80年代初，我的邻居甲在厂矿上班，以2个半月工资的代价购买了一块上海牌手表，让其他人都感到羡慕。这天邻居甲一边和邻居乙聊天，一边展示自己的手表，并对邻居乙说：我现在拉一堆屎，你把它吃了，这手表就归你。邻居乙二话没说，把甲的冒热气的一坨屎一口吃掉了。甲没有办法，只好将手表给了乙。甲回家后被老婆骂了狗血淋头，只好找乙赔礼道歉，并答应吃乙拉的一坨屎以取回手表。乙说：我实在拉不出，我到我家粪窖舀一勺
1、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”2、农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶不下来,主人骂道:你在不下来,我把母鸡全杀了,让你生不如死!公鸡狂笑道:哇!太好了，老子终于可以找野鸡了！3、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。4、话说唐三藏赶走悟空
1、老妈说楼上的邻居买了辆车，老爸问：“自动的还是手动的?”老妈思考了片刻：“可能是手动的吧，前面有个方向盘。”老爸：“……”2、我妈接到个电话，那边电话一接通就说：“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费……详情请按9。”我妈说：“我电话上没有9。”那边说：“怎么可能？”我妈说：“你不是语音吗？”那边把电话挂了。3、我：妈，我真是亲生的吗？为什么我头发那么稀疏，你和爸头发那么密？刚开始老
1、大学生谈恋爱其实就像是逛菜市场，早动手的，要啥有啥，晚动手的有啥要啥！2、单项选择就像娶老婆，姹紫嫣红只能择一而终；多项选择犹如选妃子，千娇百媚可以尽纳房中，红颜祸水也可能就在其中；不定项选择好比红玫瑰与白玫瑰，不挑则已，一挑就错；案例分析是答情人问，不仅要回答“你到底爱不爱我”，还要回答为什么。3、上课我睡的正浓，同桌摇醒我轻声说老师叫你回答问题，选B。旁边的同学小声又说C，另一
1、KTV里，大家起哄要小张亮一嗓子，小张满脸难为情：“我唱歌太难听，而且真的不会唱，你们唱吧”经理见此情景，就招呼小张：“你实在不会唱也没事，那就念一首吧。”同事马上点了一首“中国话”插到前面，把话筒交给了小张。小张看这不唱是不行了，只见他深吸一口气，我们立马都安静了下来，期待他的“念歌”半天不见声音，这家伙回过头来，眼神中充满了无助，低声问经理：“我想默念，可以吗？”2、小刘在机关上
1、我：“喜欢一个女孩，睡不着。”室友：“真可惜。”2、某女的个性签名：买卖不成仁义在，不许霸王硬上弓。3、老板：“你最近怎么老是请假？”员工：“脖子疼。”老板：“什么原因？”员工：“您秘书的裙子太低。”4、女：亲爱的，我和我闺蜜哪个好看啊？男：当然是你啦，你闺蜜不仅是飞机场，屁股上还有颗黑痣。女：你TM怎么知道的？老实交待！男：她是我老婆我怎么会不知道！女：对哦，瞧我这记性
1、你知道吗，流星其实是天使为了不被上帝逮到抽烟，而慌慌张张弹出窗外的烟头。2、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后面越来越讨厌。3、中国男足满满的都是爱，为战乱中的叙利亚人民送去了希望，胜利和快乐！4、得饶人处且饶人，当你想致人死地时，为什么就不能饶对方一命让他半身不遂呢。5、之所以成为她的“前男友”，就是因为“钱难有”！6、现在的小姑娘真是太随便了，男人一顿饭，就能约你去开房，甜言蜜语就
1、老婆总想知道自己和婆婆同时落水时，老公会先救哪个，老妈总是嘱咐儿子要与媳妇相亲相爱、百年好合。2、老婆会在夜里起来偷偷摸摸老公鞋垫下藏没藏钱，老妈有时会在夜里起来摸摸儿子的鞋垫潮不潮。3、老婆是把老公累得生病的人，老妈是给儿子生命的人。4、老婆经常问老公的工资涨没涨，老妈经常问儿子的工作累不累。5、老婆想吃苹果会把刀子递给老公让他来削给她吃。老妈削个苹果会给儿子先吃，6、老婆将自己的
1、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1.要有领导的风度；2.要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”2、单位要举办交谊舞大赛，老曹把选舞伴的目光投向同事娜娜，虽然娜娜不想参加，可老曹还是给她报了名。到了交谊舞大赛的前一天，娜娜实在不愿参加比赛，于是找了个理
1、晚上加班，老板管饭。老板：“想吃啥？”我：“烧茄子。”老板：“你点好的嘛。”我：“肉末烧茄子。”老板无奈：“不用这么给我省，想吃就点！”我慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子！”2、应聘面试，老板让我再随便介绍下自己有什么特点。我说：“我不知道‘失败’两个字怎么写。”他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的！”真够意外的，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚
