1.抓美女胸和抓美女屁股哪个会更痛?答案：被打的脸会更痛。2.小美是一个胆小的女人，为什么小美见到鬼会高兴。答案：因为小美见到的是隔壁老王那个死鬼。4.小李的妻子是神偷，有一次小李发现妻子偷了一样东西，小李很生气，请问小李妻子偷了什么？答案：偷汉子。5.小李是个猎户，经常外出打鸟，有一天小李打了鸟但被判了刑，请问小李打了什么鸟?答案：小吴打了隔壁老王的鸟。6.人们普遍都喜欢忠心的狗
1.我老师一枚，期待的五一就要来了，到处打听放假安排-------------还是割一下吧---------------终于消息从校长办公室出来了，说五一只放2天，星期六、星期天要补2天课，暂时还没有通知学生，怕学生暴乱。各种郁闷啊，这长假还不如不放，然后同事相互转告。一同事说，没事，等学生举报，补不成的。结果到了下午，突然来了个紧急通知。说放三天假，周六下午3点就放，原因是：有老师举报了。。。。
1：市场卖猪肉的胡屠户对来给磨刀的徐老头说：磨个屁，老子以后不卖猪了，老子改行卖西瓜，你以后滚远点！2：出租车王师父对老婆说：还买肉吃，老子挣得的钱你以为是捡来的，把切肉的刀在锅里涮涮，真是不会过日子的老娘们！3：楼下麻将社的杜六哥手里拿着二条说：看我这张没？没肉的猪骨头有人要没？牌刚打出去，就听对家的周老板说：正好，糊了，骨头现在也抢手啊！哈哈！4：临楼的薛姨妈说：猪肉太贵了，孙子就爱吃肉
1、今天去买苹果，顺便问老板，苹果甜不甜，老板自信说，不甜不要钱。我开玩笑道，那老板来斤不甜的。于是老板淡定的在旁边捡了几个烂掉的苹果给我装起来说：孩子，家里困难的话，想吃水果就来叔这。。。2、小美上班要迟到了，正好一辆出租车从小区出来，她一个箭步冲了上去，看见一个背书包的小学生坐在里面。小美说：“小弟弟，姐姐上班要迟到了，你让姐姐坐这辆车行吗？”小学生说：“我上学也要迟到了。”小美就对
1、开了三年的饭店，老王每次来吃饭都忘带钱，结账的时候媳妇总是得跟他去银行取钱，排个队还得50多分钟，这b老王的记性真是太差了，真讨厌。2、世界上最悲惨的事不是被分手，而是分手三天又和好了，发现女朋友学会了新姿势。3、世界上最糗的事是回到家看见老婆和别人再睡觉。世界上最最糗的事是上去动手打还tm没打过人家！！！4、儿子：爸比，你以后能不抢我的奶喝好吗？不然我会打你的。我：儿子，爸爸怎么会
1、一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。漂亮的女店员问：“要刻上您女朋友的名字吗?”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用!”2、一对恋人进了一家高级的餐馆，坐定后女的拿起菜单看起来，发现爱吃的菜都在高档栏里，她便问道：“你到底爱我到什么程度?”男的也打量着菜单回答：“我看超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。”3、女顾客:"请问有紧身服装吗?"店员
1、别老拿你老百姓的身份，来跟我讲黑社会的故事啊2、钱是王八蛋`没了咱再赚，3、我不是有钱人的后代，但我可以做有钱人的祖先4、有老公怎么样，有守门员，球不照样进吗？谁是谁老公都他妈零时工5、小时候把玩具当朋友`长大了朋友把我们当玩具6、别拿你的工资，来挑战我的零花钱7、额现在不段的努力，都是为了实现小时候吹过的牛b。8、你再有劲，也不能憋尿啊9、你再牛b摆渡上搜索不到你呀`1
1、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：“您看你缺什么？”主妇不快的答道：“缺钱。”2、一位剧作家将自己的剧本送到剧院请有关人员审阅。编辑说:“对不起，我们是不允许在我们的剧院听到骂娘一类的脏话的。”“我的剧本里并没有一句脏话呀!”剧作家反驳道。“剧本里是没有，可要是把它搬上舞台，剧场里就会听到不少。”3、有个人迷了路，便向别人打听，那人并不答话，像是个哑
阵型：4--4--2前锋：关羽，李广原因：前者有过五关斩六将，单刀赴会的本事，威镇华夏；后者有百步穿杨之功力，有此二人，每场比赛进他7个8个球还不是小菜一碟，世界杯决赛阶段的进球纪录不断被刷新，什么金靴奖，银靴奖，世界足球先生，世界足球大爷全被此次二人承包。中场：诸葛亮，张良，吴用，孙武原因：四人深通兵法，进可攻，退可守，调度有方，一眼就能看到对手的弱点，能根据敌人的特点运用不同的战术，进而战而胜
靜夜思窗前明月光頭佬疑是地上霜牙佬舉頭望明月餅佬低頭思故鄉下佬可笑指數：★★★★有一次，小明在茶樓喝茶，他指著台面上的鳳爪說：“媽媽這是腳。”於是他媽媽說：“錯了，這是鳳爪。”有一次，他看見一個番茄掉在地上，小明指著番茄說：“媽媽這是血。”媽媽說：“錯了，這是番茄。”有一次，小明看見爺爺們在下棋，他指著車說：“媽媽這是车。”媽媽說：“錯了，這是車。”由此，有輛車撞到媽媽了，小明說：“哎
