如果你妈妈和老婆同时落水，你先救哪一个？这个问题让孙悟空回答正合适。它是石头缝里蹦出来的，没有妈妈。终身打光棍，没有老婆。不用处理女人问题。从这个角度看，还是当猴子好。这个问题猪八戒也好回答，它妈妈会游泳，它又是天蓬元帅，救老婆不成问题。这个问题让唐僧回答就很伤感。父亲被歹徒推入江中而死，母亲生下他后也不幸福。他又是和尚，不能娶媳妇。沙僧就不用说了，他妈和他
1儿子看了看餐桌，不高兴地说：“怎么又是吃鱼？”妈妈：“鱼的蛋白质含量高，吃鱼好啊！”儿子：“以后要吃就吃章鱼了。”妈妈：“为什么？”儿子：“吃了章鱼，可以得到一些墨水。”2老年人挪了挪屁股，对身边的年轻人说：“来，坐一下。”年轻人：“大爷，我不坐了，你为什么要对我这么好？”老年人：“因为很久没有人能这么耐心地看我下一个下午的棋了！”
2065年，奄奄一息的老汉躺在病床前叫来孙子。老汉对孙子说：“孩子，50多年前买的盐咱家还剩多少？”孙子说：“爷爷，就2包了！”老汉：“等等做饭全给放下去！”孙子：“这怎么行？！会咸死的！”老汉：“当年你奶奶说我傻b，说吃到死也吃不完，我很快就要下去见她了，所以我一定要让她心服口服！”
二愣刚结婚时，老婆问他：“你想主外还是主内？”“我想主外——我可是传统男人。”二愣说。“好的，你想主外，这个家外面的高楼大厦和一切财产都由你支配，你想怎么样都行，我不干涉。我主内，这个家所有一切都是我的，房子啊财产啊都由我支配。”二愣一听脸都青了：“那我也不能在家里睡觉吃饭？”“你可以用劳动换取居住资格，如果你把家里都收拾好好的，我自然对你网开一面，让你在家里睡觉。你要
某公司新来一个同事，是个开朗的女孩。一日公司聚餐，酒足饭饱之后，有人问起她的情史。她满脸遗憾的说：“全都太短了……”众人皆惊！女孩感觉不对，遂改口：“我的意思是时间太短！”众人再次被雷翻。女孩无语，解释道：“是相处时间太短！……”
不要以为裸体就是色情；不要以为金钱就是幸福；不要以为承诺就是兑现；不要以为批评就是攻击；不要以为阿谀就是崇敬；不要以为献媚就是忠心；不要以为扮酷就是美丽；不要以为蜜语就是爱情；不要以为笑脸就是友好；不要以为等待就是痴心；不要以为年轻就是青春！
1、你与一群朋友聚会看到一位漂亮姑娘时，你的一位朋友走到她面前，指着你说：“他很有钱，嫁给他吧。”这是广告销售。2、你在聚会上遇到一位漂亮mm时，你直接走上去对她说：“我很有钱。嫁给我！”这是直销。3、你在聚会上遇到一位漂亮mm时，她走到你面前说：“你很有钱。”这是品牌效应。4、你在聚会上遇到一位漂亮mm时，你站起来，理顺领带，然后走到她面前，给她倒了一杯饮
老婆把跪搓衣板升级到了跪通电的电脑主板。这天老公又犯错了，老婆气呼呼的拿出电脑主板，麻利的接通电源。老公苦着脸“扑通”一声就下去了，惊喜的发现：停电了。。。。。。老婆：既然没电，就饶了你！老公如蒙大赦！耳边却传来：把衣服脱了吧！老公一哆嗦：亲爱的，大冬天很冷呢！老婆不容置疑道：不冻的发抖怎么会有触电的效果！
某日早朝，和珅弹劾纪晓岚，说他流连欢场，有失朝臣体面。第二天，纪晓岚没来上朝。乾隆问：“纪晓岚怎么没来啊？”刘慵道：“回皇上，纪大人他病了！”乾隆又问：“什么病？”刘慵道：“是狂犬病！”乾隆：“他怎么会突然得这病？”刘慵道：“因为昨天被和大人咬了一口！”
时下流行相亲大会。这不，热心的张大妈又陪着王大妈来为她闺女选对象了。小伙们一个一个登台展示才艺——第一个小伙子唱歌，模仿周杰伦……王大妈皱眉头：这唱的啥啊，俺一句都没听清楚！张大妈：就是就是，这是在唱歌啊还是在吵架啊，不靠谱不靠谱！第二个小伙子上台跳街舞……王大妈：这是干啥呢？张大妈附和道：是啊，你跳就好好滴跳呗，打啥滚呢？跟抽风差不多！第三个小
