1、阿呆早上起床,去吃早点,来到一小摊前道:“老板,买两根麻花!”老板:“只剩两根油条了,没有麻花。”阿呆:“明明是两根麻花,你还冒充油条,骗我就不买了。”2、职工宿舍里都戒烟了,只有老王还抽个不停,大家决定,让老王戒烟。一天晚上,几个同事血泪控诉、条条列陈了吸烟的种种危害,说到动情处无不声嘶力竭。过了会儿……脸色苍白的老王颤抖着掏出烟盒,惊恐地说了一句:“哎呀妈呀,吓死我了,抽根烟压压
1、正在打游戏,老婆让我给她扎马尾,我上去对着后脑勺“啪”就是一巴掌,老婆:“你TM干啥!”我弯腰陪着笑脸说:“先拍个马屁。”2、在微信上摇一摇调戏美女,发现美女就在附近,问美女约吗?美女说:好,进卧室来,老娘给你准备了搓衣板。3、刚刚老婆给我打电话,问我干嘛呢?我在打游戏,不敢告诉她,因为她不许我玩,玩起来就没时间理她了。电话还没说两分钟,游戏就开团了,我急急忙忙的说:老婆,我电话没血
1、早上惹老婆生气了,这货居然拿出两颗胶囊药,拆开把粉末倒出来,然后递给我一根牙签,说用牙签沾着吃完就原谅我。。。。2、中午吃饭,电视里在唱《在那遥远的地方》,老婆问是谁的歌,我说王洛宾。这二货所有所思的说:“真有才,还会唱歌,我以前只听过他的鹅鹅鹅。”我乐道:“二货,你说那个叫骆宾王!!!”3、老婆:咱们要是离婚了,房子归我,我的钱也得拿走。我:那我的钱呢?老婆:你的钱就是我的钱,你
1、妻子鼓励丈夫外出找小三只因家里斗地主总是缺一人。2、妻子看到丈夫推门进屋,一脸兴奋的对他说:“亲爱的,我今天给你做了你最爱吃的红烧排骨呢!”“老婆真棒,”丈夫用鼻子猛吸了空气,夸赞道:“真香,一定很好吃。”“对啊,特别好吃,所以我没忍住都吃完了!嗝……”3、老公问:“什么是文房四宝?”老婆:“宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指,你要努力,我们还差后两样哦!”4、晚上,老婆:你说
1、二货老公早上说:“老婆,我肠胃不太好,最近老拉风。”说着放了个屁,“你看,又拉了一个”2、有一次老婆让我去买小白菜,转了一圈看到有娃娃菜不错,就买了,回去老婆看着娃娃菜幽幽地说:我是让你买小白菜,不是大白菜小时候……3、“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”听着妻子的指挥,正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨:“我放不下。”“啪!”话音未落吃了一耳光。看着
1、和男友吵架,闺蜜在旁边听着,当时很生气就和男友说:“我要让你后悔一辈子!”顺便给闺蜜使了个眼色,让她帮我说话,结果这二货冒出来一句:“对!嫁给他!让他后悔一辈子!”我这霸气。。。瞬间全无。2、我问我男友,下辈子你还跟不跟我在一起?他说当然。我问他要是下辈子我是个男的呢?他说那就Gay。我问要是只狗呢?他说那就人与兽。我问要是个杯子呢?他说那就恋物。我问我要是你妈呢?他终
1、“就喜欢你这样有个性的女孩子,不如咱俩发展下关系吧。”“呵呵!和你有什么好发展的。”“当然有,你看你这么有个性,我也很有个性,咱们就发展个性关系,你看如何?”2、女:女生的长相真的那么重要吗?男:长的漂亮、不重、要。3、在街头盯着一个女生看了很久,女生说:“看什么看?忘吃药了吧你!”我掏出一盒酵母片,吃了两片。“谢谢你,让我相信在这个世界上有人关心我。”4、男认真却又不失宠溺地对
1、早上匆匆忙忙打车的时候,司机看了看我:“哟,这么着急,是去赶着高考考场吧!”我一愣,继而心中狂喜,没想到自己现在长得这么嫩了,居然被人误以为是高中生~~~~我正想露出一个哈哈哈的表情,司机又接着问:“您家孩子学的是文科还是理科?”2、小王的奶奶下楼梯的时候不小心摔了一跤,于是小王就带他奶奶上医院,医生发现情况不太乐观,就把小王拉到一边说:“王先生,你奶奶的腿啊。。”“你麻痹,你骂谁呢?
1、支付手段那么多,我这赚钱的手段明显不够用啊!2、我想变,我想变成一条狗,开心时吃狗粮,不开心时吃屎。3、一花一世界,一木一浮生,一吃一大碗,一睡一整天。4、很多东西,新版本出来之后,老版本就不再喜欢了。但对钱来说,不管是新版还是老版,我都喜欢。5、新年,我只有四个愿望:“不劳而获,不学有术,相爱无伤,狂吃不胖。”6、自从有手机以后就没再怕过鬼,玩手机的时候根本没空理那些东西。7、
1、小伙子,我看你年龄轻轻,口气可不小,比脚气都大!2、喜欢谁就去表白吧,失败了也没人知道,因为被你表白更丢人,对方是不会到处说的。3、我好心好意给你一个竹蜻蜓,你却用它来摊煎饼。。。4、大家在路上开车要是遇到快递的车,麻烦让一让,让它先走好吗?谢谢了!5、别的女生的20岁:用的香奈儿包古奇包芬迪包爱马仕包LV包宝格丽包。你的20岁:只配用得起表情包。6、对心仪的女孩子表白,语速一定要慢