夏天到了，我跟几个哥们去游泳，一哥们把老婆也带上了。我不太会游，所以就在浅水区玩，我新买了一个游泳眼镜，所以就总潜在水里看。突然，我隐约发现远处有一男的竟然把手伸进内裤里抖动！！我连忙叫我哥们过来：“快看，有个小子竟然在泳池里y！”我那哥们二话不说就游了过去，上去就“啪啪啪”的使劲拍那个小子的脑袋。听我那哥们骂道：“妈的，老子让你手，射里面我老婆怀孕怎么办？！”
1、一次男友到我家，不料突然老爹回来，男友只能躲进卧室。半夜，男友想拉屎，老爹还没睡，就拉进了塑料袋，为了不让房间有味儿，就挂到阳台边上。结果……塑料袋侧漏，只听楼下传来一声尖叫:呦，谁呢么缺德，把馊掉得榴莲往外扔呀？2、刚刚与一哥们聊天，他说以后xxoo再也不用女上位了。他与女友ml，女上位，正当女友各种g潮，各种痉挛时，女友居然拉稀了，拉了他一蛋蛋都是
老婆：你经常抱怨零花钱太少，是吧？老公：是啊，每月10块，叫我怎么花呀？老婆：我有个让你零花钱花不完的好差事，你愿意做吗？老公：愿意，是什么呢？老婆：跟我爱爱，每分钟100块，一小时6千块…………老公：老婆，我……我10块足够了………
我在游乐场，是一名负责游乐设施的安全管理员。今天上班，遇到一件超级搞笑的事情！有一个年轻妈妈带着儿子准备玩过山车，但是儿子坚决不系安全带。这个暴强的妈妈开口了：“带上安全套才安全！！不然不安全知道不？”小孩说：“好，我知道了妈妈，戴上安全套才安全。”我当时在旁边憋着想笑不敢笑！当这位妈妈意识到说错话的时候，脸也是羞得通红！
那一年，菊花只是一种花，木耳黄瓜也只是用来吃的。蛋也不会无缘无故的疼。没有屌丝这个称谓，也不会有人叫我撸主。那时候，周杰伦还没蓄胡子，没拍青蜂侠也还很害羞。他总叫我们听妈妈的话，要当好孩子。所以，遍地的孩纸口里都曾有他含糊不清的词。以及，百度还不娘，验证码能看得清。
男人嫌弃女人的mm太小，结果被女人骂的找不着北。女人骂道：“我小，还不是怪你没本事！”男人小声地应了一声：“这跟我有什么关系？”女人又骂：“怎么没关系，就怪你没本事，如果你有本事赚大把的钱，我早就去做隆胸手术了，要多大就有多大。如果不信，你现在掏五万元钱出来，我立刻就让它大三圈。”男人的自尊全没了，一肚子的气终于要出了。男人二话不说，摔门而出，干什么，向朋友借钱去了。半
1“听说你被选为了班长？”“是的。”“没想到，你的成绩进步这么大了。”“是这样的，今天去野吹，他们认为我做的菜好吃，就一致选我为吹事班的班长……”2“看你的身材，睡觉时一定和姚明一样要两张床拼起来。”“用不着，我又没姚明那么高。”“一定要的，姚明的是竖着连，你的是横着排。”3“亲爱的，我们两个人的智商加起来刚好80。”“我们两人
某女微博：周一，遇群主。周二，群主请吃饭。周三，群主提出做那事，我狠狠地说你想都别想。周四，群主威胁说再不从就把群解散，把群友都t了。周五，见义勇为，救了一群的人。周六，又救了很多次。周日，群主喊救命，说求我了，不解散群了。我狠狠的说不行，现在不是救群友，是救我自己。你想都别想。
老师：“同学们，老师讲的三打白骨精好听吗！”小明：“老师为什么我听过的和你的不一样呢？”老师：“那你讲讲看！”小明：“好！从前，有一只石猴，他叫阿童木。有一天，他捡到七颗龙珠然后出现了一盏阿拉丁神灯，他默默地闭上眼睛，然后，一口吃掉了这盏神灯摇身一变，化为了奥特曼，之后在小魔仙的帮助下大闹羊村并抱走了灰太狼，但他发现灰太狼被神秘人天线宝宝下了含笑半步癫于是杀上了m78星云打败
1、甲：我们一起合作创业吧？乙：没资金没设备，怎么创业？甲：我这个不需要资金和设备，只要有两个人就行。乙：啊？没资金没设备就我们两个人还不是出力气赚钱啊。甲：不，你一点力气也不用出，坐在那里就行了。乙：那你干什么？甲：我比你辛苦多了，要不停地大声说话，不停地鞠躬，还要不停地抹眼泪……乙：奥——我还是有点不明白。甲：就是把你一条腿弄残废了，我拖着
