1、人长得丑不丑真的没关系，只要看不到自己丑就行了。。。2、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸随便乱丢，一定得找个石头压着。尤其是风大的时候，容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！3、听说虾已经成为新的货币单位。昨天遇到一个刚换工作的朋友，问他新单位待遇如何。他说，马马虎虎，每月不到200虾。4、有个问题困扰我很多年，向日葵跟着太阳转，从东边转到西边。那第二天早上是怎么回到东边的。。。5、
1、我：“妈，我桌子上火车票呢？”妈：“哦，我给退了，过年相完亲再走。”我……2、大过年的害上了咽炎，肿的喝水都疼，我叹气说这太不吉利了，我妈赶紧捂上我的嘴说：吉利！吉利！这叫“马上封喉(侯)”。3、年三十晚上对着镜子我给自己磕上三个响头，然后对自己说一声：爷，您辛苦了，这一年您真的很不容易。。。4、饭桌上平时搬砖的大叔伯伯们个个突然化身为政治家、军事家、社会学家、经济学家、电影资深评论
1、现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝。。。2、山没有性别，所以山与山始终保持距离。水都是情种，所以水与水一遇即合。3、人往往看不清离自己最近的东西，比如眼睫毛。4、向上爬时，对遇到的人好点，因为掉下来时，你还会遇到他们。5、猜忌是一把剪子，会把我们一点点分开；谅解是一根细针，会把我们一点点缝上。6、几乎所有的爱情都是以“你好”开始，
1、分手后没有新男朋友，感觉就像是在给前任守寡！2、男至穷则无妻，女至胖则无衣。3、某叫兽说：男方智商高第一胎就生女儿，女方智商高第一胎就生儿子。大家敢快测一下哈。4、生活就像一出韩剧，你不爱我了，一定是因为你有病了。5、很多人纳闷：“为什么我喜欢的人总是不喜欢我？”我觉得原理是这样的：癞蛤蟆都喜欢吃天鹅肉，但你什么时候见过天鹅吃癞蛤蟆肉？6、油条可能是单身汉发明的，两根紧紧纠缠的面条象
1、病人：“大夫啊，我最近总是梦到同样的噩梦，这到底是怎么了？”大夫：“你梦到什么梦啊？”病人：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开！”大夫：“门上有什么？”病人：“有一个‘拉’字……”2、某同学背单词迎战四级，竟然累倒生病住院，朋友来到病房探望。在病床边，朋友握起他的手：“你还好吧？医生怎么说？”同学说：“Doctor.”3、苹果是周杰伦，人太吊，遭人恨但确实才
1、没有善后的能力，就别有善变的脾气。2、放肆地吃只能给你带来短暂的快乐，而长时间的节食减肥可以给你带来长久的烦恼、焦躁和不爽。3、现在很多人的毛病：打起精神来3分钟就能干完的事儿，“打起精神”就要花上3个小时。4、小时候吹过蒲公英的人注意了，蒲公英是会转世复仇的，它会化身为梳子、吹风机、洗发水等物品，在你经意或不经意间，带走你的头发。5、2017年美国被执行死刑的人有23个，但同年美国警
1、校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！2、都怪我上学时候老爱撒谎请病假，现在班主任退休做起了微商，整天向我推销保健品。3、我们老师特别会讽刺人，很讨厌他，有一次看我的作业对我道：都说字如其人，好歹你也是我们学校的校草，你这字怎么跟狗刨的一样？4、一哥们说，他初中老师总是给他安排漂亮女生做同桌，他内心还挺感谢老师的，结果毕业的时候，老师才告诉他原因，说是那样能
1、感觉身体不适去医院看病，医生说：你回去想吃点什么就吃点什么吧。我心一下就凉了，问医生：我到底得的什么病啊？医生说：你减肥饿着了吧。2、我去找心理医生看抑郁症。他听完我的陈述，说道：如果你说的都真的话，为什么你不去自杀呢？你这不是抑郁症；抑郁症是看事情悲观，本来好，却认为不行。你是本来就过得不如别人。3、我对整形医生说：“金城武那样要多少钱？”医生看了看我的脸，说：“你这样的尊容是高难
1、晚上在家看书，老妈问我：“高考准备的啥样啊？”我说：“一切都准备好了。”老妈很开心：“这么自信？”我点了点头：“当然，你看我准备的，红药水，绷带，急救包，担架，以及急救车电话和保险。”2、马上快高考了，老师说：同学们加油吧，你每多考一分，就能打败1000人！小明：只考1分，也能打败1000个人吗，对吗？老师：滚！3、“当你的生命还剩下八年，你做什么”“五年高考三年模拟”“剩下
1、有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊？冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学。2、“电灯和电话哪个可以打电话？”我思考了许久，正确答案应该是电灯吧？电话总不会自己揍自己吧……3、上帝：说出你的愿望，我会帮你实现？凡人：我不曾飞过，想要一对翅膀。上帝：你是要蜜辣、微辣还是变态辣？4、一男子去医院做JJ检查，医生检查完下体惊讶地说：从来没见过这么长的。男
