不要姑父 打了个喷嚏
昨天被我哥叫去搬家，大哥和嫂子在抬柜子，我在旁边扶着门，一不小心从柜子里掉出来一个避孕套来，我嘴贱来了句大哥你帽子掉了…不说了该换点滴了
闺蜜儿子看西游记，每次都是气呼呼的说“这些妖精怎么这么傻，都要吃唐僧，唐僧有啥好吃的，还不如猪八戒，能吃猪耳朵，猪舌，排骨和猪蹄，还能做红烧肉，，，”呃，
闺蜜老妈年轻时离异。回娘家开了个小卖部，辛苦把闺女拉扯大。最近有人给老妈介绍对象，男人听说女方是个小卖部老板，自己先过去看看。。男人进来时，闺蜜正在整理货物。男人喜滋滋的看着这个漂亮的妹子问：你是这家小卖部的老板？闺蜜姥姥听见动静颤巍巍的出来了：有事 找 我，我是老板……
老婆已经过了预产期三天了，没生，刚才突然啊，哎呀，我瞬间起身关切的问怎么了？是不是肚子痛了？我肚子饿～～～给我把馒头蒸了，顺便煮两个鸡蛋。。。
跟男同事斗嘴输了，心里岔岔不平，找好友求助，好友让我趁他不注意在他脖子吸个吻 痕出来，回家他就死定了！！下班时成功暗算了男同事，得意的逃离！！第二天，男同事除了脖子上的吻痕，居然一点别的伤都没有，正准备来口问他，他得意的跟我说：他老婆昨天回老家了。。擦，，
昨天和一个妹子相亲，那妹子见我是个大光头，当时就表示不愿意！其实，我想着去相亲，理个发显的精神点，谁知道那理发师用电推子剪我头发时，打了个喷嚏！……
闺蜜儿子看西游记，每次都是气呼呼的说“这些妖精怎么这么傻，都要吃唐僧，唐僧有啥好吃的，还不如猪八戒，能吃猪耳朵，猪舌，排骨和猪蹄，还能做红烧肉，，，”呃，
闺蜜老妈年轻时离异。回娘家开了个小卖部，辛苦把闺女拉扯大。最近有人给老妈介绍对象，男人听说女方是个小卖部老板，自己先过去看看。。男人进来时，闺蜜正在整理货物。男人喜滋滋的看着这个漂亮的妹子问：你是这家小卖部的老板？闺蜜姥姥听见动静颤巍巍的出来了：有事 找 我，我是老板……
老婆已经过了预产期三天了，没生，刚才突然啊，哎呀，我瞬间起身关切的问怎么了？是不是肚子痛了？我肚子饿～～～给我把馒头蒸了，顺便煮两个鸡蛋。。。
跟男同事斗嘴输了，心里岔岔不平，找好友求助，好友让我趁他不注意在他脖子吸个吻 痕出来，回家他就死定了！！下班时成功暗算了男同事，得意的逃离！！第二天，男同事除了脖子上的吻痕，居然一点别的伤都没有，正准备来口问他，他得意的跟我说：他老婆昨天回老家了。。擦，，
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简单评价一下你的学校？
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爆**,怎么就淡定不了呢