爸爸回来发现烟盒里少了几支烟，就问：我的烟是不是你偷偷拿了抽了？儿子：没有……爸爸，啪就是一嘴巴：尼玛，家里就你，不是你是谁抽的？说着又举起手，承认不承认？儿子：嗯，是我拿了……这时妈妈回来了：打儿子干嘛？你那烟，是刚才邻居来玩，我拿了几支……儿子看着爸爸，我说不是我吧？爸爸啪又是一下……儿子：干嘛又打我？都知道不是我拿的了……爸爸：看你这小子，
在仕途上奔波的人，他们爱用步步高手机，温馨祝福自己的每一步都是往高处走，牢记机不可失，远离落马的危险。想一夜暴富通过金弹打开人生之路的人，基本上用金立手机，感觉站在金银财宝之上很扎实，而且还高不可攀。自我感觉良好，觉得自己魅力十足的人，当然用魅族手机，希望这个品牌改变了自己的种族，真恨无法改变自己的血统。整天口若悬河地吹牛皮的人，肯定用天语手机，相信自己的话天经地义。老
1、猪：俺不想找属狗的，生个小孩，别人会骂：猪狗不如！2、狗：我不想找属鸡的，到时一吵架，别人会说你们别一天到往“鸡飞狗跳”！3、鸡：俺要找狗，到时生个小孩一定很棒，鸡犬升天；4、猴：俺不想找狗，到时生个小孩，他们会说是“猴模狗样”！5、羊：俺要找个属羊的，小孩生出来就是“洋洋（羊羊）得意”！6、马：俺要找个属龙的，我们的后代肯定有“龙马精神”！7、蛇：俺不
本人大专毕业，身高1.80米，五官端正身体健康，精通电脑、英语等。本人来本市三月，今闲置本市，希需要人才的各界老板与本人联系；下面是本人具体的长处介绍。可以为爱喝酒的老板开车子；可以为爱请客的老板发帖子；可以为闹诉讼的老板写状子；可以为搞策划的老板出点子；可以为怕事儿的老板壮胆子；可以为逃债务的老板兜圈子；可以为追债务的老板操刀子；可以为没门卫的
爸爸：儿子，做作业了。儿子：不，我要看奥特曼。爸爸：儿子，你回答我一个问题，你回答出来了你就继续看奥特曼，没回答就去做作业。儿子：好。爸爸：奥特曼忘了怎么出绝招了，怎么办？儿子看了爸爸一眼很鄙视的说：这都不知道，奥特曼问下度娘就知道要找中国城管帮忙。
小王：告诉你一个秘密……小李：什么？小王：办公室的一漂亮妹子，看上我了？小李：可能吗？小王：真的，每次中午吃饭去时，她都会拖住我，要看我好几眼……小李：尼玛，滚吧，那是她在减肥呢……小王：废话，减肥看我干嘛？小李：看见你，就饱了呗……
姜牙者，本司一奇人，号称古人渭水高士之传人，自命飞熊第二，绰号“三脚猫”。言语间颇有可乐之处，鄙人粗略记之，快然一笑。大家讨论有时候老板下达的指令或要求不对怎么办。说出来会被上司认为“不敬”，不知分寸，脾气暴躁时极有可能迎头抡上一顿大骂；不说吧，问题全都憋在肚子里，完工之时便是返工之日。大家一时众说纷纭。依依按照常理出牌，说：不说话，沉默是金。我补充道：沉默不是金，一样挨骂。
情景是晚上公交车上～～～人物是我姐（我姐眼神不好，近视，不爱戴眼镜，200多度）～～～我姐上公交后就往后走，然后扶着一个立着的扶手，过了一站后，人也下去了几个，人都向后走，内杆子也往后走，我姐也没在意扶着扶手也走，过了几分后合计过来，扶手怎么动呢？？？然后看了一眼，原来是一个哥们的立式衣架！！！然后我姐说不好意思什么的，内哥们说没事，你是第三个啦！！！后来我姐那脸色儿～～～周围人那眼光～～～我
黑帮头子受审，可能会被判终身监禁。不过，他的律师贿赂了一位陪审员，让他务必争取判一个轻罪。陪审团退席商议了好几个小时之后，终于裁定一项罪名成立，判被告有期徒刑十年。事后，律师对那位陪审员说：“你让我担心死了！陪审团出去了那么久，我还害怕你完不成任务呢！”“我当时也很担心，”陪审员说，“本来其他陪审员都要判他无罪释放呢！”
1.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股3.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的4.宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：我靠，这么烫，猪都受不了啊..5.我一初中同学好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”
