1、男：多少钱一斤？老板：四块。老板娘：五块一斤。老板：对，五块，她说了算。女：那我们不买了。男：不差那一块钱。女：你说了算，还是我说了算？走！2、前女友来电，向我推销保险。我说公司帮我买了，不需要。她还是给我推荐了一个意外险，然后说：“这个连雷劈的都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗。”3、这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张
1、跟室友吃自助火锅，吃到最后都吃不下去了，唯独一哥们还在猛吃，那哥们打个饱嗝然后告诉我们：吃自助一开始是本能，吃到最后拼的是意志！2、昨天宿舍两哥们儿聊天。。。A：哥你说我长得怎么样？说实话B看了他老半天，认真又严肃的说：弟啊，你小时候是不是偷吃家里的贡品了？A：什么意思？B：要不怎么长得跟遭天谴似得！3、厕所里，同学：“怎么舍得上厕所了？”我：“人有三急啊！”同学：“不会饿了吧
1、某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！”2、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言，小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”3、应用题，有多余条件的那种。老师教一个女同学她一直不懂。数学老
1、都是在敌人白色恐怖中工作。2、都是为了一个共同的目标而奋斗，地下工作者是革命，学生是及格。3、都是在秘密的进行消息传递。4、都有一句响亮的口号，地下工作者是：“解放四万万同胞！”，学生是：“及格万岁。”5、都喜欢在角落里活动。6、遇到盘查，都很会找理由。7、都很擅长伪装。8、都会有损失，地下工作者常有人牺牲，作弊常有人被清理出考场。9、在胜利后都有经典的庆祝方式，地下工作者是握
1、毕业生去应聘，招聘人员问：“你在学校都考过什么证吗？比如英语四级，计算机二级什么的。”学生：“考过啊，我有很多证。”招聘人员很感兴趣，就问：“都有那些证。”学生：“都是准考证。”2、一学生，非常害怕考试。这天，老师突然宣布要进行考试了。他一听，登时吓得昏死过去。周围的人连忙捶背的捶背、按摩的按摩，大呼小叫了一通，仍然没有反应。这个时候，一个同学自告奋勇说：“我能救活他。”他把嘴悄
1、一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！”老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”这下真得离婚了！2、刚刚出差回来的销售员冲进他家附近的枪支店，怒气冲冲地叫道：“我要一些子弹，我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们！”店员说：“您最好下次再来，这种子弹只剩下两箱了。”3、深夜，出差的小王给妻子电话：“我有个重要文件寄到家的，收到了么？”妻子：“早上就收到了。”“真
1、最便宜的东西可能就是冰山了，因为冰山一角。2、一只飞蛾不小心撞到蜘蛛网上了，马上成为蜘蛛的晚餐了，聪明的飞蛾灵机一动，说：网管，结账。于是逃过一劫。3、一群动物冲进便利店买东西。因为太吵，都被店员打出了。但是只有一只动物没有挨打，那就是羊。因为便利店24小时不打烊！4、悟空现身道：“妖怪，我这毫毛变的美女，完全可以以假乱真，你是怎么看出破绽的？”妖怪：“擦，下次不要用鼻毛变了好不？上面
1、小侄子递给我一张火锅店印的50元的抵用券问我“小叔，你看这个能买东西吗？”我假装很认真的说：“能啊！楼下超市就能用。”然后他小手一挥说到：“那你拿去给我买点零食，剩下的你买包烟吧！”我。。。2、儿子要钱买零食，回家说：妈妈，给我一块钱，学校买资料！妈妈边给钱边问她：这“资料费”只要一块？买零食都不够吧？儿子连忙说：够了够了！够买盒口香糖了。。。3、吃饭，三岁半的外甥女霸占了整瓶可
1、地铁出口，抱孩子的大姐走上问：“先生，先生，要发票吗？”我说：“不要发票的话，能换饮料吗？”2、看见前面一个小学生丢了一张纸，一个走在我前面的男人捡起来，看了一眼就把纸条扔了然后还使劲的踩了几下，心里好纳闷，走过去一看，纸条上写着，看看看看你妹啊看！3、一次在食堂吃饭，一对情侣坐在旁边互相喂对方。肉麻地实在受不了了，我过去说道：“大庭广众之下能别秀恩爱吗？”那男的说道：“怎么的，饭
1、女友非要我给她讲讲我和初恋之间的事，我百般拒绝，但禁不住她的软磨硬泡，只好答应。结果刚准备讲，她抬手就是一巴掌：“看你那副德性，还没开始讲，就一脸深情的贱相！”2、前一阵和一位女友一起看奥运开幕式，每出来一个国家我就问她是哪个大洲的，她头摇得跟拨浪鼓似的。。。今天她从包里掏出了四支口红，问我都是什么色号？唉，现在女孩怎么都这么记仇！3、有个美女头像的加了我，聊了几句后叫我发个红包给她
