80年代初,我的邻居甲在厂矿上班,以2个半月工资的代价购买了一块上海牌手表,让其他人都感到羡慕。这天邻居甲一边和邻居乙聊天,一边展示自己的手表,并对邻居乙说:我现在拉一堆屎,你把它吃了,这手表就归你。邻居乙二话没说,把甲的冒热气的一坨屎一口吃掉了。甲没有办法,只好将手表给了乙。甲回家后被老婆骂了狗血淋头,只好找乙赔礼道歉,并答应吃乙拉的一坨屎以取回手表。乙说:我实在拉不出,我到我家粪窖舀一勺
1、一次意外男孩把血捐给了他的女友,分手后男孩要求还他的血,女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上:“给!我会每月分期付款还你!”2、农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶不下来,主人骂道:你在不下来,我把母鸡全杀了,让你生不如死!公鸡狂笑道:哇!太好了,老子终于可以找野鸡了!3、拉面店柜台前,女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。4、话说唐三藏赶走悟空
1、老妈说楼上的邻居买了辆车,老爸问:“自动的还是手动的?”老妈思考了片刻:“可能是手动的吧,前面有个方向盘。”老爸:“……”2、我妈接到个电话,那边电话一接通就说:“现在是语音留言,你的xx银行账户欠费……详情请按9。”我妈说:“我电话上没有9。”那边说:“怎么可能?”我妈说:“你不是语音吗?”那边把电话挂了。3、我:妈,我真是亲生的吗?为什么我头发那么稀疏,你和爸头发那么密?刚开始老
1、大学生谈恋爱其实就像是逛菜市场,早动手的,要啥有啥,晚动手的有啥要啥!2、单项选择就像娶老婆,姹紫嫣红只能择一而终;多项选择犹如选妃子,千娇百媚可以尽纳房中,红颜祸水也可能就在其中;不定项选择好比红玫瑰与白玫瑰,不挑则已,一挑就错;案例分析是答情人问,不仅要回答“你到底爱不爱我”,还要回答为什么。3、上课我睡的正浓,同桌摇醒我轻声说老师叫你回答问题,选B。旁边的同学小声又说C,另一
1、KTV里,大家起哄要小张亮一嗓子,小张满脸难为情:“我唱歌太难听,而且真的不会唱,你们唱吧”经理见此情景,就招呼小张:“你实在不会唱也没事,那就念一首吧。”同事马上点了一首“中国话”插到前面,把话筒交给了小张。小张看这不唱是不行了,只见他深吸一口气,我们立马都安静了下来,期待他的“念歌”半天不见声音,这家伙回过头来,眼神中充满了无助,低声问经理:“我想默念,可以吗?”2、小刘在机关上
1、我:“喜欢一个女孩,睡不着。”室友:“真可惜。”2、某女的个性签名:买卖不成仁义在,不许霸王硬上弓。3、老板:“你最近怎么老是请假?”员工:“脖子疼。”老板:“什么原因?”员工:“您秘书的裙子太低。”4、女:亲爱的,我和我闺蜜哪个好看啊?男:当然是你啦,你闺蜜不仅是飞机场,屁股上还有颗黑痣。女:你TM怎么知道的?老实交待!男:她是我老婆我怎么会不知道!女:对哦,瞧我这记性
1、你知道吗,流星其实是天使为了不被上帝逮到抽烟,而慌慌张张弹出窗外的烟头。2、第一次见面看你不太顺眼,谁知道后面越来越讨厌。3、中国男足满满的都是爱,为战乱中的叙利亚人民送去了希望,胜利和快乐!4、得饶人处且饶人,当你想致人死地时,为什么就不能饶对方一命让他半身不遂呢。5、之所以成为她的“前男友”,就是因为“钱难有”!6、现在的小姑娘真是太随便了,男人一顿饭,就能约你去开房,甜言蜜语就
1、老婆总想知道自己和婆婆同时落水时,老公会先救哪个,老妈总是嘱咐儿子要与媳妇相亲相爱、百年好合。2、老婆会在夜里起来偷偷摸摸老公鞋垫下藏没藏钱,老妈有时会在夜里起来摸摸儿子的鞋垫潮不潮。3、老婆是把老公累得生病的人,老妈是给儿子生命的人。4、老婆经常问老公的工资涨没涨,老妈经常问儿子的工作累不累。5、老婆想吃苹果会把刀子递给老公让他来削给她吃。老妈削个苹果会给儿子先吃,6、老婆将自己的
1、公司要举办周年庆的会餐,董事长让新上任的经理在会餐前发言,并告诉他发言有两个要求:1.要有领导的风度;2.要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头,答应了。那天会餐前,经理上台发言,只见他高高地举起右手,然后使劲地挥下去,说:“预备,开吃!”2、单位要举办交谊舞大赛,老曹把选舞伴的目光投向同事娜娜,虽然娜娜不想参加,可老曹还是给她报了名。到了交谊舞大赛的前一天,娜娜实在不愿参加比赛,于是找了个理
1、晚上加班,老板管饭。老板:“想吃啥?”我:“烧茄子。”老板:“你点好的嘛。”我:“肉末烧茄子。”老板无奈:“不用这么给我省,想吃就点!”我慎重考虑后答:“那要两份肉末烧茄子!”2、应聘面试,老板让我再随便介绍下自己有什么特点。我说:“我不知道‘失败’两个字怎么写。”他拍了拍我的肩膀:“小伙子很不错嘛!我喜欢的!这个位子就是你的!”真够意外的,一般听说我是文盲之后,他们都会叫我滚