1、A：“吃胎盘算什么，我吃过煲仔饭，就是婴儿做的，比你们吃胎盘可怕多了。”B：“我连硬盘都吃。”C：“我连光盘都吃。”D：“我吃过键盘。”E：“我吃过算盘。”F：“有什么好炫耀的，我吃过腰椎间盘。。。”2、今天回家的路上，前面一妹纸，兜里的100大钞已经伸出了半个身子，眼看就要掉下来，我不禁感慨，现在的人怎么一点安全保护意识都没有。。。于是我就跟着她，我倒是要看看她什么时候才能发觉
1、去表姐家玩，她家有一熊孩子三四岁，做错事情了，被表姐唠叨。骂着骂着，那熊孩子不耐烦了：拜托，可不可以骂快一点？我还要看动画片呢！2、幼儿园时，一同学极其活泼，上课想出去总是以上厕所为借口和老师请假。一次老师不耐烦，不准他出去。下课了，他从裤裆里抓出一把便便举到老师面前说：老师，我没骗你吧。3、小学时，正逢上自然课，老师讲到“杠杆原理”，启发大家：“除了铁棍、木棍，还有什么可以做杠杆
1、我姓高，因为脸长得圆圆的，所以他们都叫我。。。。。。打瘦脸针！2、哥们的自行车被偷了，然后朋友圈出来这么一条：“我的爱车！！以后你在别人的胯下一定要幸福啊！！！3、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后神奇的事情发生了。我有抬头纹了。4、马桶堵了怎么办？答：黄豆半斤，爆炒炒熟，凉水半升，先吃豆子，再喝冷水。用屁股把马桶堵得
1、高考，考数学天气凉爽不小心睡着了正做梦呢，监考呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订...2、有一次室友下课发现有九个未接电话。于是他就回过去了，是快递员打的，快递员问：你上课都不玩手机的吗？二货答：我睡着了……3、早上上课，没看到一个哥们（此哥经常旷课）。于是发短信：老师点你回答问题，我帮你答了，中午请我吃饭。过了一会，后面传来此哥们幽幽的声音：你以前都
1、有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”2、一哥们说女人生气了，想要她消气就得陪她滚滚床单。哥觉得这会导致两种可能：一种是女人会更来气或者是以后会经常爱生气！！3、“妈妈，我不要跟爸爸姓程了。”“为什么呢？”“因为我跟大家说我叫程管
1、某君发一状态：“我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞，求下联。”结果一彪悍女回复：“我徒有一手撸管技巧，怎奈自己没有管”。2、一日在网上看到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短。便将其发给女友。片刻，女友回道：切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑当中，再也没走出阴影……3、一天，1和0出去约会，走在一小树林里，1说：打个野战吧?0默认，
1、近日手头紧，多次跟老婆讨要无果后，这天，趁老婆上卫生间，我悄悄从老婆的钱包里抽出两张百元大钞，放进自己的腰包。没多久，老婆突然大声嚷起来：“老公，我的钱包里少了二百元，你拿的？”我大声回答：“没有。”趁老婆去倒水，我悄悄从口袋里掏出钱放回老婆的钱包，见老婆端着茶杯进来了，我一脸殷勤：“你再数一下，看看是不是数错了。”老婆接过钱包，边数边惊喜地大喊：“真是奇怪，这次怎么还多出一百元！”
1、夏天是一个美好的季节――尤其是起风的时候。2、我一看到穿旗袍的女人就有一种欲望，点菜的欲望。3、从看见你女朋友的第一面起，你这个兄弟我就交定了。4、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远！这不科学！！！5、今日接单，奶茶果汁代喝，冰淇淋代吃，火锅代吃，酒暂时不想吃，不接。6、发完工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期。这个月就完了。。。7、自己的
1、“我和你妈同时掉水里，你会救谁？”“肯定救你，我妈同事我又不认识。”2、酒店前台客服一枚。昨晚一客人说，妹纸，你真漂亮，我抬头对客人微笑了一下，又听见客人自言自语说，TMD，喝醉了看谁都漂亮……3、我在广州上班，突然接到一北京哥们的电话，他说：“你快打电话给老黄，我在蹲坑，没带纸！”我问：“老黄不是在云南吗？”这二货来一句：“他小舅子在我楼下那个部门，你让老黄告诉他！”4、入住酒
1、很多男人有女朋友后会变年轻，是因为都被欺负得跟孙子一样。2、越漂亮的女人越会说谎，其实不漂亮的也会说谎，只是没人留意罢了。3、很多事退一步海阔天空，唯独感情退一步人去楼空。4、有些女的总是在说你们这些男的天天献殷勤就是为了追我们心怀不轨，然后同时还拿着腔调觉得你是男的我是女的你就活该应该照顾我。5、女人不要老问男人爱不爱你。这样男人需要想一大堆理由证明自己爱你，边想边会发现这些你都做
