1、现在的孩子越来越早熟,才炖了5分钟就烂了。2、最近发现对女朋友的性欲开始减退,我想跟她的尸体开始腐烂有关系。3、班长握着垂危的重伤员的手说道:谢谢你同志,战友们又有肉吃了!4、法医解释说受害者自己把自己吃了,没尸体不好破案。5、驾驶员心脏病发作,坚持把乘客全部送上天堂才安心闭上眼睛。6、司马光在缸下点了一堆火笑着说,将水煮干后小朋友就不会淹死了。7、在打黑行动中,包大人壮烈牺牲。
1、早上媳妇对我说的:“你手机闹铃真难听,让人一点起床的欲望都没有!”我勒个去,能把赖床理由说成这样的也没谁了。2、老婆监督我减肥,饿啊,趁她洗澡时偷吃了半袋薯片。“客厅茶几上的半袋薯片呢?你偷吃了?”“我没有!老鼠偷吃的吧。”“噢!”刚睡着,脸上一阵刺痛~~“媳妇儿,你干嘛挠我?”“我没有!猫挠的吧!”“。。。噢”3、老婆:老公,你要是一天不和我爱爱,那说明什么呢?老公:说
1、学校举行元旦晚会,节目到最后。女主持伶俐地跑上舞台报幕:“下面请欣赏,大合唱《难忘春宵》!”2、学校公共浴室插卡洗澡,按分钟收费。一日,某男生洗澡时不慎摔倒。众人急忙去扶,该生大喊:“不要管我,快拔卡!”3、考试期间,学校出入要凭学生证,一位MM忘了带,一脸纯真的对保安说:“叔叔,我这次忘带了,可以让我进去么”保安问:“你那一年的?”“我87”保安:“我89”4、几年前,我们一
1、一天,在一辆公共汽车上,有位先生问坐在他旁边的一位妇女说:“太太,您有儿子吗?”“有,只有一个儿子。”“唉,我的儿子天天抽烟抽得厉害,我真是没一点办法,您儿子他会吸烟吗?“不,他不会吸烟。“你儿子真不错。我的儿子还天天晚上不回家,你家的是不是晚上经常很晚回家?”“没有,他天天晚上都在家。”“噢,您儿子真是好样的。”“也不是,我的儿子只有4个月大。”2、一个年轻的飞行员想让别人明
1、上学的时候,一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁,全班同学都笑了。不一会巡逻的老师走了进来问:“笑啥笑,笑屁啊”。顿时又一次爆笑!2、大学军训中,下雨了,只能室内组织唱歌,A要小便。。A:报告,上厕所!教官:大的小的?A:小的教官:小的憋成汗!后排悠悠飘来句:大的憋成饭。。。3、自习课上,教室特安静,一向严肃的数学老师放了一个悠长的屁,全班都抬起了头。。。就在此时,教室深处
1、“美女,你长得好像一个人”“你TM说我不是人?”“不是,我是说你长得像我前女友”“你TM说我会被甩?”“不是,是她甩得我。”“你TM是说我无情无义?”2、跟一个女孩表白,她问我:“你愿意为我放弃一切吗?”我说:“当然愿意!”然后她说:“那你就放弃追我吧。”3、刚才给男友洗了一下脑。我:我是世界上最爱你的人。他:我爸妈才是。我冷静滴说:你仔细想想,如果你不是你爸妈的孩子,
学校职称评定开始了,没个敢小视的。自以为工作出色、成绩过人的我,觉得没什么可担心的。最后,经过群众投票、领导评议,我居然落评了。经向领导讨教,得出我落评的十大理由如下:一、我有自考本科文凭。领导说:“通过函授、自考现在不都拿到本科学历了吗?你并不突出。”二、我的备课、作业等凡是业务工作,都合进度、满数量、有质量。领导说:“这是你应该干的,单凭它决定不了什么。”三、我教着四个班的课,兼着班主任
1、昨晚睡觉,一巴掌被老婆拍醒,问干嘛那么大力捏她?唉,其实我是做梦在捏那种包装塑料泡呢,有一个怎么捏都捏不破!2、老婆:“老公,你从来没说过我漂亮。”老公:“亲爱的,我答应过你,永远不会欺骗你的。”3、一起和老婆在家做饭吃,我先吃完了我说“你待会洗一下碗啊”老婆:“你自言自语的样子可真逗!”我。。。4、和老婆去上坟,由于走的太匆忙,到了后发现没有带冥钱,于是就叫老婆去买!我就一个人
1、二郎神:你妈犯天条必须压在山下。沉香:我怕她寂寞,陪她聊天总行吧?二郎神答允。第二天土地来报:沉香在和他妈砍大山!二郎神:没事,我允许的。2、嫦娥:后羿,你当初为什么要射日?后羿:有人付钱。嫦娥:那你为什么只射九个?后羿:因为他只付了九个的钱。嫦娥:那又为何单单留下这个?后羿:就是它付的钱~!3、七个葫芦娃的爷爷被蛇妖抓走了,葫芦娃们一起出来寻找爷爷。到了深山老林里,他们
1、本想对他回眸一笑,谁知道冒出了个鼻涕泡。。。2、心眼多,和你玩的人就少;心眼少,玩你的人就多!3、如何形容一个人从娘胎里开始就注定是个二货?二胎。4、如果你前男友和现男友同时掉进海里,那你愿意和我在一起吗?5、看看牵的那只狗,其实它也在遛狗,要问遛的什么狗,一只悲催单身狗。6、社会学家发现,耳机已经代替帽子。平时戴着,遇到值得尊敬的人才会摘下来。7、别不好意思拒绝别人,反正那些好意