1、今天，老爸送给我一辆单车，他说：“自己要保管好，不要让别人扫码骑走了。”2、妈：“儿子信上写的什么？念给我听听。”爸：“信里最后明确说了，勿念。”3、“爸，借我十块钱，我想买包烟！”爸爸：你这孩子，结婚孩子都这么大了，连十块钱也没有吗？他苦笑道：这不，您儿媳妇她看的太严！爸爸叹了口气：唉，可怜地孩子，你等我去屋里给你拿，看好了，看到你妈回来咳嗽一声哪。。。4、我没考好，想先暗示一
1、我：妈，你这扫地机器人怎么总围着我转？老妈：你可能不太懂人工智能的想法，它可能认为你是家里最大的垃圾。。。2、一朋友，晚上心情不好，他爸知道了，说：心情不好啊，走，去吃火锅。我朋友很激动，然后下楼了，刚出车三分钟，他爸问心情好了没？他点点头，然后他爸就默默的掉头回家了。。。3、每天开老爸的扣扣号来斗地主，希望他某天能赢个三五十万的欢乐豆，让他知道这是儿子孝顺他的。但是往往事与愿违，
1、一家人看《水浒传》，看到武大郎挑着担子卖烧饼。爸爸教训10岁的儿子：你看看人家，这么小就出去赚钱了。2、“爸爸，为什么你给自己买了一块劳力士手表却不给我买？”“儿子，你还小，读书的时候你们老师没教你人大戴表吗？”3、和老妈开玩笑说，发工资了我把这手机扔给老爸，我买个iPhone6玩玩。老妈只说一句：“狗窝里藏不住剩馍。”4、“爸爸，动物死了之后会去哪里？”“那要看情况。”“看它
1、儿子说：“现在很多人都出书，你们能不能也出版一本？”我摇着头说：“我和你爸都没啥‘墨水’，这事恐怕不好办。”老公故弄玄虚地对我说：“你咋说我们没‘墨水’？前些年咱俩不就联合出版过一本书！”儿子感到很吃惊：“你们还联合出版过书？”老公醉眼惺忪地说：“我们联合出版了结婚证书！”2、儿子常道听途说一些骗子骗人的事儿，忽然有一天，想到自己的母亲也是一个容易相信别人的人，于是，他就给母亲讲了些
1、一个小伙子找到自己女友的父亲，问：“为什么你不让你的女儿嫁给我？我不抽烟，不喝酒，还能挣很多钱。”“我怕我的妻子拿你当我的榜样。”2、一天，两个朋友在喝了酒之后相遇了。“兄弟，你说，在你们家里谁当家呀？是你，还是你的妻子呢？”“那还用问吗？当然是我了。”“可为什么你却常常睡在门口？有时还睡在你家的台阶上呢？”“你知道啥！只有我这样才像个一家之主呢！我想睡在哪儿，就睡哪儿呗！”3、同
1、吃下午茶时听到邻桌的妈妈教育女儿：吃东西不要吧唧吧唧的，不要发出声音。女儿：为什么呀？妈妈：这样半夜偷吃东西才不会被发现。2、晚上和我妈吵嘴，一狠心就说了句：我不吃饭了！谁知老妈来句：饭可以不吃，但锅必须得刷。。。顿时感觉这日子没法过了。。。3、一个月黑风高的夜里，我走进一个小商店，店里只有一个小女孩和她妈妈。我面相有些凶，小女孩看了看我，跟她妈妈说：妈妈我怕。只听她妈妈小声的
1、女儿：“妈妈！妈妈！我要去看日食，所有的孩子都去了，我可以去吗？”妈妈：“去吧！孩子，要离远点看。”2、女儿：“海都是蓝色的吗？”妈妈：“不，还有红海、黄海和黑海。”3、小明的爸爸妈妈都是医生。爸爸是外科医生，妈妈是内科医生。一天晚上，妈妈上夜班，小明便拿着作业本让爸爸检查。爸爸看了看，指着本子说：“这个字腰歪了，那个字缺条腿，我看你的问题很严重啊！”说得小明脸都红了。过了一会儿，
1、那天发烧了，躺在床上。爸妈过来看我，我妈用手摸了摸我的额头说：“哎呀，好烫啊！”我爸听见过来就给我一耳光，气愤地说：“臭小子，居然把你妈给烫着了!”2、我妈最小的外甥刚才向她诉苦：大姨，为什么女孩子都不愿意和我交往？我其实很善良的。老妈回答说：好孩子，善良是看不见的，而丑看得见。3、儿子站在玩具柜台前，不肯走……爸爸赶紧拉着儿子：儿子，快走吧，你不是还有玩具吗？不是说好了吗，玩具没
有一个男人得了阳痿，便求助于密医。密医使用催眠法来医治，但告诉他：「只能用三次。」「什麽？三次？哎，也好啦。」男子说於是密医便告诉他：「如果想要变大就喊『呜』，喊『嘘』就会回复。」男子很高兴坐火车回家。想不到，火车经过两个山洞，每次经过都呜汽笛「呜～」，结果就用掉两次…男子回到家已经深夜，剩下宝贵的一次机会。他摸进房间，大喊：「老婆老婆！你看，呜～！」结果他老婆在半梦半醒之间说：
1、儿子问爸爸：“爸爸，匈牙利著名作曲家、钢琴家弗兰兹・李斯特姓什么？”爸爸大骂儿子：“作曲家弗兰兹姓弗，钢琴家李斯特姓李。你都十岁了，这都不懂，怎么越大越傻！”2、那天，一对父子来店里买iPhone，儿子也就初中生的样子，交钱的时候，儿子说他爹：“就你这智商，还买智能机？”然后他老爹回了一句我们笑爆了：“你智商高，可是你买不起……”3、今天卖了3头猪，一共卖了3175元！老爸说零头给你拿
