1、跟媳妇恋爱那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。。。于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！2、今天和女友开车去商场闲逛，逛了一圈吃了个饭就打车回家了。就在快到家的时候女朋友突然瞪
1、花对路人说：“我快渴死了，你能给我浇点水吗？”路人说：“好啊，我去找水。”花说：“那我就先谢了。”然后花就谢了，路人就走了。2、鸯把小鹅打了一顿，结果大鹅来找鸳报仇，鸳说：“你搞错了，我鸳啊！”大鹅啪啪就是两耳光，骂道：“打了我儿子你还敢说冤！”3、螃蟹和虾是好朋友，经常对虾言听计从，但是他的人缘却很差！为什么呢？因为别人一跟他说话，他开口就是：“虾说。。。”4、公蜻蜓约母蜻蜓
1、我问舍友：“暑假在家干嘛了”，她说：“没什么事，就在我家机场帮帮忙”。我心里暗暗想，哇，土豪吧！还建有机场！接着他说：“就给鸡喂喂饲料，扫扫鸡粪”....2、昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：“你一升汽(一生气)能跑多远？”司机瞟了我一眼：“我一生气就拒载，一米都不跑。”3、哥哥从外地来探望，晚上我俩在宿舍的床上挤挤睡下。聊至深夜，我问：哥，你说咱这辈子还有啥遗憾没？
1、哥们：你父母打你用过最狠的工具是什么？我：那次一上来就被打晕了，没看清。2、我问一已婚哥们，什么是婚姻？哥们说：“结婚前下班晚回家在楼下看到灯亮着，会感觉心头一暖；结婚后晚回家看到灯还，亮着就感到双腿一软！”3、我问哥们：你脸怎么绿了？另一哥们搭腔说：他帽子掉色……4、今天问我一个哥们，我是不是该娶媳妇了？哥们：娶啊！我：娶几个？哥们：当然是娶俩，一夫一妻制，一个夫人一个妻子
人生,让房贷给废了一手字,让键盘给废了电视剧,让广告给废了广告,让脑白金给废了羊肉,让瘦肉精给废了英雄,让美人给废了女孩,让大款给废了帅哥,让富婆给废了干部,让人民币给废了医德,让医药代表给废了书信,让电话给废了饭店,让政府签单给废了国足,让足协给废了运动员，让兴奋剂给废了生命,让医疗费给废了胃,让酒给废了肺,让香烟给废了学生,让网络给废了儿子,让媳妇给废了农
1、“真是老了，尾巴上多了许多人类的眼角纹啊。”一条鱼对着镜子哀叹道。2、居然和竟然居然没什么太大的区别。3、林志颖，林志炫，林志玲。好像都有不老的法宝，我仔细想了想，当年的葵花宝典在林家保存过一段时间，可能就是这个缘故吧！4、小公鸡和它的朋友说：“我向我喜欢的小母鸡表白，好像成功了。”“哦？恭喜！你是怎样表白的？”“我说我喜欢你，你给我生孩子吧。”“够直接，那它怎么回答的呢？”“它
1、我：“老公，你有没有什么被骗经历？”老公：“有啊，结婚前你告诉我你怎么都吃不胖，啧啧，现在看看你这体型！”2、老婆有个双胞胎妹妹，我听说双胞胎有心灵感应！一天我问老婆：当我们啪啪啪的时候，你妹妹有感应吗？老婆抬头看了我一眼：你这小东西，我都感应不了，我妹能感应到？3、老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。”老公：“我要赚钱啊！”老婆：“好好好，上班上班，也不知道这
1、一位古板的老妇人有生以来第一次尝啤酒，呷一口后，她疑惑地抬起头。“奇怪！”她小声地嘀咕，“这味道怎么跟我丈夫二十年来喝的药一模一样。”2、某人怀疑太太耳朵渐聋决定考验一下她的听觉。轻轻走到她身后十米的地方。“喂，你听得见吗？”她没有回答。于是又移到她身后六米的地方，“喂，你听得见吗？”她依然没有搭腔。再走前到离她三米的地方，问道：“喂，现在你能听见吗？”这时，他听到太太回答：“听见
1、一个朋友向我求救：“完了，我得罪了黑社会，死定了。”我对他说：“不一定，你跟他们说你是刘建军的朋友。”“刘建军是谁？”“不知道，碰碰运气吧。”2、老板把我叫到办公室对我说：“你被开除了！”我又惊又怒，回道：“卧艹，你TM凭什么无缘无故开除我？”老板说：“我刚才故意试探你被开除的反应，你竟然不求我，所以你被开除了。”3、那天愚人节，平时从不点名的老师突然点名了。有同学偷偷的掏手
1、一女同事问我！谈女朋友了没？我：还没有，丈母娘还没有发货呢！另一同事听到回答：是不是你还没付款，所以她不给你发货…2、二货同事上班时垂头丧气的。我关心地问：“你怎么了？”同事叹息一声：“别说了，昨天和人打赌，输了一条中华。”我好奇了：“是吗，赌什么？”同事道：“背着老婆跑800米，妈的，我背的老婆有血有肉，他背的老婆充着气。”3、同事：你和你女朋友吵架了？我：嗯，他让我离开一个
