1、宿舍里，一个二货室友突然大声道：“大家注意！我要放屁了！”我说：“就不能说的文明点？！”二货室友说：“我的屁股想呼吸！”我：“再文明点！！”二货：“我的菊花想唱歌！！”我：“好，唱吧。”2、上英语课，我问同桌发射用英语怎么说？只见这2b沉默了很久，认真的对我说“biu～”3、前天我偷偷把同桌手机里我的号码名字换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了5千万
1、亓对元说：你不就有点钱吗，翘什么尾巴？2、闪对人说：对不起，我这小店已客满了，你找别的地方吧。3、吕对品说：咱们是同时结婚的，你们已是三口之家了，而我们还是两口人。4、方对万说：要不是当年被单位卡住不放，我也下海经商了，现今说不定早就腰缠万贯了。5、骂对哭说：被狗咬了光哭有啥用，得马上去防疫部门打防疫针呀！6、土对尘说：你怎么那么好张扬，真讨厌！7、心对必说：心胸还是应该放开阔一些
1、朋友聚会到一半，一个朋友说要先开车回去，我说：“你喝了二两白酒怎么能开车回去？！”她自豪的说：“绝对没问题，我交警队有认识人！”“卧槽，你人脉挺广啊！认识什么人？”“我爹，上周醉驾刚抓进去！”2、我：“爹、妈，我决定从现在起，自己独立，一个人住啦。”父母：“好啊儿子，真棒！”我：“你们的行李我放在门口啦。”3、放学回家，看到刚刚下班的妈妈正在辛勤地为我做菜，我竟鼻子一酸，于是开口
1、老婆：为什么那么久不回我消息？老公：我……玩了会游戏……老婆：游戏比我重要？今天晚上给我跪蚂蚁！不准把蚂蚁跪死了，也不准把蚂蚁跪跑了。老公：……2、“老公，今晚想吃点什么？”“我想吃油焖大虾、土豆炖牛腩、红烧排骨！”“好！我今晚有点事，你做好了等我回去陪你吃，爱你。”3、老婆是双胞胎。今天坏坏的问她：“都说双胞胎会有感应，那我们XXOO的时候，你妹妹会不会感应到呀？”老婆幽幽
1、晚上，上幼儿园的女儿坐在灯下写作业，她见我在看电视，便歪着脑袋说：“爸爸，我帮你做件事，你也帮我做件事，好吗？”我笑着说：“好啊，什么事？”女儿连忙夺过我的遥控器，然后把手中的铅笔递给我，说：“你帮我做作业，我帮你看电视。”2、儿子五岁生日那天，老婆给他买了套小西装，还配了个小领结，儿子穿在身上特别帅气。小家伙在镜子前面各种显摆，突然很神秘地对我说：“爸爸，你说我穿西装是不是显得年轻了
1、昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。想不明就问问：为什么男左女右？算命的：因为男子右手杀气太重。2、有一天黑社会老大强哥发现自己在报纸上发表的《组织文化与领导》遭到了抄袭，他勃然大怒叫来了小弟对其吩咐说：“实在不能忍，你去把他举报了！”两天后小弟回来。强哥问：“举报了吗？”“嗯！”“怎么说？”“有点紧！”3、云雨过后，男友抱着我说：“想想咱俩还真是有缘”“可不是吗，咋俩小学
1、老婆发来短信。。。尊敬的中国移动全球通客户您好，爱心小贴士温馨提醒您已超过一个小时没有给亲爱的老婆发短信了。天干物燥，小心她闹！！！2、看完电影，老婆牵着我的手离场。我说：“都老夫老妻了，没有必要这么温馨”。她说：“没有听到广播吗？请带好随身垃圾”。3、一天和老婆一起去买床，出于对床的资深研究，问老板娘：你的床不会咯吱咯吱响吧？老板娘眼一瞪，来了句：兄弟，累死你都不会响的！我注意到
1、和女友吵架，我愤怒的说了句：天下女人千千万，老子有钱天天换！那傻X居然来句：天下男人随便找，老娘没钱照样搞。我去。。。2、在图书馆看见一位美女，于是上前搭讪：同学你好，自我介绍一下，我是计算机系的，你呢？她看着我嫣然一笑：我是跟你没关系的。艹，好机智的妹子。3、男：你这么漂亮，我都不晓得怎样表达对你的爱？女：用金钱吧。男：我们滴爱情是纯洁的，怎么能和金钱联系到到一起！女：那就
1、老婆：“老公，生男孩好还是女孩好？”老公：“亲生的就好，亲生的就好！”2、昨晚帮老婆挖耳洞，挖出来的都是湿的，嘴贱的问了一句：“为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的。”老婆：“还不是老娘脑子进水了才嫁你！”3、今天老婆对我说：“老公，淘宝购物车又满了。”我想起自己已经透支的卡，无奈地说她说：“还是下次发薪水再买吧！”过了一会，她兴奋地说：“我已经替你辞职了，现在你们公司会计叫你去结算
1、吃饭，邻桌一对小情侣坐下来，男生摩拳擦掌，接过菜单翻翻又合上：我看就少废话，还点原来爱吃那几个，怎么样？女生脸一拉，瞪眼睛了：什么少废话？你跟谁说话呢少废话少废话的！我。。。这架吵的人猝不及防。。。2、本人胖妹一枚，今天在街上走，有人给我发健身房小广告，我说我已经有健身卡了。发广告小弟打量我一下说：“哦？你没有坚持去吧？”当街我。。。我就被气哭了。3、朋友问我为什么还不找男朋友？
