得其姐，但求无愧于兄。3.小胜凭弱智，大胜靠缺德。4.惊喜是个双黄蛋，绝望就是双黄莲。5.特困户有两种，因缺钱而特困，因缺觉而特困。6.你的理智只比室温低一点。7.给自己个英文名，叫鸭梨山大。
猫确实娇气受不了，刚才在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉。我啤酒喝多了放了个屁，放在猫头上了。结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去了。昏特了，直挺挺的，吓死爹了我朋友赶紧送宠物医院了，刚才打电话说酒精中毒了。让我去探视，给猫道个歉。
1、lz宾馆客服，今天一男一女来开房.男的说：“开2间房..”然后给我使了个眼色。我：“就剩一间了.”（其实还有好多...）那男的多给了我100。大家说我做的对吗？2、大街上，两个男人在吵架。“你是一头笨驴”一个男人大声喝道。“你是一头蠢驴”另一个男人反唇相饥。有行人路过劝道：都是一家人，何必伤了和气呢。3、大学时大家都没钱买烟，一大早隔壁寝室的跑过来蹭烟，上铺的兄弟很
中秋节去同事家串门，发现同事老公在家洗衣服，就赞道：哇，模范丈夫呀.....谁知同事拉我一旁道：模范丈夫个屁，这死鬼宁可洗衣服也不跟我同床！我好奇地问：怎么回事？同事唉声叹气：上月老公跟我说只要不逼着他爱爱，就天天给我洗衣服！我当时正好在气头上，就毫不犹豫地答应了.....我：从此他就天天给你洗衣服？同事：是啊，每次我去抢着洗他都不答应呢，好后悔当初答应他....
我喝酒的场合特别多，每次酒后都习惯跟儿子玩一个游戏：我喷出一口气，让儿子猜，我喝的是啤酒还是白酒？猜对了有奖——给儿子10元钱；猜错了我弹儿子一个脑瓜崩！儿子每次都猜中了，这个月输给儿子60元钱了，再输底气不足了。于是，我耍个手段：酒后买了一个榴莲吃掉，回家后让儿子闻，儿子闻了一下就跑了，喊他妈妈：妈咪妈咪，不好啦，爸爸吃便便啦。我刚要追儿子打他，没跑两步，哇地一下都吐出来啦
1、在大街上看到一个女司机，开个别克车牛气的不得了。交通高峰堵车时，狂按喇叭还暴粗口。一个小伙子骑着电动车追上去，对着她说了句：“你长的真丑。”然后意气风发的走了。2、看电视有个新闻说是有个女孩跳河后因为羽绒服太厚，漂在了河上被好心人救起。这难道就是传说中的大难不死必有厚服？3、老姑说：“那天，半夜接了奶奶的电话，说，老姑娘，我不给你打电话你也不来看我啊！“老姑聚灵一下醒了，因为奶
老师把一个学生叫进了办公室，问他：“你试卷上的字是谁签的？”学生低着头，小声地说：“我奶奶。”老师：“为什么不叫爸爸签字呢？”学生：“怕爸爸打手。”老师：“你奶奶就不打你吗？”学生：“是呀，奶奶不认识字，不知道我考了多少分。”老师：“奶奶不认识字，怎么会签字呢？”学生快哭了：“我……代奶奶签的。”
美国，一印度人在大街上看见一溜狗的女人，想过去搭讪。就以小狗为突破口，说道：“哇，你的小狗可真漂亮！”说着要蹲下来抚摸小狗。女人忙道：“小心，我的狗不喜欢陌生人！”没想到的是，这小狗很是亲热地舔着印度人的手。印度人高兴道：“看，它这么喜欢我，看来我注定不是陌生人啊！”女人却是惊叹道：“以前听说你们印度人喜欢用手揩大便，我还不相信，现在看来，还真是确有其事啊！”
死党妹子长得珠圆玉润的，有一天，她问我：“你觉得我长得怎么样？”我眯着眼细细地瞅着她的脸蛋，好一会才道：“看到你这张脸，就让我想到苹果！”妹子很高兴道：“是不是红扑扑的很可爱？”我说道：“不是吃的那个苹果，是乔布斯那个苹果！”“哇！”妹子更高兴了：“是iphone啊，它可是以美观著称于世的。那我是哪一款的苹果？”我正经道：“那当然是最新款的，你的脸正如它的广告语所
