1、晚自习时班里一男生偷溜出去打球，班主任知道了，就搞突袭，发现该男不在便一直等，不一会该男心平气和的走进来投出太息般的眼光，老师：你去哪了？男依旧淡定：上厕所去了。老师指着他头上的汗：这是怎么回事？男憋了一会说道：“老师…，我便秘…”2、同学脚特别臭！和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，一双帆布鞋要120元，他也没讨价，说试试，刚脱鞋，那味把我熏得直往后退。同学试过后说：“40元，不然
1、总有这样的一种人，我们称之为“井”――就是横竖都二的意思。2、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。3、还没来得急表白，愚人节就过去了。4、门门功课亮红灯，照亮我的前程。5、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲……6、老板说,清明节谁不愿意加班的话,以后他年年都可以过清明节了。7、老板说：
1、话说哥们和同事在路上走，路过红登区，里面靠门喊：大哥，过来玩会呗！哥们没说话，他同事来了一句：我们也找活儿呢！2、有女网友抱怨：“我男朋友是个有点小肚鸡肠的人”我都会这么劝她们：“有点小肚没事，鸡长就行～”3、“为什么女孩子生气的时侯都喜欢咬自己男朋友的手？”“这你都不懂，因为每个男人的手，都是他女友的情敌啊。”4、有一女生请假，弱弱说：我要请假！问：什么情况？答：探望亲人！
1、一次和哥们儿几个饭店喝酒，一哥们说：“来两箱先喝着，喝不了退了不就行吗？”服务员说：“要完的不给退了。”那哥们果断回包间，哥几个喊服务员要一瓶啤酒，哥几个都满上了，接着再来一瓶，再来一瓶，来一瓶，后来服务员抱了两箱来说：“喝不了可以退！”2、顾客：“这粥里飞进一只苍蝇！”女服务员：“甭管它，烫死活该。”3、三人在喝酒，已经有两人喝醉了，老板见状好心过去劝说：先生酒喝多了伤身，要不改天
1、老婆儿今天一大早问了一个让我很难回答的问题：“你生日打算送我什么礼物啊？”2、大林出差回来，晚上老婆缠着亲热，说是要补交‘家庭作业’！可能是比较劳累，大林很快缴械投降。老婆不满地抱怨：“‘家庭作业’完成的不好，是不是在外边交了‘课外作业’？”大林苦笑着说：“‘课外阅读’是有可能的，但‘作业’是绝对没做！连‘自习’也没有！”3、老婆：老公，怎么还不洗澡呀？老公：昨晚不是洗过了吗？怎么
一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员.老板问他:“你以前做过销售员吗?”他回答说:“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子.”老板喜欢他的机灵：“你明天可以来上班了.等下班的时候,我会来看一下.”一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了,而且还有些难熬.但是年轻人还是熬到了5点,差不多该下班了.老板真的来了,问他说:“你今天做了几单买卖”“一单,”年轻
1、啥是倒霉男人？陪老婆买菜碰见情人；陪情人逛街碰见小姨子；和小姨子亲嘴碰见岳父；与保姆亲热被儿子看见；带小姐打的司机竟是内弟；和网友见面来的却是老婆。站在高楼下，内心一阵悲凉脸上也湿润了，有点儿咸咸的味道是雨水还是泪水?我也分不清楚了抬头望向天空。。。尼玛!谁家晾的裤衩子也不拧一下!2、爆笑店名1.饭店：食家庄，饭醉团伙，小步食，明吃故饭2.服装店：照本衫，牛裙3.茶楼
年轻女教师提问心不在焉的彼得。女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？”彼得：“一只都不剩。”女教师：“为什么？”彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？”女
1、公司一员工拾获一本书，由于公司人数众多不易寻问，于是在大门口张贴纸条：“失物招领，遗书一本。”翌日，纸条已改：“书我已领走,谢谢你的遗言。”2、某商家招聘，招的全是很丑的已婚妇女。有人问：“你招一些这类的人，还打算卖东西吗？”老板说：“这些人能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？”3、提问：同事闲的织毛衣在网上卖，可我却忙得想撞墙，我是否应该向领导打小报告？最佳答案：一个有
1、晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身，说着说着，恨恨看了眼大腹便便的老公，摸肚子说：“孩子呀，真该让你爹怀你，你妈的肚子也就是个经济适用房，你爹那肚子可是个大户型！”老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑：“那是建筑面积，油摊太大，居住面积没多少。”2、老公喝多了，回来奔厕所就吐。我心疼地问：“怎么了？”老公不脸不正经地说：“可能是怀孕了。”3、某特种兵连长，攀登技术极佳，但是妻管严。一日，妻子来队
