1、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住：我是有脾气的，不是放马的！！！2、女友的心理非常微妙，我苦苦纠缠，她一个笑脸都不给我，一旦我不再出现在她身边了，她可高兴了。3、一大早就明目张胆删掉了几个微商，不为别的，只为让他们能感受到创业的艰辛和成功的曲折。4、听了这么多年的歌，我始终搞不明白，刘德华到底和谁在要忘情水啊！王力宏到底在花田
1、女孩：“亲爱的，你觉得我有哪些优点？”男孩：“你美丽、温柔、聪明、气质好……”女孩：“还有呢？男孩：“你最大的优点是，从来都不怀疑别人说的话！2、女：你是怎么来的？男：开车来的。女开心道：开的什么车啊？男：也不是什么好车，几十万，垃圾车……女激动：尼玛，几十万的车，还叫垃圾车？真有钱……能不能带我去兜兜风？男：好啊，走……说着一指路边的垃圾清运车，上吧……3、今天跟女神聊天
1、老婆升职，对老公说：“看你媳妇多能干，你真是慧眼识珠啊！”老公说：“确实不错，我老婆是珠(猪)。”老婆拳头一挥，打了老公一下。谁料她老公笑得更厉害了：“哦，错了，错了，我老婆是珍珠(真猪)！”2、老婆胸特小，有天她做饭，我在客厅对孩子说我喜欢胸大，我就喜欢胸大。。。忽然听到厨房摔勺子的声音，还在纳闷咋回事，儿子说他喜欢熊二，然后厨房又传出炒菜的声音。。。3、今天早上在外面吃面听到一
1、我这个人信佛，胸前挂一包铁观音怎么了？2、我每月轻轻松松月入十几万。。。。。。。。。。。。。。卡路里。3、今天和女友逛街她看上了一款二万的包包我眼都没眨下。。。。。。。。。。。。就晕过去了！4、我现在银行卡连密码都不想设，用六位数字去保护个位数的存款，想想都心累。5、如果你觉得你的工作特别烦，就想想那些给草莓镶芝麻的人，想想给藕打孔的人，给鱼贴鳞的人，他们都不嫌累，你还有什么资格抱怨呢
1、某大佬身边的美女时不时地拿出手机看股票，大佬于是很温柔地对美女说：“别看股票了，先喝酒喝酒！你持有什么股票？明天我拉一个涨停板让你开心一下！”美女看了一下手机，轻声细语地说：“老板，据说乐视网明天复牌，要不您就拉个涨停板玩一下吧。”2、躺医院挂吊瓶，被病友调侃:“看你，本来就胖，一输液就更肥了。”刚好护士查房，凑热闹不嫌事大，悠悠的来了句：“嗯，就像是注水肉。。。”你们欺负我这样的老实
1、上班坐公交，师傅开的巨飘，还没到站就要吐了，我愤怒的翻开了车上的意见本，想写点意见。然后我看到了之前一些乘客的反馈，于是他一字一顿的念出了这样一句话：你看我写字写的有多丑，你就知道你开车开的有多晃。2、说一哥们，热乎着，昨天刚回家。途中坐公交时遇见小偷摸他包了，我那哥们一手护住包说：“伙计，自己人。”然后小偷愣了，看着我哥们说：“以后注意点，这趟车同行多。”4、今天公交司机照样人还没上
1、十四个月大的小外甥特别爱干净，每次弄脏手以后，都要到马桶里洗干净！2、拿来一件新衣问儿子：妈妈穿好看吗？这熊孩子来了一句：好看，就是妈妈你肉太多，腿太粗，太胖了。穿身上就不好看了！3、儿子三岁，特别懂事还挺勤快喜欢被夸奖。早上你让他递个烟、拿个袜子之类的挺好使，最重要的不会拿错。就刚刚我去尿尿，他也在，盯着我下面瞅了会，一溜烟跑屋里拿了把剃须刀：爸爸！给！刮刮！
坐吃山空，立吃地陷：讲这句话的哲人啊，难道说你非得让我们趴着吃才行？常在河边站，哪有不湿鞋：脚上套俩塑料袋不就行了吗？人怕出名猪怕壮：猪怕不怕壮我不知道，但一些人想出名都想疯了，哪还有怕的道理呢？一口吃不成胖子：这话确实不假，但某些美容机构却敢一口咬定，一刀就可以变成瘦子。只要功夫深，铁杵磨成针：有那功夫不如挣钱买根针！天下乌鸦一般黑：天下的棉花就一样白吗？撑死胆大的，饿死胆小的：胆大
1、大象：不知道那象牙筷子用着爽不爽。2、狗：真想弄根打狗棒耍耍。3、屎壳郎：我很“勤粪”，也很有“追球”，为啥名声还这么不好。4、驴儿：要是交个“驴友”，“驴途”肯定不寂寞。5、萤火虫：原来“走光”很能吸引人啊。6、蚊子：君子动口不动手，这是多好的真理啊。7、癞蛤蟆：吃不着天鹅肉，能吃口空姐(飞蛾)肉也是很不错的。8、黄雀：多想拍张螳螂捕蝉的照片啊，可惜没相机。。。9、猪：猪头三
一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“它的毛是用毯子做的！”火车停在一个小站上。一位绅士朝窗外看去，他看到一位正在卖糕的妇人。这位绅士想买一块糕，但妇人站在离客车厢比较远的地方。绅士不想自己去买糕，于是他召唤一个在车厢附近站台上的男孩，问他说：“买一块糕要多少钱？”“三个便士，先生。”男孩答道。绅士给了他六个便士，对他说：“给我带一块糕来，另外三
